258-259

[Супер Сталк]

Офисное-AU
Название: Мафия. Ночь первая.
Список Ваших контактов: Исполдир, Психолог, Гендир, Комдир, Главбух, НСБ, Уборщик, Дизайнер, Д-р по персоналу, Секретарь генд-ра и Финдир.
Вы: Итак, мы имеем две мафии, одного комиссара, одного лекаря и одну ДЛП.
Вы: Город засыпает, просыпается мафия.
Приватный чат:
Мафия1: Исполдир.
Мафия2: Исполдир.
Мафия1: Ты мне уже нравишься)
Мафия2: А ты неплох.
Вы: Мафия засыпает, просыпается комиссар.
Приватный чат:
Комиссар: Давай договоримся. Я дам тебе почитать один интересный журнал, а ты назовешь мне имя.
Вы: Нет.
Комиссар: ПочемуТогда так. Давно не получал премии? Могу научить подбивать клинья к начальству.
Комиссар: Никогда не задумывался, почему у нас с гендиром такие тёплые, дружеские отношения?
Комиссар: Это Такасуги?
Вы: Нет.
Комиссар: F*ck you.
Вы: Комиссар засыпает, просыпается лекарь.
Приватный чат:
Лекарь: Убей Гинтоки.
Вы: Вы не поняли. Вы должны лечить.
Лекарь: ИдиотскаяиграТогда психолог.
Вы: Лекарь засыпает, просыпается ДЛП.
Приватный чат:
ДЛП: Уборщик.
Вы:
Вы: Просыпается город. Этой ночью убили исполдир-сана, комиссар был не прав, а ДЛП, не раздумывая, пошла развлекать уборщика-сана. Ваши версии.
Исполдир: Что?!
Вы удалили Исполдира из беседы.
Уборщик: Что же, я польщен...
НСБ: Подождите, разве ДЛП – это не дьявольски жестокий палач?
Комдир: В таком случае, Вас должно было смутить наличие Л по середине..
НСБ: Меня должно было смутить отсутствие очков для чтения утром.
Психолог: Нутром чую, здесь замешан садист. Сегодня кругом смердит им-ару.
Уборщик: Это я не успел убраться.
Финдир: У Вас была уважительная причина.
Главбух: Ты нарываешься, дорогая.
Главбух: Думаю, это дизайнер. Они с исполдиром всегда не ладили.
Гендир: Звучит разумно.
Комдир: Я согласен с лидером. В воздухе витает недобрая аура.
Уборщик: Говорю же, это я.
Дизайнер: +1 против главбуха)
Психолог:
Секретарь генд-ра: Против дизайнера. ^^
Секретарь генд-ра: Надоел.
Дизайнер: Обсудим.
Финдир: Без обид, главбух-кун, но как говорится, ближнего в беде не брошу. Особенно задолжавшего
Уборщик: Если бы я мог голосовать, я бы тоже тебя поддержал, Шинске.
НСБ: Дизайнер. Надоел.[2]
Вы: Четыре против Такасуги-сана и четыре против Окита-сана. Оборо-сан, остались только Вы.
Психолог: Обо-чан, ты же знаешь, против кого голосовать-ару????
Гендир: Хорошо подумай, прежде чем отвечать, Оборо.

Рисовалка

МНОГО

@темы: Хиджиката, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

250-251

[Супер Сталк]

Офисное-AU.
Название беседы: Заказываем обед.
Список ваших контактов: Исполдир, Психолог, Дизайнер, Комдир, Финдир и Секретарь генд-ра.
Гендир вернулся в беседу.
Вы: Что-то случилось?
Гендир: Это Сого. Вчера он не вернулся домой.
Исполдир: Звучит аппетитно.
Гендир:
Финдир: Тогда заказываю.
Секретарь генд-ра: Мне за двоих! Спасибо.
Психолог: +1
Комдир: Не забудьте выпивку.
Гендир:
Комдир: Помянем Со-куна..
Дизайнер: Присоединяйтесь, гендир-сан.
Гендир удалил Дизайнера, Комдира, Финдира и Секретаря генд-ра из беседы.
Гендир: ЧЕЛОВЕК ПРОПАЛ.
Исполдир: Такое бывает.
Исполдир: Не сохраняйся. Перезагрузись.
Гендир: ЭТОНЕСИМС.
Психолог: Вы тоже играете? У нас с Обо-чаном пятеро детей-ару. Двое уже в колледже.
Исполдир: Наш Окита-кун с трудом поступил в частную школу. Уборщиктожеиграет
Гендир: Я сейчас перееду к уборщику, а сына оставлю тебе.
Исполдир: Обратитесь в полицию, не знаю.
Гендир: Не могу. Если наш знакомый узнает, что я не уследил, мне до конца жизни придётся сесть. На банановую диету.
Психолог: Без майонеза?
Гендир: Без.
Гендир: Пойдём со мной. Поможешь мне успокоить его сестру.
Психолог: Почему я-ару? Возьми Гин-чана.
Исполдир: Уже.
Исполдир: Стой.
Исполдир: Мы же говорили про игру?
Психолог: Ты сломал мне психику, больной ублюдок-ару.

Офисное-AU.
Название беседы: Ищем тело главбуха.
Список ваших контактов: Исполдир, Психолог и Гендир.
Гендир: Позовите, когда что-то станет известно.
Гендир покинул беседу.
Исполдир: Ну что?
Исполдир: Какими кодами пользуешься?
Психолог: Рада, что ты спросил-ару.
Вы: Вам совсем нет дела до исчезновения Окита-сана?
Психолог: Да.
Вы: Ты даже не стараешься.
Исполдир: Ладно. Составим список подозреваемых. Начинай, Шимура.
Вы: Не уверен, но вчера вечером я слышал, как Окита-сан спорил о чём-то с уборщиком-саном.
Исполдир добавил Гендира в беседу.
Исполдир: Убийца – уборщик.
Исполдир: Не благодарите.
Гендир: Я переезжаю.
Психолог: К чему всё это? Просто высели его с участка-ару.
Гендир: Это мысль.
Исполдир: ТЫ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!!
Исполдир добавил Дизайнера в беседу.
Исполдир: Сегодня хороший день?
Дизайнер: Да.
Исполдир: Докажи.
Дизайнер: Нет.
Гендир: И?
Исполдир: Извините за беспокойство.
Гендир покинул беседу.
Исполдир: Кто-то должен проверить уборщика, Такасуги-кун.
Дизайнер: Я занят.
Исполдир: Чем?
Дизайнер: Разливаю газировку по комнате отдыха.
Вы: Зачем?
Дизайнер: Расслабляет.
Дизайнер покинул беседу.
Исполдир: План Б. Подыграйте.
Исполдир добавил Уборщика в беседу.
Уборщик: Чего надо?
Психолог: Есть такой код, который отменяет потребности-ару.
Уборщик: Интересно)
Исполдир: Нам тоже. Но Такасуги-кун отказался его давать. Может, ты его убедишь?
Психолог: Кажется, он пошел в комнату отдыха-ару. Поторопись.
Уборщик покинул беседу.
Психолог: Точно хороший?
Исполдир: Уже неважно. Осталось решить, кто пойдёт в каморку уборщика, потом он занят. Желающие?
Психолог покинул беседу.
Вы: Боюсь, мы никого не найдём…


Офисное-AU.
Название беседы: Праздник к нам приходит и пре-емии тоже~~
Список ваших контактов: Санта, Олень1, Олень2, Олень3, Олень4, Снегурочка1, Снегурочка2, Главный Олень, Помощник Санты, Подарок и Сатана.
Снегурочка1: Вы ахразбежались, засранцы, немно-о-ожко~~
Снегурочка1: Работать!
Олень1: Не будь такой скучной, а ту останешься без подарка.
Олень1: 170см-кун стал желанен как никогда.
Сатана: Который?
Помощник Санты: Который?
Подарок: Утопись.
Подарок: Не получишь.
Олень1: Посмотрим.
Помощник Санты: Я один не понимаю, почему у нас две Снегурочки иобемужики?
Олень1: Потому что с Такасуги-куном что-то не в порядке.
Олень1: Ты-то как "такую роль" получил?
Подарок: Радуйся, что тебя сделали оленем.
Подарок: Ублюдок.
Помощник Санты: Я хорошо попросил.
Праздничный Подарок: У меня был выбор: либо этот, либо Зура.
Олень1: Тогда понятно.
Подарок: Я выбрал Зуру, но мой выбор ни на что не повлиял.
Олень3: Не Зура, а Почетный Олень №3!
Олень3: Что тебе понятно?!
Олень4: Почему оленей пятеро, а снегурочек только две??!?!
Олень3: Кто успел, тот успел?
Олень1: Прости, Снегурочка1, но сегодня я только для Подарка-куна.
Снегурочка1: Аминь.
Подарок: Ф*к.
Снегурочка1: Мне жаль.
Олень1: Как это понимать?!
Подарок: Как это понимать?! (2)
Сатана:
Главный Олень: Главное, чтобы моя девочка хорошо провела время!
Санта: Рогатым и лысым слова не давали-ару!
Главный Олень:
Помощник Санты: А мальчик?!
Олень1: Ты о чём?
Помощник Санты: Лысый хрен…
Помощник Санты: Я пошел убивать.
Снегурочка2: Не испачкай пол.
Олень4: Опять в холодильнике ничего не останется.
Сатана: Что-то мне здесь скучно.
Санта: Ты пока не нужен-ару.
Санта: Ритуал начнём ближе к полуночи.
Сатана: Как скажешь.
Сатана: Не смей мне указывать, с*ка.
Сатана: Санта*
Санта: Я выпорю тебя своими санями, грязная сила-ару!
Вы: Я думаю остаться дома в этом году и проспаться.
Олень2: Возьмите меня с собой, пожалуйста.

Офисное-AU
Название беседы: Праздник к нам приходит… и всё, Хиджиката-сан!
Список ваших контактов: Санта, Олень1, Олень2, Олень3, Олень4, Снегурочка1, Снегурочка2, Помощник Санты, Подарок и Сатана.
Снегурочка1: Хиджиката-сан не понял твой посыл.
Снегурочка2: Когда будут подарки? Я пришел сюда ради подарков.
Помощник Санты: Ради еды*
Олень4: Ради бухла*
Помощник Санты:
Олень2: До полуночи ещё шесть часов. Потерпите.
Помощник Санты: Я уже всё.
Снегурочка2: Убрал за собой, секретарь-кун?
Помощник Санты: Допустим, НЕТ.
Помощник Санты: И что? Отшлёпаешь веником??
Подарок: Он не так его использует
Олень1: Воу-воу, Камуи-кун! Камуи-кун.
Подарок: Камуи, помнишь наш разговор? Не. Надо.
Помощник Санты: Мне плевать.
Санта: Не останавливайся-ару!
Олень1: Ярэ-ярэ, Камуи-кун, ты ходишь по очень скользкому полу.
Подарок: +1
Подарок: Сегодня хороший день.
Снегурочка1: И это вдвойне плохо.
Сатана: Мы с с*кой работаем над этим.
Сатана: Сантой*
Санта: Он не ходит-ару. Он сидит на олене.
Санта: Мудак-ару.
Снегурочка1: На каком ещё олене?
Санта: На третьем. Почётном. " src="secure.diary.ru/picture/1135.gif">
Снегурочка2: Я чувствую твой негатив прямо отсюда. Хочешь мне что-то сказать?
Подарок: Нет.
Помощник Санты: Да.
Снегурочка2: Я слушаю.
Олень1: Отберите у него телефон.
Олень2: У обоих.
Помощник Санты: Мир не вертится вокруг уборщиков.
Олень1:
Снегурочка2: Понял. Иду.
Санта: Куда-ару?
Снегурочка2 покинул беседу.
Сатана: Мне нужна кровь девственника для ритуала.
Вы: Сейчас будет.

Офисное-AU
Название беседы: Подозрительная тишина пугает. Уборщик скрылся в неизвестном направлении. Не советую ходить по зданию в одиночку. есликонечнвынеКамуикун
Список ваших контактов: Санта, Олень1, Олень2, Олень3, Олень4, Снегурочка1, Помощник Санты, Подарок и Сатана.
Олень1: Что за адские завывания я слышу?
Олень1: Главбух-кун уже нашел себе девственника жертву?
Сатана: Ах, если бы…
Сатана: Боитесь им ей стать?
Подарок: Ему это не светит.
Олень1: Я ничего не боюсь. Кагура меня защитит.
Олень1: Когда я выйду из-под стола и найду её.
Снегурочка1: +1
Снегурочка1: НСБ меня защитит, когда перестанет плакать и выйдет из туалета.
Снегурочка1: Это же он громко плачет в соседней кабинке??
Олень1: На кой у нас спрашивать? Выйди да посмотри.
Санта: Не защищу-ару.
Санта: Обо-чан против насилия на работе.
Вы:
Олень1: А вне работы?
Олень1: Предатели.
Олень3: Что за ритуал?
Санта: По прерыванию цикла хороших и плохих дней-ару.
Сатана: Если получится, дни навсегда станут хорошими.
Олень4: А если – нет?
Сатана: Мы просто повеселимся.
Сатана: Чайна, приведи мне жертву. Только, чтобы никто не знал.
Олень1:
Санта: Минуту.
Санта: Очкарик, спустись в комнату отдыха ненадолго-ару.
Подарок:
Олень2: Зачем?
Сатана: Так надо.
Олень1: (сделал за обоих)
Подарок:
Снегурочка1: Да кто ревёт в чёртовой кабинке?!
Снегурочка1: Камуи, спустись на мой этаж и проверь.
Помощник Санты: Занят.
Снегурочка1: Гинтоки.
Олень1: Занят.
Снегурочка1: Уволю.
Олень1: Как оно работает???
Снегурочка1: Я жду.
Олень1: Дай ему телефон.
Олень1: Так проверю.
Подарок: "герой"

Офисное-AU
Название беседы: Хороший день год подходит к концу, Шинске, а мы так и не
Список ваших контактов: Санта, Олень1, Олень2, Олень3, Олень4, Снегурочка1, Помощник Санты, Подарок и Сатана.
Подарок:
Подарок: Даже спрашивать не буду.
Снегурочка1: Он ушел.
Санта: Повезло-ару.
Санта: Поможешь с ритуалом, Тоши?
Помощник Санты: Он вам не подходит.
Снегурочка1: Никто не хочет проводить меня до кабинета?
Сатана: Я провожу.
Сатана: Заодно обсудим, почему Вы зовёте своего виртуального сына моим именем.
Снегурочка1: Кто-нибудь другой?
Санта: Буду откровенной. В шкафу так хорошо-ару.
Олень1: Нечего там обсуждать. Мы долго спорили насчёт фамилии, пока Я-не-Саката-куну не пришло уведомление из вашего «Дорамаленда». Мы поняли друг друга без слов.
Подарок: Твою мать
Подарок: Камуи, почему мы не сделали так же?
Олень2:
Олень1: А как вы сделали?
Снегурочка1: А когда я предлагал, ты отказался.
Подарок: Я могу быть очень убедительным.
Санта: Едой подкупил-ару?
Помощник Санты: Угу.
Санта: Мой хороший, все тебя используют, да? Бедняга-ару.
Олень3: Эй! Я тоже так делал!
Помощник Санты удалил Олень3 из беседы.
Помощник Санты: Мне скучно.
Уборщик вернулся в беседу.
Олень4: Привет?
Уборщик: Где мой подарок?
Подарок изменил «Подарок» на «Дизайнер».
Дизайнер: На всякий случай.
Санта: Попроси как следует-ару.
Уборщик: Я сам его возьму. Где он?
Дизайнер изменил «Дизайнер» на «Подарок».
Подарок: Первое мне нравилось больше.
Олень1 удалил Подарок из беседы.
Олень1: Видишь ли, мы ещё не начали их раздавать.
Санта: Обо-чан, забери меня.
Вы: Еду.
Олень1: И меня.
Олень2: И меня, пожалуйста.
Олень4: Меня не надо. За мной заедут.
Вы: Вообще-то, я вспомнил, что я на больничном.
Уборщик: Оборо, сегодня ты всех подвозишь?
Уборщик: Возьмёшь меня?
Вы: Конечно.
Олень2: Меня не надо. Спасибо.
Олень1: Я тоже вспомнил, что меня приглашали в другое место праздновать. Я пойду.
Санта: И вообще, я занята. Обещала Садисту помочь с ритуалом-ару...
Сатана: Вспомнила?
Вы: Мне нетрудно.
Санта: Я сказала, лежи дома и отдыхай.
Вы: Понял.
Санта:
Уборщик: Отдайте подарок!
Помощник Санты: Я здесь.
Уборщик: Ты мой подарок?
Помощник Санты: Подерёшься со мной, разрешу себя накормить.
Помощник Санты: И отдам тебе подарок.
Уборщик: Договорились.
Олень1: Я выжил!
Олень4: Ненадолго. Шинске у входа в здание, и он не собирается уходить.
Олень1: Оборо?
Вы покинули беседу.

иллюстрация

@темы: дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

243-250

[Супер Сталк]

Такас

ДР Оборо

обокагу

ятоцест

Рисовалка

ято-аватарки

Оборо и бусы


Универ-AU
Вы: Мелких похерил.
Мударектор: Это шутка?!
Вы: Это шутка.
Название беседы: Преподавательская. Жду восьмой сезон.
Список Ваших контактов: Мудалософ, Историк и Культуролог.
Вы:
Культуролог: Что случилось?
Вы: Теперь меня точно уволят.
Историк: Опять перепутал контакты философа с ректором?
Мудалософ: Как их можно перепутать? И почему всегда с ректором?
Мудалософ: Тяжело с одним глазом? Ах ты, бедняжка!
Вы изменили Мудалософ на Ублюдок.
Вы: Больше не спутаю.
Вы: Вы когда-нибудь теряли детей?
Культуролог: За ними надо было следить?
Историк: Какие дети?
Мударектор вернулся в беседу.
Вы: Проехали.
Мударектор: Я вылетаю через час.
Ублюдок: Уже соскучился?
Мударектор: Если с детьми Умибозу что-то случится, нас в лучшем случае посадят. Пожизненно.
Мударектор: Поправка, с дочерью. Сына он разрешил не искать.
Историк: Вы ему сказали?!
Вы: А на остальных студентов Вам плевать? Интересно…
Мударектор: Не ему, а Сасаки. Номера перепутал.
Ублюдок: Хм..
Культуролог: Кагура-чан в порядке. Она с китаистом.
Мударектор: С каким китаистом?! У нас даже нет китайского!
Культуролог: Тогда не знаю.
Мударектор: Остальные дети здесь? Кого именно не хватает?
Культуролог: Пучеглазого.
Историк: Они все пучеглазые.
Мударектор: Ладно, похер.
Мударектор: В смысле, НАЙДИТЕ МНЕ ДЕВЧОНКУ!!!
Мударектор: Взлетаем.
Мударектор покинул беседу.
Вы: Что будем делать?
Историк: Можем пересмотреть седьмой сезон.
Культуролог: +1
Ублюдок: А я приготовлюсь к свиданию~

@темы: Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Фандомные признания

---

235-242

[Супер Сталк]

Шесть обокагеров шли голосовать,
Один ошибся кнопкой, и их осталось пять.
Пять обокагеров кричалки потащили,
Пятый ткнул в РФ, и стало их четыре.
Четыре обокагера на фест пилили фик,
Один в процессе слился, и их осталось три.
Трое обокагеров за фреймами пошли,
На флешбеке и Шоё один исчез вдали.
Двое обокагеров фанонами делились,
Дайри глюканул, комменты удалились.
Последний обокагер взглянул вокруг устало,
Пошел топиться в тлене, и никого не стало.

Хиджи-мем

Рисовалка


Хоррор-AU
Название беседы: "лучшие" выходные~
Список ваших контактов: Бухло, Навигатор, Цунцунцун, Крик, Сискон и Сискон2.
Бухло: Ну что, нашли тачку на выхи??
Сискон2: Староста-сан любезно согласился нас подвезти.
Вы: Осталось только сказать ему об этом.
Вы добавили Тачку в беседу.
Тачка: Нет.
Тачка: Такасуги показал мне вашу переписку. Нет у меня машины.
Вы: Ублюдок.
Цунцунцун: От ублюдка слышу.
Вы: Выходит, кто-то каждый день подвозил тебя до универа последний месяц?
Тачка: Выходит, кое-кто наблюдал за тем, как кто-то каждый день подвозит меня до универа последний месяц?
Навигатор: Выходит, каждый своим ходом…
Тачка: Куда вы собрались?
Крик: В поход-ару.
Навигатор: Есть одно неплохое местечко рядом с заброшенным лагерем «Серебряная душа». Ходит легенда, что много лет назад в озере, недалеко от лагеря, утонул сын местной уборщицы. И каждый год он возвращается, чтобы отомстить.
Тачка: Кому и за что?
Цунцунцун: Это не легенда. Я рассказывал тебе эту историю сегодня в метро, идиот. Ты пропустил половину.
Навигатор: Не пропустил, а проспал.
Цунцунцун: Я был в младшей группе. В тот день была отвратительная погода. Старшие ребята пошли на рыбалку. Вернулись все, кроме него. Уборщик с горя поубивал всех детей и вожатых.
Сискон: Что-то мне расхотелось ехать тут не сходится.
Цунцунцун: Меня он оставил, потому что я должен ему двадцатку.
Навигатор: И ты не боишься туда возвращаться?
Цунцунцун: Я просто хочу испортить ещё одни выходные этому кучерявому.
Крик: Симпатичный-ару?
Цунцунцун: Да.
Цунцунцун: Нет.
Цунцунцун: Про кого ты спрашивала?
Крик: Про парня-ару.
Цунцунцун: Он МЁРТВ.
Крик: Похер-ару. Парней нормальных вокруг не осталосьУ меня хорошее предчувствие. Симпатичный?
Цунцунцун: Вполне.
Вы: Ах так!
Сискон2: +1
Бухло: Как я привезу еду без машины?(((
Бухло: И да, не особо хочется ночевать в одном лесу с психом-убийцей.
Навигатор: +1
Сискон2: Все слышали? Староста-сан не едет.
Тачка: Они не обо мне говорили!
Тачка: Я бы и так не поехал.
Вы: Тебя бы подвезли*
Тачка: Не начинай.

Соционика-AU
Название беседы: Безработный Одинокий Сладкий Габен ищет Богатенького Милого Богатенького и Милого Гексли.
Участники: Вы.
5 мая
Утомлённый Жуков вступил в беседу.
Утомлённый Жуков: Яре-яре, с такими характеристиками ты нескоро его найдёшь.
Вы: Посмотрим.
19 июня
Вы: И что ты предлагаешь?
Утомлённый Жуков изменил название беседы на «Жажду обеденного перерыва и общения».
Резкий Наполеон вступил в беседу.
Резкий Наполеон: Всем привет!
Утомлённый Жуков: День~
Вы: Здравствуй.
Резкий Наполеон: Моя знакомая посоветовала мне это место. Надеюсь, мы подружимся. Из остальных бесед меня уже выгнали.
Утомлённый Жуков: За что?
Резкий Наполеон: Не хочу об этом говорить.
Вы: И не надо. Нам неинтересно.
Вы: Пока.
Резкий Наполеон: Поговорим о еде.
Вы: Я тут дуала ищу.
Резкий Наполеон: Это что?)
Утомлённый Жуков: Ты где-нибудь работаешь?
Резкий Наполеон: Нет.
Вы: У нас больше общего, чем я думал.
Резкий Наполеон: Моя очередь. Чего вы боитесь?
Вы: Я боюсь, что мне придётся создать новую беседу, потому что те два придурка не понимают намёков.
Вы: И боюсь сталкеров. Теперь.
Утомлённый Жуков: Теперь? Я боюсь, что когда-нибудь не сдержусь и убью своих бесполезных коллег и начальника.
Вы: А ты?
Резкий Наполеон: Облысеть.
Утомлённый Жуков:
Вы: Забей.
Вы: Твоя знакомая, кто она?
Резкий Наполеон: О, она — идиотка!
Вы: Гексли?
Резкий Наполеон: Это что?)(2)
Вы: Забей.(2)

Соционика-AU
Название беседы: Жажду гексли отпуска гексли отпуска гексли нет да нет Хватит менять название! ЕДЫЫЫЫ!!!!
Участники: Вы, Утомлённый Жуков, Резкий Наполеон.
2 июля
Юный Робеспьер вступил в беседу.
Юный Робеспьер: Добрый вечер.
Юный Робеспьер: Я мало что понимаю в соционике, но умею готовить. Надеюсь, мы поладим.
Вы: Нет.
Резкий Наполеон: Да!
Юный Робеспьер: Что?
Утомлённый Жуков: Привет. Не обращай внимания. Бедняги ничего не могут добиться в личной жизни.
Юный Робеспьер: Понимаю.
Вы: Я притягиваю себе подобных
Утомлённый Жуков: В смысле?
Утомлённый Жуков: Сам такой.
Резкий Наполеон: Кажется, я схожу с ума.
Вы: У кого-нибудь среди знакомых есть Гексли?
Юный Робеспьер: Что случилось?
Резкий Наполеон: Второй день подряд мне слышится скулёж умирающего тюленя.
Утомлённый Жуков:
Юный Робеспьер: Это серьёзно. Тебе нужно сходить к врачу.
Резкий Наполеон: Так и сделаю.
Юный Робеспьер: Скажешь потом, что да как.
3 июля
Юный Робеспьер: Всем хороших выходных!
Утомлённый Жуков: Взаимно.
Резкий Наполеон: Спасибо.
Юный Робеспьер: Как ты себя чувствуешь?
Резкий Наполеон: Я здоров. Оказалось, эти звуки были из квартиры сверху. Мой новый сосед любил музицировать.
Юный Робеспьер: Тебе следует сходить к нему.
Резкий Наполеон: Уже.
Вы: Твой новый сосед - музыкант? И на чём же он играет?
Резкий Наполеон: Играл. Не знаю, я сломал эту штуку о дверной проём сегодня утром. Случайно.
Утомлённый Жуков: А сосед?
Резкий Наполеон: В больнице.
Вы: Сердечный приступ?
Резкий Наполеон: Сотрясение мозга, перелом руки.
Резкий Наполеон: Дальше не помню.
Вы: Так это ты тот псих из 305??
Вы: Парень, да ты — легенда! Ни дай бог встретиться с тобой на лестничной площадке!
Вы: Правда, я хотел взять у тебя автограф. Мне этот тип тоже не нравится. Так держать!
Резкий Наполеон: Да, это был я.
Резкий Наполеон: Кстати, спасибо за совет. Я собирался подать жалобу, но твой вариант мне понравился кудааа больше.
Юный Робеспьер: Не за что.

Соционика-AU
Название беседы: Жажду отпуска.
Участники: Вы, Утомлённый Жуков, Резкий Наполеон, Юный Робеспьер.
14 июля
Резкий Наполеон: А почему ты боишься сталкеров?
Вы: Есть один тип.
Резкий Наполеон: Наш сосед?
Вы: Нет.
Вы: Регулярно натыкаюсь на него в продуктовом, на улице. Недавно умудрился сорвать мне собеседование.
Резкий Наполеон: Бедствую из-за него.
Резкий Наполеон: Поешь, мне помогает.
Утомлённый Жуков: +1
17 июля
Резкий Наполеон: Он меня ударил.
Вы: Я видел. Это было эпично.
Утомлённый Жуков: Кто ударил?
Резкий Наполеон: Сосед сверху.
Юный Робеспьер: Он живой?
Резкий Наполеон: Пока — да.
Резкий Наполеон: Я думал, он слабак.
Вы: Ты не думал, ты сказал.
Резкий Наполеон: Всего не помню. Только что очнулся.
Юный Робеспьер: Как ты?
Резкий Наполеон: Влюблён.
Резкий Наполеон: В эту силу. В этот удар. В этот взгляд.
Утомлённый Жуков: Это мило, я думаю.
Резкий Наполеон: Надо побить его ещё раз.
Резкий Наполеон: Что мне делать?
Утомлённый Жуков: Узнай его ТИМ. Может, вы — дуалы?
Утомлённый Жуков: Кстати, кто это?
Вы: Сомневаюсь.
Вы: В моём случае, это тот, кто за всё платит.
Утомлённый Жуков: Значит — я.
Вы:

Соционика-AU
Название беседы: Симпатичный Габен ищет дуала,)
Участники: Вы, Утомлённый Жуков, Резкий Наполеон, Юный Робеспьер.
20 июля.
Мудрый Есенин вступил в беседу.
Мудрый Есенин: к вам пришел.
Резкий Наполеон: никого не приглашал.
Вы: кивнул психу.
Юный Робеспьер: Доброго времени суток.
Мудрый Есенин: Привет. Как поиски, Сладкий?
Вы: Добавляется кто-угодно, но не Гексли.
Вы изменили Сладкий Габен на Просто Габен.
Мудрый Есенин: И я блуждаю.
Мудрый Есенин: В поисках жуков-дуалов.
Вы: Тут их нет. Проваливай.
Утомлённый Жуков: У нас новенький?
Мудрый Есенин: Здравствуй.
Вы: Занято.
Утомлённый Жуков: Привет.
Вы: Не отвечай ему.
Утомлённый Жуков: Работаешь где-нибудь?
Мудрый Есенин: Разумеется.
Мудрый Есенин: Я буду звать тебя Жучком.
Утомлённый Жуков: Годится.
Мудрый Есенин:
Вы: Нет-нет-нет!
Резкий Наполеон:
Утомлённый Жуков изменил Утомлённый Жуков на Жучок.
Вы:

@темы: Поэзия, Хиджиката, Десять макси гинтамофандома, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

233-234

[Супер Сталк]

ятоцест




Кацура


Офисное-AU.
Название беседы: В отпуске до конца недели. Хватит мне писать, Гинтоки.
Список ваших контактов: Гендир.
Вы: Забери(те) меня с собой~
Гендир: Что на этот раз?
Вы: Дизайнер с уборщиком поцапался. Работать неохота.
Гендир: Как такое могло произойти?
Вы: Не знаю. Просто надоело.
Гендир:
Гендир: Найди их и отправь к нашему психологу. А потом – всем работать.
Вы: Мне что, в офис за ними тащиться?
Гендир: А ты ещё не там?
…
Гендир: И?
Вы: Она их не помирила. Но пыталась.
Вы: Зато у каждой стороны появились свои союзники.
Гендир: То есть?
Вы: То есть Вы стали гендиром двух подфирм одной фирмы. Поздравляю!
Вы: Скажите «спасибо» директору по персоналу.
Гендир: Я догадался. НСБ в курсе?
Вы: Да, он поддержал уборщика. Виновник тоже.
Вы: Кагура с Такасуги-куном. Про остальных не знаю.
Гендир: Так почему они поссорились???
Вы: Точно не из-за меня.
Вы: Ну, что делать будем?
Гендир: Есть план.
Гендир: Я вернусь к своему отдыху, а ты пойдёшь и разберёшься с этим дерьмом. Или уволю.
Гендир: Ну как?
Вы: Мухлюете.(
Вы: К кому бы мне присоединиться?

Офисное-AU.
Название беседы: Уборщик&КоротышкаДизайнер
Список ваших контактов: Гендир.
Гендир: На кой ты меня добавил?
Вы: Для красоты.
Вы: Итак, две группы придурков создали себе беседы, в которых перемывают косточки оппонентам. Я вступил в обе. С чего начать?
Гендир: Я начну с массажа, а ты иди, разведай обстановку.
Вы: Тогда начну Такасуги-куна. Не чужие люди, в конце концов.
Гендир: Расписание?
Вы: Понятия не имею, о чём Вы.
Вы: Уверен, Кагура уже начала мирить их.
Вы: Ох, чувствую себя офисной ***.
Гендир: Так и есть.
…
Название беседы: Ш(&К)
Список ваших контактов: Дизайнер, Психолог, Стажёр, Секретарь генд-ра и Главбух.
Психолог: Мы уничтожим эту прогнившую систему-ару!
Главбух: И втопчем в грязь мечты всех, несогласных с нами! И самих несогласных тоже!
Секретарь генд-ра: Мы навсегда сотрём улыбки с их лиц!
Стажёр: И превратим их жизни в сущий ад! Муахахаха!
Дизайнер:
Вы: Понял, не дурак.
Вы покинули беседу.
…
Название беседы: Уборщик&КоротышкаДизайнер
Вы: Как хотите, но я к ним больше не пойду.
Гендир: Мне уже не до вас. Угадай, кто заселился в соседний номер.
Вы: Что, пятый отпуск подряд?
Гендир: Возможно, я совершил какой-то ужасный поступок в прошлой жизни, раз судьба свела меня со всеми вами.
Вы: Может, копом были?
Гендир: А вы – преступниками мирового уровня?
Вы: Тогда Вы бы часто бегали ко мне за помощью.
Гендир: Нет

Офисное-AU.
Название беседы: Злобные гномы vs уборщики (18+)
Список ваших контактов: Гендир.
Гендир: Иди к уборщику.
…
Название беседы: Мировое господство
Список ваших контактов: Уборщик, Комдир, Финдир, НСБ и Д-р по персоналу.
Уборщик: Захват офиса – только начало.
Вы: Народ, чем занимаетесь?
Комдир: Пиццу заказываем. Оборо?
Д-р по персоналу: Пообедаю в городе.
Вы: Продолжайте.
…
Название беседы: Злобные гномы vs уборщики (18+)
Гендир: Что скажешь?
Вы: Такасуги-кун хочет вырасти втоптать уборщика в грязь, а уборщик хочет втоптать в грязь Вас. И пиццу.
Гендир: А работать кто-нибудь хочет?
Гендир: И что ты мне предлагаешь? Не возвращаться?
Вы: Забери(те) меня с собой~[2]
Гендир: Должен быть другой выход.
Гендир: Как он узнаёт, где я останавливаюсь?
Гендир: Твоя работа, да?
…
Название беседы: гномы и оссаныСотрудники должны жить в мире.
Список ваших контактов: Дизайнер, Гендир, Уборщик, Психолог, Секретарь генд-ра, НСБ и Д-р по персоналу.
Гендир: Миритесь.
Дизайнер: Нет.
Гендир: Уволю.
Уборщик: Нет.
Дизайнер: Да.
Гендир: What?
Вы: Good job, гендир!
Д-р по персоналу: Жаль. А я уже подарки купил.
Психолог: Правда? Выходит, запретные отношения-ару?
Вы: Какие запреты? Вы слепые?! Он же только что написал: «да»!
Д-р по персоналу: Я согласен. Тут неподалёку есть одно милое кафе. Могу сводить, хочешь?
НСБ: Хочу. Спасибо.
Секретарь генд-ра: +1
Д-р по персоналу покинул беседу.

Вестерн-AU
Название беседы: Обитель зла.
Список ваших контактов: Многоликий, Всевидящее Око, Неуловимое Сердце и Ворон.
Вы: Зура, дай в долг.
Неуловимое Сердце: Я не Зура, я в тюрьме. Забыл?
Неуловимое Сердце: Вытащи меня.
Вы: Такасуги?
Всевидящее Око: Я не даю кому попало.
Многоликий:
Ворон: Я бы дал, но до зарплаты ещё недели две. Потерпишь?
Вы: Жмоты поганые..
...
Название беседы: Поиски пропавших туристовКакой придурок повысил вознаграждение за Ворона?
Список ваших контактов: Зам.шерифа, Окита, Ару, Шериф, Ямазаки и Убью.
Окита: Какой придурок мешает мне продвигаться по карьерной лестнице?
Вы: Какой придурок задерживает мне зарплату?
Ямазаки: Какой придурок целый час не выходит из туалета?
Убью: Где еда? ^^
Зам.шерифа: И почему всё свелось ко мне?
Ямазаки: Простите, но мне очень надо.
Шериф: Успокойся, Тоши. Это был я.
Зам.шериф: Но почему именно Ворон?
Ару: Это я попросила-ару. Обещал показать мне местные захоронения, но не оставил мобилу. Нужен был быстрый способ найти его-ару. Круто, да?
Окита: Забудь о нём! Я могу сводить тебя на местное кладбище. Мы выберем тебе место подальше от солнца.
Ару: Себе выбери, придурок-ару!
Вы: Люблю, когда детишки ладят~
Вы: Однако как быстро растут дети. Что скажешь, мать?
Зам.шерифа: Пойду, шампанское открою.
Окита: Забудь про кладбище. Перестреляем этих недородителей.
Ару: Чур, Тоши мой!
Окита: Изыди, женщина! Он уже 10 лет как мой!
Убью: Он обещал МНЕ ОБЕД.
Зам.шерифа: Я принадлежу майонезопокланяющейсякастеСАМОМУ СЕБЕ, а не кучке избалованных детишек.
Вы: И смех, и грех.
Убью: Без обид, сестрёнка, но твой план по поимке того парня обречён на провал.
Шериф: Я бы так не сказал. Однажды для поимки Многоликого похожий трюк совершил мой предшественник. К слову, ему удалось.
Зам.шерифа: И кто же привёл ему Многоликого?
Шериф: Какой-то светловолосый ребёнок. Ему нужны были деньги, а тот, по словам мальчишки, лишь путался под ногами.
Ямазаки: Многоликий путался? Шериф, вы не поменяли героев истории местами?
Ару: Грустно-ару. А потом они встретились?
Зам.шерифа: Впервые слышу об этом. Что стало с тем ребёнком? Это тебе не сериал.
Окита: Если Многоликий не убил его после этого...
Вы: Обед!
Убью: Наконец-то.

Вестерн-AU
Название беседы: БД
Список ваших контактов: Шериф, Экс-шериф и Разведчик.
Шериф: Это правда? Он вернулся?
Экс-шериф: ХЗ, слухи ходят.
Вы: Вся шумиха из-за каких-то слухов?
Экс-шериф: Полегче, пацан! Если слухи подтвердятся, нам всем не поздоровится.
Экс-шериф: Вру. Просто список придурков, которых вы не можете поймать, пополнится на одного.
Вы: Это должно было нас утешить?
Экс-шериф: Вот-вот мой разведчик прольёт свет на ситуацию.
Шериф: Два дня прошло. Что-то долго льёт.
Разведчик: Есть. Многоликий обновил статус. «Долгожданное воссоединение».
Разведчик: Это правда, он вернулся.
Разведчик: Мои услуги не бесплатны. Жду селфи, зам.
Вы: Что? Старик, ты использовал меня вместо платы?!
Экс-шериф: Из твоих уст это звучит дерьмово.
Шериф: Делай селфи, Тоши.
Разведчик: Я жду.
Вы: Отстаньте от меня, а ту натравлю на вас стаю голодных китайцев!
Разведчик: Я знаю, где ты живешь.
Разведчик покинул беседу.
Вы: Переночую в камере...
Экс-шериф: Пришло время обратиться к охотнику за головами.
Шериф: К тому самому?
Экс-шериф: Нет. Он сейчас занят, деток ищет. Я про другого охотника. Только нанимать его будете вы.
Вы: Почему?
Экс-шериф: За не оплату услуг она обычно отрубает что-нибудь нанимателю. А я сегодня иду играть в покер. Связь улавливаете?
Вы: Ни хрена! Хватит тратить наши деньги!
Шериф: Мы тебе не генины!
Экс-шериф: Поэтому мой любимчик — Сого.
Экс-шериф покинул беседу.

Вестерн-AU
Вы: Зайди ко мне. Есть разговор.
Сого: Я ещё ничего не сделал.
Вы: Всё в порядке. Мне нужно выговориться.
Сого: А оружие с собой взять можно?
Вы: Я передумал. Выговорюсь тому рыжему китайцу.
...
Название беседы: Неуловимое сердце сбежал. Опять.
Список ваших контактов: Засранец, Заноза и Ару.
Засранец: Утро добрым не бывает~
Ару: У тебя что-ару?
Засранец: Не знаю. После нытья зама уже и работать не хочется.
Вы: А мне полегчало. Спасибо.
Засранец: неОбращайтесь.
Ару: Вы чем там занимались-ару? Сбежавший преступник вас совсем не волнует, да?
Вы: Проголодается, вернётся. Всегда возвращался.
Заноза: Я вернулся.
Засранец: Вы уезжали?
Заноза: Да. На встречу выпускников. "Долгожданную"~
Заноза: Век бы этих идиотов не видел.
Засранец:
Заноза: Я что-то не то написал?
Засранец: Зам, мы думаем об одном и том же?
Вы: Ко мне.

@темы: Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Котики фалломорфируют в космос, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

232

[Супер Сталк]

нобу2соё

обокагу

обокагу-мем

вестерн

Вестерн-AU
Неизвестный номер: Я убью тебя во сне.
Вы: Если я не поймаю Всевидящего Ублюдка к концу недели, убьёт меня зам.шерифа.
Неизвестный номер: Зам.шерифа я тоже убью во сне.
Вы: Сомневаюсь, но спасибо. Мне кажется, этот парень никогда не спит. И не даёт спать другим.
Вы: Прямо как ты. Вас надо познакомить.
Вы: Как сам?
Неизвестный номер: Спасибо. Ничего.
Название беседы: Сходка китайцев и индейцев индетайцы китадейцы Дегенераты на главной площади
Список ваших контактов: Зам.шерифа, Шериф, Окита и Ямазаки.
Вы: Чё они не поделили на этот раз? Кусок туалетной бумаги??
Ямазаки: Что будем делать?
Зам.шерифа: Я думаю.
Окита: Сложно.
Ямазаки: Зам-сан, Окита-сан, пожалуйста, поторопитесь! Тут становится небезопасно.
Окита: Заки, успокойся.
Зам.шерифа: Ситуация весьма неоднозначна. Важно учитывать интересы каждого.
Окита: Когда это Вы их учитывали?
Зам.шерифа: Не начинай то, что я не хочу заканчивать.
Окита: Не заканчивайте то, что я не хотел начинать.
Шериф: Не вынуждайте меня закрывать вас двоих в кладовке на весь день. Ещё раз.
Ямазаки: Как Вы можете ссориться в такой момент!
Ямазаки: Шериф, Вы не помогаете.
Окита: Так это были Вы?!!
Вы: Радуга появилась. щасбудетптичка Многоликий идёт.
Шериф: Тоши, я в тупике.
Ямазаки: Отдайте уже какой-нибудь приказ, Хиджиката-сан!
Вы: Зам, тужьтесь!
Зам.шерифа: Ладно-ладно! Сейчас.
Зам.шериф: Один с майонезом для меня, два банановых для шерифа, один шоколадный для Сого, анпан для Ямазаки и один диетический для Гинтоки. Такой вариант всех устроит?
Окита: Вот так бы сразу!
Шериф: +1
Вы: Меня не устроит Сам жри свои диетические пончики! Майонезный ублюдок.
Зам.шериф: Отлично. Теперь займёмся этими придурками.
Ямазаки: Так вы всё это время выбирали, что поесть?!
...
Окита: Вы не поверите! Многоликий усмирил их. Они уселись в круг и слушают его.
Окита: Все, кроме Ворона. Та ненормальная делает ему растяжку. Без согласия, кажется.
Окита: Кстати, я купил арбалет. Что скажете?
Зам.шерифа: Всё равно выстрелишь, так что... Вперёд.
Окита: Как? Вы не против?
Зам.шерифа: Сделай это.
Окита: ***, НЕНАВИЖУ! ***, ВСЮ ЖИЗНЬ ***, *** ***! ГОРЕТЬ ТЕБЕ В АДУ!!!
Окита покинул беседу.
Вы: У кого-то случился когнитивный диссонанчик, да?
Зам.шерифа: Откуда ты достал это слово?
Вы: Это не я. Это мой новый друг.
Вы: Он тебя тоже ненавидит.
Зам.шерифа: Передай ему, что это взаимно.

Вестерн-AU
Неизвестный номер: Завтра твоё дыхание прервётся.
Вы: Завязывай, Сого. Не буду я с тобой смотреть дорамы.
Неизвестный номер: Это не Сого, но его дыхание завтра тоже прервётся.
Вы: Ловлю на слове.
Неизвестный номер: Вы там все такие?
Название беседы: Теракты на окраине Я встретил свою любовь!
Список ваших контактов: Засранец, Заноза, Шериф и Заки.
Засранец: Хиджиката-сан, Вас взломали?
Вы: Это не я.
Шериф: Это я. У меня свидание. С девушкой. Она прекрасна~
Заноза: Что в ней такого? Какой размер?
Засранец: Это моя сестра?
Заки: Это горилла?
Вы: Это Майо мун-чан?
Шериф: Нет, нет и нет. Это ангел~
Заноза: Грудь, говорю, большая?
Вы удалили Занозу из беседы.
Вы: Сделаем всё возможное.
Засранец: Удачи.
Шериф: Тринадцатый столик.
...
Заки: Хиджиката-сан, тюрьму окружили злые китайцы. Что делать?
Вы: Спроси, что им надо.
Шериф: Тоши, она попросила рассказать о себе. Что сказать? Про волосы?
Вы: Только не про волосы. Расскажите про работу.
Заноза вернулся в беседу.
Заноза: Хиджиката-кун, Всевидящее Око в городе. Походу, он клюнул на твою наживку с якультным ларьком. Идёт ко мне. Нужно подкрепление.
Вы: Тяни время. Скоро буду.
Заноза: Он такой маленький, оказывается.
Заки: Они требуют вернуть их сородича.
Вы: Того, который ни под каким предлогом не хотел покидать камеру?
Заки: Угу. Только сейчас он спит.
Вы: Разбуди его. Пусть валит в закат.
Заноза: Он в фиолетовом пончо.
Шериф: Тоши, она заскучала.
Вы: Сделайте ей комплимент.
Заноза: Как перестать смеяться над ним?
Засранец: Многоликий пришел по Вашу душу, зам.
Вы: Этого не хватало. Чего ему?
Засранец: Просит вернуть Ворона. Сделаем это добровольно, и он уничтожит наш город всего пять раз.
Засранец: Что скажите, фанат Майо мун-чан?
Вы: Вон, засранец!
Засранец: Так и передам~
Заки: Хиджиката-сан, он не хочет возвращаться к ним.
Вы: Почему не хочет?
Заноза: Он не может выбрать между холодным якультом и обычным. Милашка.
Засранец: Многоликому не понравился Ваш ответ. Что ещё ему передать?
Шериф: Тоши, она спрашивает про зарплату. Что ответить?
Заки: Он сказал, что тут тихо, кормят три раза в день и поспать можно. Сердечко попросил поставить.
Заки: Теперь и другие не хотят уходить.
Засранец: Та больная вцепилась в Ворона и не отпускает. Можно пульнуть в неё из транквилизатора?
Заноза: Он тобой интересуется. Про какую наклонность рассказать сначала?
Засранец: Вы меня игнорируете?
Шериф: Тоши, назови любое число!
Заки: Они закрыли меня в камере и пошли в Ваш кабинет. Вы сердитесь?
Заноза: Я показал ему твои фотографии. Хочешь послушать, как он смеётся?
Засранец: Я с Вами больше не разговариваю, Хиджиката-сан.
Шериф: ТОШИИИ!!!
Заноза: Не хочешь, как хочешь.
Заки: Тот китаец согласился покинуть камеру, когда если нас откроют. Вы вернётесь за мной??
Вы покинули беседу.
...
Вы: Убей меня. Пожалуйста.
Неизвестный номер: Диктуй адрес.

Вестерн-AU
Неизвестный номер: Вечер~ Как жизнь?
Вы: Ночь~ Что произойдёт раньше: шериф найдёт себе кого-нибудь или зам.шерифа поймает Всевидящее Око? Что думаешь?
Неизвестный номер: Я убью тебя.
Вы: Вот и Многоликий так ответил(
Название беседы: Нашествие китайцев.
Список ваших контактов: Зам.шерифа, Шериф, Окита и Ямазаки.
Зам.шерифа: Я договорился с китайцами. С этого дня мы будем сотрудничать. Они помогут нам поймать Всевидящее Око, Ворона и Многоликого. Мы, в свою очередь, предоставим им жильё и питание.
Зам.шерифа: Будьте вежливыми. Сого.
Окита поменял название беседы на «Стреляет - значит любит»
Зам.шерифа добавил в беседу Китаец-женщина, Китаец2, Китаец3 и Ару.
Вы: Добро пожаловать в ад наш дружный коллектив! Если любите сладкое, мы, непременно, подружимся. Друзья зовут меня Гинтоки-сама.
Зам.шерифа: Какие друзья?
Вы: А это наш многоуважаемый зам.шерифа, страдающий от майонезной зависимости, проявляющейся в частых приступах неконтролируемого гнева и редких вспышках остроумия. Сокращенно — Хиджиката-кун. Приятно познакомиться~
Китаец2: Я убью тебя. ^^
Вы: Ты далеко не первый, от кого я это сегодня услышал.
Китаец2: Буду последним. ^^
Вы поменяли Китаец2 на Дерзкий китаец.
Зам.шерифа: Развлекайтесь. Я пошел.
Ямазаки: Рад познакомиться, господа китайцы! Расскажите, пожалуйста, как вы познакомились и попали к нам?
Дерзкий китаец: Мы — не китайцы. Я убью всех вас при первой же возможности~
Окита: И когда же она наступит?
Дерзкий китаец: Когда меня покормят я решу.
Китаец-женщина: Я здесь, потому что ищу своего знакомого. А этих ребят я подобрала на границе. Не беспокойтесь, я не причиню неудобств. Найду этого идиота и исчезну.
Вы: Твой знакомый — преступник?
Китаец-женщина: Нет.
Вы: Тогда Хиджиката-кун его точно найдёт." src="static.diary.ru/picture/1338.gif">
Окита:
Зам.шерифа: Ночной патруль. Оба.
Вы: Опять?!
Ару: Мне нечего рассказывать. Я решила начать самостоятельную жизнь-ару. Те двое прилипли ко мне как пиявки.
Дерзкий китаец: Это Я поехал к другу решил начать самостоятельную жизнь, а ты увязалась за мной.
Ару: Врёшь, как дышишь-ару!
Китаец3: Раз уж на то пошло, это Я поехал в отпуск, а вы двое не хотели проводить лето со своим отцом, так что мы все оказались здесь.
Ару: Ты всё испортил-ару! Мы больше не выглядим круто.
Окита: Не беспокойся об этом. Беспризорники?
Дерзкий китаец: Сироты.
Окита: Забавные. Сойдёт. Будем бить баклуши работать вместе.
...
Название беседы: Обитель зла.
Список ваших контактов: Всевидящее Око, Многоликий и Ворон.
Многоликий: Тебе удалось втереться к ним в доверие?
Вы: Более чем~
Многоликий: Превосходно. Скоро они поймут, кому перешли дорогу.
Ворон: Кексы готовы.
Многоликий: Оборо.
Ворон: Прошу прощения.
Всевидящее Око: А с чем кексы?)

@темы: Дела семейные, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды, Перегрузия

---

231

[Супер Сталк]

обокагу

оботакагу

Больница-AU
Название беседы: Люблю свою работу.
Список ваших контактов: Психиатр, Инфекционист и Хирург.
Вы: Что нового?
Психиатр: Кажется, меня преследуют.
Инфекционист: Приехали. Оказывается, и у гномов психиатров бывает мания величия. Печально.
Психиатр: Завали. Я серьёзно.
Инфекционист: Говорилиидтинадизайнера?
Психиатр: Говориликновенькимнеприставать?
Инфекционист: А теперь послушай меня. Сверкай своими умопомрачительными лодыжками, пей якульт и не возникай!
Хирург: Прекратите, вы двое! Какие же мы друзья, если не можем помочь друг другу в трудную минуту?!
Психиатр: Спасибо.
Хирург: Недостаток внимание – это серьёзно!
Психиатр: Потеряйся.
Хирург: К счастью, я знаю отличного специалиста. Он тебе поможет.
Инфекционист: Не надо ему помогать. Лучше помоги мне. Моя проблема куда серьёзнее. Я никак не могу подружиться с нашим новым стоматологом. Пытаюсь по-всякому, а он ни в какую.
Психиатр: Да, ко мне уже приходили.
Инфекционист: И что он сказал??
Психиатр: Сказал, что какой-то больной ублюдок мешает ему работать.
Инфекционист: Вот ублюдок!
Инфекционист: По крайней мере, он меня заметил~
Инфекционист: Я оптимист, да?
Психиатр: По мне, так просто идиот.
Хирург:+1
Психиатр: А мне что делать-то?!
Вы: Ты уверен, что это не один из твоих «психов»? Как тот, последний.
Психиатр: Ёшида-сан нормальный. Почти
Инфекционист: Который из тринадцати?
Инфекционист: По-настоящему стрёмные пациенты у меня. Одна ненормальная за этот год умудрилась подцепить 8 различных заболеваний. С каждым разом диагнозы всё экзотичнее. По-моему, дело во мне..
Психиатр: Вот у кого настоящая мания величия. Жду на приём~ (Нет)
Инфекционист: Я приду~ (Нет)
Вы: Вам всем надо было идти вместе со мной. На гинеколога.
Психиатр: Отказываюсь. Я в морг. И пока никто не спросил, меня просто позвали на чай.
Инфекционист: Как интересно.
Хирург: Передавай привет.

Больница-AU
Название беседы: Онлайн-кабинет
Список ваших контактов: Инфекционист, Диетолог, Стоматолог, Гинеколог, Ёшида-сан, Ёшида-сан, Ёшида-сан, Ёшида-сан, Ёшида-сан, Ёшида-сан и Ёшида-сан.
Инфекционист: Доброе утро, Такасуги-кун! Доброе утро, психи Такасуги-куна!
Инфекционист: А у меня выходной~
Диетолог: Нельзя его изолировать от нас?
Стоматолог: +1
Ёшида-сан: Только попроси~
Вы: К сожалению, он мне ещё нужен.
Ёшида-сан: Не предлагай помощь этим смертным.
Ёшида-сан: Почему?
Ёшида-сан: Они недостойны.
Ёшида-сан: Идём отсюда.
Ёшида-сан, Ёшида-сан и Ёшида-сан покинули беседу.
Стоматолог: Их трое???
Инфекционист: «Их» 13, но не советую тебе знакомиться ни с одним.
Психиатр: Расслабься. В беседе их всего 7. С остальными я ещё не взаимодействовал. И не собираюсь
Инфекционист: Тот перцовый баллончик, который я дарил тебе на прошлый день рождения, ещё с тобой? Ты им пользовался?
Психиатр: Было дело. А что?
Гинеколог: Перцовый?! Ах вот что это было! До сих пор в глазах жжется.
Инфекционист: Не принимай того мужика без него.
Ёшида-сан: Какого мужика?
Вы: Боюсь, это не поможет.
Ёшида-сан: +1
Ёшида-сан: Тебе уже ничего не поможет, Шинске.
Ёшида-сан: Стоматолог-сан, я к вам зайду.
Стоматолог: Хорошо. Я уйду.
Вы: Могу одолжить перцовый баллончик.
Стоматолог: Спасибо, Шинске.
Вы: Не за что~
Инфекционист: Завязывайте!
Ёшида-сан: Кого?

Офисное-AU.
Название беседы: Неделя доброты Welcome to the hell
Список ваших контактов: Исполдир, Психолог, Д-р по персоналу, Дизайнер, Комдир, Финдир и Секретарь генд-ра и Др.гендир.
Исполдир: В чём дело?
Комдир: У меня несколько плохих вестей. С какой начать?
Финдир: Начни с хорошей.
Секретарь ген-ра: УБОРЩИК. ПРОЗНАЛ. ПРО. РАСПИСАНИЕ.
Секретарь ген-ра: ЕМУ. НЕ. ЗАШЛО.
Секретарь ген-ра: Если что, я в столовой. Уничтожаю провизию. ^^
Исполдир: Допустим. Что ещё?
Психолог: Садахару снова напроказничал-ару. Думаешь, Тоши сильно разозлится?
Д-р по персоналу: Он не берёт трубку..
Вы: Нам конец.
Исполдир: Без паники. Уберём. Главное, чтобы уборщик этого не видел.
Исполдир: Кстати, где оно?
Психолог: В каморке уборщика-ару.
Исполдир: ЧТООО??!
Исполдир: ГДЕЕЕ??!
Др.гендир:
Д-р по персоналу: Честно говоря, я немного паникую.
Уборщик вернулся в беседу.
Уборщик: Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать! Кто не спрятался,
Уборщик: ТОТ ТРУП.
Уборщик покинул беседу.
Психолог: Вы как хотите, а мы с Така-чаном посидим в кладовке-ару. До завтра.
Финдир: Пока!
Вы: Гин-сан, скажите, что у Вас есть план.
Исполдир: Пожалуй, есть один.
Исполдир покинул беседу.
Вы:
Дизайнер: Я знал, что так будет...

Офисное-AU.
Название беседы: Неделя доброты Welcome to the hell Hide-and-kill
Список ваших контактов: Стажёр, Дизайнер, Психолог, Д-р по персоналу, Комдир, Финдир, Секретарь генд-ра и Сабу-чан.
Вы вернулись в беседу.
Вы: Тадайма~
Комдир: Возвращение блудного исполдира. Часть первая.
Сабу-чан: ЛОЛ
Финдир: +1
Дизайнер: Окайри, ублюдок~ Зачем вернулся?
Вы: Он заминировал все выходы.
Стажёр: Уборщик-сан?
Вы: Садахару.
Вы: Я ранен.
Психолог: Поделом тебе, Гин-сыкло-чан-ару.
Сабу-чан: С вами не соскучишься
Главбух вернулся в беседу.
Финдир: Какие люди! Где пропадал, Окита-кун?
Главбух: Я в бухгалтерии, как ни странно. «Работаю». Где Хиджиката-сан?
Вы: Надеюсь, ещё на нашем свете.
Главбух: Сомневаюсь. Вчера я изрядно поколдовал над его майонезом.
Психолог: Так это был ты-ару?! Из-за тебя Садахару стало плохо!
Главбух: Чё?
Финдир: Поберегись! Уборщик вооружен швабрами и опасен!
Д-р по персоналу: Я попробую поговорить с ним. На каком он этаже?
Финдир: На 22ом.
Д-р по персонал: Я на 13ом. Поднимусь на лифте. Ждите.
Исполдир: На 13ом? Я с тобой.

Офисное-AU.
Название беседы: Мы никого не убивали.
Список ваших контактов: Исполдир, Стажёр и Дизайнер.
Вы: Гин-чан, что делать с телом-ару?
Дизайнер: Телом?
Исполдир: Нахрена ты его добавила??
Стажёр: Гин-сан, он не дышит!!!
Вы: УБИЛИ-АРУ!! Тоши вас на шашлыки пустит!
Исполдир: Нет. Он-то как раз не расстроится.
Стажёр: Он посинел..
Исполдир: Ну что я могу сказать, Пацуан? Надеюсь, тюрьма наставит тебя на путь истинный.
Вы: +1
Стажёр: Ну уж нет! Хватит, я сказал! В этот раз вы двое ничего на меня не повесите! Ничего! Если пойду ко дну, то и вас за собой потяну. Так и знайте!
Дизайнер: Заинтриговали
Исполдир: Дорогая, мы вырастили монстра.
Вы: Ты вырастил-ару. Я занималась карьерой.
Стажёр: Поняли?!
Исполдир: Поняли-поняли. Успокойся. Я просто пошутил.
Исполдир: Будем действовать по старой схеме.
Исполдир: Спрячьте тело, а когда всё раскроется, свалим вину на Зуру или Такасуги.
Дизайнер: Я всё ещё здесь.
Исполдир: Нахрена ты его добавила??[2]
Вы: Новый план-ару. Сначала избавимся от свидетеля.
Стажёр: По рукам.
Дизайнер: Свидетеля? А что, кто-то успел созерцать ваше «преступление»?
Исполдир:
Стажёр: Я за верёвкой.
Исполдир: Он в комнате отдыха. Кагура, действуй.
Дизайнер: Кто? Где? О чём ты? Кроме меня там никого нет.
Вы: Иду-ару.
Дизайнер: Я щас Камуи уборщика НСБ Оборо позову!
Вы покинули беседу.

Офисное-AU
Хиджиката-кун: Я задерживаюсь. Сасаки, почему-то, до сих пор не приехал..
Хиджиката-кун: Проведи совет директоров без меня.
Вы: Понял.
Название беседы: Обсуждение рабочих вопросов.
Список контактов: Главбух, Секретарь генд-ра, Комдир, Финдир, Д-р по персоналу и НСБ.
Главбух: А в конце она спойлер осталась с Ан Дан Те, который на самом деле Джун Пё, который брат Джун Су, которого любит Гон Ми. А они оба любят её. Всё сложно, короче.
Секретарь генд-ра: Хорошо. Посмотрю. ^^
Главбух: Хиджиката-сан ревел три дня.
Комдир: Из-за дорамы?
Главбух: Не. Он подумал, что у него началась аллергия на майонез. Моя работа.
Д-р по персоналу: Кто бы сомневался…
Исполдир вернулся в беседу.
Исполдир: Что нового? Никто не умирал?
Финдир: Если не считать диких воплей Такасуги пару минут назад, всё как всегда.
Комдир: Такасуги?
Главбух: Вы не слышали? Мне казалось, его слышало всё здание.
Секретарь генд-ра: Вернёмся к дораме.
НСБ: Выходит, Ан Дан Те – гей?
Главбух: Нет. Он любит Гон Шим.
Психолог вернулся в беседу.
Психолог: Гин-чан, он исчез-ару!
Главбух: Кто?
Исполдир: Как?! Встал и пошел?
Исполдир: Где вы его оставили?
Психолог: У Тоши.
Исполдир: У Тоши?! Ты бы его ещё у уборщика оставила!
Исполдир: Ладно. Исчез и исчез. Забудем о нём.
Психолог: А что делать с заложником-ару?
Исполдир: Подкинь уборщику. Уверен, он знает, что делать.
Исполдир: Хоть расписания научится делать. Если выживет.
Исполдир и Психолог покинули беседу.
Главбух: Что. Это. Сейчас. Такое. Было?
Финдир: Похоже на план преступления.
Комдир: Мне звонить в полицию?
Главбух: Игнорируйте.
НСБ: Так он – би?

Офисное-AU.
Название беседы: Сложно.
Список ваших контактов: Уборщик, Психолог и Стажёр.
Вы: Товар возврату не подлежит
Уборщик: Нужно поговорить.
Вы: О чём?
Психолог: С днём рождения-ару!
Стажёр: Желаем Вам всего самого наилучшего!
Психолог: Будь всегда таким же молодым и красивым-ару!
Уборщик: Это худшее пожелание, какое только можно было мне дать.
Уборщик: Я уже давно не праздную свои дни рождения…
Уборщик: Кстати, он не сегодня.
Уборщик: Гинтоки.
Вы: Шоё.
Уборщик: Почему я?
Вы: А почему я?
Психолог: А почему не я? Стараюсь быть в теме-ару
Стажёр:
Уборщик: Гинтоки-ублюдок.
Уборщик: Его первые слова.
Вы: Какая прелесть.
Психолог: Это нужно отпраздновать-ару!
Уборщик: Действительно. Приходите ко мне. Прямо сейчас.
Вы: Занят.
Уборщик: Или я приду за вами.
Вы: Уже идём. Только к полуночи мы свалим, идёт?
Уборщик:
Уборщик: Кстати, спасибо за подарок. Я взял оценил.
…
Хиджиката-кун: Сасаки вернулся. Добавил тебя в ЧС. Ничего не хочешь сказать?
Вы: Я видел перевоплощение ад.
Хиджиката-кун:
Вы: Никогда не пей с уборщиком.

Офисное-AU
Название беседы: Мужской уголок МАММИ, ОХ, МАММИ!
Список ваших контактов: Дизайнер, Гендир, Комдир, Финдир, Д-р по персоналу, Стажёр и Главбух.
Финдир: Пятый
Д-р по персоналу: Четвёртый.
Дизайнер: Поменьше.
Вы: Не мерь всех по себе.
Дизайнер: Исчезни.
Комдир: Надо мерить по себе? Минутку.
Стажёр: Прекратите это немедленно! Что скажет Хиджиката-сан?!
Гендир: Двадцать первый.
Вы: Где-то в мечтах…
Стажёр: Проехали.
Главбух: Что с вами? Никак не можете забыть о «мамми»?
Главбух: А если НСБ вас почитает?
Стажёр: Уборщик-сан сегодня сам не свой. Что-то случилось?
Главбух: Мамми отшила? Или Чайна снова избила? Или сразу оба варианта?
Финдир: К чему все эти крайности, главбух-кун?
Финдир: Может просто кто-то умер?
Вы: Нет. Смертям он обычно радуется. Тут что-то другое.
Гендир: Плохой день?
Дизайнер: Да нет, хороший.
Гендир: Я про уборщика.
Дизайнер: Я тоже.
Гендир: Я не понял.
Дизайнер: Я тоже.[2]
Вы: Они нашли друг друга~
Стажёр: Мы ушли от темы.
Вы: Ты слишком сострадательный, Шимура.
Вы: Оставь его. Бедняга осознал, что мир не вертится вокруг уборщиков. А вертится вокруг мамми
Гендир: +1
Гендир: Она пообещала испечь мне майонезный торт.
Вы: А как же я?
Гендир: Могу поделиться." src="static.diary.ru/picture/3224974.gif">
Вы: Нет, спасибо. Хочу ещё пожить.
Гендир: ...
Комдир: Двадцать четвёртый!
Д-р по персоналу:
Д-р по персоналу: Ври дальше..Д

Офисное-AU
Название беседы: Сегодня курсы по повышению квалификации майонезные курсы.
Список ваших контактов: Дизайнер, Комдир, Финдир, Стажёр, Д-р по персоналу, Секретарь генд-ра и Уборщик.
Финдир: Опять?!
Стажёр: Что такое? Что там будет?? Почему такая реакция???
Вы: Ничего особенного,парень. Наш начальник ещё раз в красках опишет всю свою любовь к густым белым жидкостям. Надеюсь, часа за два управится
Комдир: Он про майонез, если что.
Стажёр: Я понял.
Д-р по персоналу: Ответственным за посещаемость поставили Камуи, и плохие новости на этом не заканчиваются.
Секретарь генд-ра: +1
Секретарь генд-ра: Если я кого-нибудь не досчитаюсь, вы все умрёте. ^^
Уборщик: Какой интересный молодой человек.
Дизайнер удалил Уборщика из беседы.
Сабу-чан: Все? Даже я?
Секретарь генд-ра: Именно.
Сабу-чан:
Сабу-чан: Я не из твоей фирмы.
Дизайнер: Тогда зачем приходишь?
Сабу-чан: Фоткаю вашего гендира, задаю ему каверзные вопросы, распускаю неприличные слухи, проказничаю с исполдиром, переманиваю кого-нибудь к себе в фирму. Ещё вопросы?
Д-р по персоналу: Придерживайтесь правил, и всё пройдёт гладко.
Стажёр: Правил?
Д-р по персоналу: 1) делай вид, что тебе интересно; 2) ничего не спрашивай (особенно про майонез); 3) не отказывайся от подарочного майонеза (потом выкинешь).
Вы: Хорошо. Мы придём.
Секретарь генд-ра и д-р по персоналу покинули беседу.
Вы: Мы НЕ придём.
Финдир: Каков план?
Дизайнер: Схожу за якультом.
Дизайнер покинул беседу.
Комдир: Обычно после этой фразы Такасуги не возвращается.
Комдир: Думаешь, в этот раз он вернётся?
Вы:

Офисное-AU
Вы: Хреново себя чувствую. Думаю, завтра не приду.
Такасуги-кун: ОК
...
Вы: Я умираю.
Недопсихолог: Я убью тебя.
Вы: Ты сделала ошибку в слове люблю. Три.
Недопсихолог: Ты разбудил меня в мой единственный выходной, ублюдок-ару!
Вы: Почему на звонки не отвечаешь?
Недопсихолог: Я в соседней комнате-ару. В чём дело?
Вы: Голова раскалывается, и тело ломит.
Недопсихолог: Меньше пить будешь-ару!
Вы: Между нами говоря, врач из тебя дерьмовый.
...
Вы: А потом она ударила меня. Больного. Представляешь?
Пацуан: Я возьму отгул и схожу в аптеку.
Вы: Хоть ты меня понимаешь~
Вы: Возьми пару чехлов. Это мне на вечер.
Пацуан: Думаете, так быстро поправитесь?
...
Хиджиката-кун: Слышал, ты заболел. Надеюсь, ничего серьёзного.
...
Недопсихолог: Обо-чан везёт меня в заповедник смотреть на панд-ару. Не говори лысому и бака-аники.
...
Ахаха: Мы с Зурой зайдём к тебе после работы. Поправляйся!
...
Вы: Такасуги-кун быстрее вырастет, чем ты пройдёшь дорогу от аптеки до моего дома. Шимура, ну где ты там? Мне становится хуже.
...
Недопсихолог: Ночевать не приду-ару.
...
Пацуан: В аптеке я столкнулся с уборщиком-саном. Он дал мне лекарство собственного изготовления. Оно в миг поставит Вас на ноги. Он так сказал.
Вы: Мне уже страшно. Пробовать будешь первым
...
Лысый: ГДЕ МОЯ ДОЧЬ?!!
Вы: Панды повезли её в заповедник смотреть на Обочанов. Ночевать не приду.
...
Вы: Тук-тук-тук! Кто там? А гендира можно?
Хиджиката-кун: Я работаю.
Вы: А я брежу.
Хиджиката-кун: Я в курсе. Именно поэтому ты сейчас дома. Не пиши мне больше.
Вы: Ты обиделся?
Вы: Пацуан принёс вместо лекарств какую-ту хрень и вырубился от неё же. Кагура свалила с каким-то хреном, хрен знает куда. А эти бритые панды в очках отказываются покидать мой дом. Скууучно~
Хиджиката-кун: Панды?
Хиджиката-кун: Забудь. Та хрень ещё не закончилась?
Вы: Нет, а что?
Хиджиката-кун: Не пей её больше. И выкинь. Мы с Такасуги будем через через полчаса.
Вы: Люблю вас с Такасуги
Хиджиката-кун: Ты сделал три ошибки в слове убью.
Вы: Верно. А Такасуги-кун уборщика. Но это секрет.
Хиджиката-кун: Спишем всё на температуру. Вместе с пандами.

Вестерн-AU
Название беседы: Выходные Всевидящее Око близко.
Список ваших контактов: Зам.Шерифа, Окита и Ямазаки.
Зам.Шерифа: по последним сплетням Наши люди установили, что Всевидящее Око скрывается в одном из трёх ближайших городов. Сого, Ямазаки, на вас двоих город A, мы же займёмся городами B и С. Они небольшие. Думаю, к вечеру управимся.
Окита: Опять Всевидящее Око? Зам, давайте ловить существующих преступников. Например: Неуловимое сердце, Облако Громовой Птицы или Многоликого.
Вы: Многоликий не любит, когда его так называют.
Окита: Знаю. Но Вечное Небо звучит слишком возвышенно выпендрёжно.
Зам.Шерифа: Он существует.
Окита: Докажите. Вы его видели?
Зам.Шерифа: Ямазаки его видел.
Ямазаки: Что?! Когда??
Окита: Заки, это правда?
Ямазаки: Нет, конечно!
Зам.Шерифа: Что такое, Заки? Не веришь словам своего начальника?
Окита: Вы — не наш начальник. Наш начальник — Кондо-сан.
Ямазаки: Хорошо-хорошо, я его видел. Успокойтесь только!
Зам.Шерифа: Нет. Я тебе не верю.
Окита: Неубедительно, предатель-Заки. Старайся лучше.
Вы: Оставьте парня в покое. Больные ублюдки.
Ямазаки: Спасибо.
Вы: Провалы в памяти — серьёзная проблема. Так и быть, угощу тебя парфе на обратной дороге.
Зам.Шерифа: Никаких парфе! Напомнить, что сказал врач?
Вы: Но ему-то можно?
Зам.Шерифа: Нет.
Окита: Что у вас за логика такая? Нельзя одному, а страдают все.
Вы: Он вредничает.
Зам.Шерифа: Это моральная поддержка.
Вы:
...
Зам.Шерифа: Гинтоки, не скучаешь без машины?
Окита: Вы не вместе?
Вы: Он высадил меня, потому что я сказал правду.
Зам.Шерифа: Я высадил тебя, потому что ты много болтаешь.
Окита: В городе А чисто. Мы едем в город С.
Вы: Я иду в бар. Искать Всевидящее Око.
...
Окита: Слышьте, зам.
Зам.Шерифа: Чего?
Окита: На небе ни облачка, а тут на дороге группа неадекватов с зонтами водит хороводы вокруг пакета с едой. Нам их задавить?
Зам.Шерифа: Отставить. Это китайские иммигранты. Я переехал их покупки. Случайно.
Окита: Жестоко. Вы остановились? Хотя бы извинились?
Зам.Шерифа: Эй! Я кинул им последнюю бутылку майонеза. Тебя волнует?
Окита: Заки это не нравятся.
Ямазаки: Я ничего не говорил!
Зам.Шерифа: Снова ты, Ямазаки? Какой-то ты буйный в последнее время. Проверишься, когда вернёмся, ладно?
Окита: Я кинул в самого мелкого бутылкой воды. Они остановились. Посмотрим, что будет.
Зам.Шерифа:
...
Окита: До города С мы так и не доехали.
Окита: Мелкий оказался бабой.
Окита: Баба оказалась быстрой.
Окита: Зонтики оказались огнестрельными.
Окита: Заки немного помял машину.
Окита: Но мы оторвались.
Окита: Меня прокляли, кстати. Опять.
Зам.Шерифа: Весь твой отчет?
Окита: Я сигареты с майонезом купил.
Зам.Шерифа: Умница.
Окита:
Зам.Шерифа: Твоя очередь, Гинтоки.
Вы: Я в говно.
...
Неизвестный номер: Я уничтожу тебя и всех твоих близких.
Вы: Это я тебя уничтожу, если ещё раз напишешь мне во время прогноза погоды.
Вы: А кто это?

Вестерн-AU
Неизвестный номер: Я разрушу всё, что тебе дорого.
Вы: Я выбираю майонез. Не сейчас.
Название беседы: Ночной патруль.
Список ваших контактов: Заноза, Паршивец и Ямазаки.
Вы: Что делаешь, Сого?
Паршивец: Патрулирую улицы, Хиджиката-сан.
Вы: Ну и как?
Паршивец: Чисто.
Вы: Уверен?
Паршивец: Абсолютно.
Вы: Давно патрулируешь?
Паршивец: Час, точно.
Вы: Устал, наверно?
Паршивец: Нет. Вы меня пугаете. Что вам надо?
Вы: Мне надо, чтобы засранец за пятым столиком оторвал свою задницу от дивана и отправился блюсти чистоту на улицах моего города!
Паршивец: Вы же говорили, что вы из столицы. Я за шестым.
...
Вы: Как проходит дежурство, Гинтоки?
Заноза: В баре всё спокойно.
Вы: А вне бара?
Заноза: А вне бара я ещё не был.
Паршивец: Те китайцы устроили шабаш на парковке за минимаркетом. Можно кинуть в них гранатой?
Вы: Отказано.
Паршивец:
Паршивец: Я таки попробую.
Вы: Камеры отключи.
...
Паршивец: Поздравляю, зам! Ваша тюрьма сегодня пополнится аж двумя заключенными! Неуловимое Сердце оказалось не таким уж неуловимым.
Вы: Мы же ловили его недавно.
Заноза: Он сбежал три дня назад.
Вы: Я не заметил.. А кто второй?
Паршивец: Один из китайцев сам попросился в камеру. Сказал, что это его единственный шанс выспаться.
Вы: Пусть поспит. Последние часы.
Ямазаки: Я закончил, Хиджиката-сан.
Вы: Да начнётся настоящая охота на Всевидящее Око!
Заноза: Настоящая? А что было эти два года? В прятки с ним играли?
Заноза: Вы Многоликого с Вороном сначала доловите, "охотники".
Вы: От барной стойки оторвись, независимый ты наш.
Заноза: Я на диете. У меня стресс.

@темы: Дела семейные, дежурка опять упоролась, Гура/Зурако, Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

229-230

[Супер Сталк]

Офисное-AU
Название беседы: А был ли Шинске?
Список ваших контактов: НСБ, Стажёр, Уборщик, Секретарь генд-ра и Главбух.
НСБ: Папик на месте. Приём.
Секретарь генд-ра: Смерть на месте. Приём.
Вы: Облачко на месте. Приём.
Уборщик: Курлык на месте. Приём.
Стажёр: Всевидящее око на месте. Приём.
Вы: Курлык? Всевидящее око? Серьёзно?
Главбух: Яре-яре свалил. Приём.
Д-р по персоналу вернулся в беседу.
Д-р по персоналу: Я увидел группу подозрительных людей и сразу подумал о тебе, Гинтоки.
Вы: Я польщен.
Д-р по персоналу: Видите меня? Я на крыше здания, рядом с которым вы все прячетесь.
Вы: Что ты здесь забыл?
Д-р по персоналу: Хотел убедиться, что у Кагуры всё хорошо.
Уборщик: А смокинг?
Д-р по персоналу: Она сказала, мне идёт.
Д-р по персоналу: Вы тоже пришли, потому что беспокоились о ней??
Уборщик: Чё?
Вы: Конечно! И мы вовсе не собирались никого убивать.
НСБ: Я собирался.
Секретарь генд-ра: +1
Стажёр: Не слушайте их. Мы просто желаем Кагуре-чан счастья.
Главбух: И любви.
Главбух: Нет, не любви. Вырвалось. Пожалуйста, игнорируйте.
Вы:
НСБ: Ты теперь под наблюдением, парень. И д-р по персоналу тоже.
Психолог вернулся в беседу.
Психолог: Я увидела группу подозрительных людей через окно и сразу подумала о тебе, Гин-чан.
Вы: Взаимно, дорогуша.
Психолог: Обо-чан, какой ты красивый-ару! Не снимай его больше.
Д-р по персоналу:
Секретарь генд-ра: Кагура, я ревную. ^^
Уборщик: Оборо, я ревную.
НСБ: +1
НСБ: В смысле, к Камуи.
НСБ: Нет. Не Оборо к Камуи. Кагуру. Но не к Камуи.
НСБ: Забудьте.
Психолог: Кстати, Тоши звонил. Сказал, что вы можете не возвращаться-ару.

Офисное-AU
Название беседы: Кабинка для исповеди.
Список ваших контактов: Гендир, Дизайнер, Уборщик и Финдир.
Гендир: Уволю. Всех уволю.
Дизайнер: Меня не увольняйте. Я майонез купил.
Гендир: Тебя не уволю. Спасибо.
Дизайнер: Вам спасибо.
Гендир: У меня только психолог и д-р по персоналу отпрашивались.
Вы: Не вините их, генерал гендир-сан. Они на важном задании.
Гендир: На каком?
…
Гендир: Я только одного не пойму.
Гендир: Уборщик, уборщик то на кой за ними увязался?!
Вы: Уборщики тоже люди.
Гендир:
Гендир покинул беседу.
Вы: Странная реакция.
Уборщик: Он что-то знает…
Исполдир вернулся в беседу.
Исполдир: Живой.
Дизайнер: Купил мне йогурт?
Исполдир: блядь
Исполдир покинул беседу.
Гендир вернулся в беседу.
Гендир: А с кем у неё свидание было?? Не то чтобы мне интересно
Вы: С д-ром по маркетингу из фирмы Сасаки Исабуро.
Гендир: Оу… Тогда не уволю.
Исполдир вернулся в беседу.
Исполдир: Эй, начальник, хочешь прикол?
Гендир: Ну?
Исполдир: Курлык!
Уборщик: Меня кто-то звал?
Финдир:
Гендир: Нет. Всё-таки уволю.
Гендир покинул беседу.
Дизайнер: Эй, Гинтоки, хочешь прикол?
Дизайнер: Сегодня четверг.
Вы: *Пятница.
Дизайнер: Пятница. «Плохая» пятница.
Дизайнер покинул беседу.
Исполдир: Не понял..
Уборщик: Курлык.

Офисное-AU
Название беседы: 170 или 170,5 – вот в чём вопрос.
Список ваших контактов: Дизайнер, Главбух, НСБ, Уборщик, Психолог, Секретарь генд-ра, Стажёр и Финдир.
Дизайнер: *171.
Главбух: Должно быть, Вы собой гордитесь.
Финдир: Йогурт помог, да?
Дизайнер:
Вы: Из кабинета Хиджикаты-куна доносятся странные звуки.
Вы: Признавайтесь, негодники, кому захотелось прибавки?
Психолог: Мне-ару!
Стажёр:
Психолог: Но я здесь не причём..
НСБ: Как от сердца отлегло.
Д-р по персоналу: +1
Стажёр: Камуи-сан?
Секретарь генд-ра: Я не так прибавку «прошу».
Стажёр: Да нет Вы не видели, кто туда заходил?
Секретарь генд-ра: Откуда мне знать?! Если я его секретарь, это не значит, что я обязан следить за всем и вся, происходящим в его кабинете!
Секретарь генд-ра: Крутая отмазка? Меня исполдир-сан научил. ^^
Вы: А вот это было необязательно.
НСБ: Чему ты учишь моих детей?!
Дизайнер: Интересно, для чего?
Психолог:: +1
Психолог: Кстати говоря, уборщик жаловался на нехватку денег на нашем последнем сеансе-ару.
НСБ: Я же запретил тебе с ним общаться!
Секретарь генд-ра: Можно подумать, твои запреты кто-то слушает…
Уборщик: +1
Вы: Всё это очень захватывающе. Давайте поговорим об этом.
Дизайнер: Нет, Гинтоки, мы будем говорить о тебе.
Уборщик: +1
Уборщик: Берём его, Шинске.

Офисное-AU
Название беседы: 172инеибёт
Список ваших контактов: Дизайнер, Главбух, Д-р по персоналу, Стажёр, НСБ, Психолог и Секретарь генд-ра.
Стажёр: Что дальше?
Дизайнер: Кто-то Гинтоки должен сходить и проверить.
Дизайнер: Ну, какие предложения?
Вы: Даже не знаю… Камуи-кун, как насчёт кофе?
Секретарь генд-ра: Нет, спасибо. Я не пью. ^^
Вы:
Секретарь генд-ра: Кофе не для меня, да?
Секретарь генд-ра: Мне влом.
Вы: Кто-нибудь, Шинпачи принесите Камуи-куну кофе с майонезом.
Главбух: Я помогу!
…
Секретарь генд-ра: Только что услышал чьё-то рычание. Я туда не пойду.
Вы: Да что он там делает?!
Д-р по персоналу: Спросите у него самого.
Д-р по персоналу добавил Гендира в беседу.
Гендир: Я занят.
Вы: Мы знаем.
Гендир:
Гендир: Такасуги, мои поздравления.
Дизайнер:
Вы: Да он опять уменьшится к полуночи! Не с чем его поздравлять…
Гендир: Кагура, зайди ко мне на минутку. Одна.
Гендир покинул беседу.
Психолог: Мамочки! меняраскрылиару?!!
Секретарь генд-ра: Не паникуй. Я провожу.
Вы: Кагура, чтобы тебе не предлагали, отказывайся.
НСБ: И помните, детки, если вы не вернётесь, мамочка сделает из меня яичницу.
Главбух: Прощайте!

обокагу

Исполнения по ключам из генератора

Персонажи: Горико/Гинко Ключ: ай, молодца! Кинк: свадьба
- Ладно, - сказала Гинко. - Я все понимаю. Тяжелая юность, пряные корневища в качестве первых секс-игрушек. Но какого хрена, я извиняюсь, ты тащишь ЭТО в постель в первую брачную ночь?!
- Если Чин-сан тебе не нравится, мы можем оставить его просто смотреть, - предложила Горико.
- Нет, не можем. Завтра же пойдем в секс-шоп и купим. нормальный. дилдо.

Персонажи: Муцу/Сакамото Тацума Ключ: карманная вселенная Кинк: оказаться вдали от цивилизации
- Но как? - спросил Сакамото, и в его глазах отразился призрак выгоды.
- Это особая женская магия. У каждой женщины должна быть безразмерная сумочка.
- Ага, - заторможенно кивнул Сакамото. - А, скажем, зоопарк там поместится?

Персонажи: Абуто/Мацудайра Катакурико Ключ: умирающая империя Кинк: плохой парень
- Ну и что нам остается делать, пока мир рушится без нас?
- Обычно я в таких случаях занимаюсь сексом. Но что-то ты, старик, меня не прельщаешь.
- От старика слышу. Раздевайся, или на счет три я стреляю.
- Эй-эй, если что, я тоже умею стрелять, - Абуто засмеялся, подумал ровно полсекунды и потянулся к ремню.

Персонажи: Хиджиката Тоширо/Ёшида Шоё Ключ: вкусить запретный плод Кинк: запретная связь
- Нет, - сказал Тоширо, - даже не думайте, я с вами не пойду. Я не из этих ваших...
- Кого? - мягко переспросил он.
- Мальчиков!
- Молодой человек, вы очевидно ранены, наверняка давно не ели и спали разве что урывками. Я предлагаю вам несколько дней передохнуть в моем додзе, а потом вы вольны отправиться куда пожелаете, или остаться, если вам вдруг захочется...
Речь этого человека текла плавно и мягко, и хоть он не вызывал у Тоширо доверия, глаза все равно слипались, а сил у него почти не осталось.

Персонажи: Шимура Шинпачи/Сарутоби Аямэ (Сачан) Ключ: верная бензопила Кинк: секс в общественном месте
- Не хнычь и не рыпайся, - прошипела ему на ухо Сарутоби.
Взрыкивающие звуки бензопилы в руках сестры неумолимо приближались.

Персонажи: Хиджиката Тоширо/Сасаки Исабуро Ключ: рыцарь в ржавых доспехах
- Как мне, блядь, предлагаешь извлекать тебя из этого ебаного гандама?
- Если тебе удастся раскурочить переднюю панель, можно будет позвонить спасателям.
- Какие в жопу спасатели посреди боевых действий?
- Извини я немного выпал из реальности. Можно будет позвонить Нобуме-сан.
Хиджиката устал ругаться и снова взялся за обломок меча.


Персонажи: Сайго Токумори/Икэда Яэмон Ключ: в джазе только девушки Кинк: борьба с одеждой
- А вам не... натирает? - неловко спросил Яэмон, глядя на его стринги, и растерянно улыбнулся.
- Нет, -отрезал Сайго. - Вы лучше мне скажите, что это вы навертели из оби?
- Увы, мне раньше не доводилось завязывать женские пояса.
И они не стали развязывать пояс.

Персонажи: бабушка/Балмунг Фезалион Ключ: не троньте его! он мой! Кинк: сайз-кинк
- Не троньте его! - воскликнул Балмунг.
Никогда раньше он не чувствовал в себе столько братской любви.
- Отчего бы это? - спросила эта страшная женщина.
- Скажу по секрету: у меня больше.
Братской любви и жертвенности.


Персонажи: Имаи Нобумэ/Цукуё Ключ: антиреклама спиртного Кинк: телепатия
"Зачем пить, если знаешь, что страдаешь патологическим опьянением?", удивилась про себя Нобуме.
- Ппотому што так я могу читать мысли, - вслух ответила Цукуё.
Нобуме вздохнула - ее суперспособность проявлялась только после клинической смерти.

Персонажи: Саката Гинтоки/Сакамото Тацума Ключ: основано на реальных событиях Кинк: дрочка
Гинтоки щелкнул выключателем и сонно заморгал на Такасуги с Кацурой застывших в компрометирующих позах. Прямо на столе.
Вздохнул и перевел взгляд в угол - Сакамото заправил член в штаны, улыбнулся и пожал плечами:
- Они так быстро вошли, я не знал куда деться.
Гинтоки развернулся и молча пошел к себе.

@темы: Дела семейные, Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

228

[Супер Сталк]

Рисовалка

Уборщик

обокагу с продолжением

Офисное-AU
Название беседы: Мероприятие в среду(1/2).
Исполдир: Что? Всего два билета? Сабу-чан не такой! Признайся, начальник, обменял остальное на майонез?
Гендир: Ещё одно упоминание конкурента в беседе, и полетишь на выход. Нет.
Секретарь генд-ра: А там еда будет? ^^
Гендир: К вечеру определитесь, кто пойдёт. Тогда и поговорим.
Гендир покинул беседу.
Исполдир: Никого не хочу задеть, но мы с Сабу-чаном, кажется, соулмейты. Понимаете, да?
Главбух удалил Исполдира из беседы.
Финдир: Совет да любовь, ахаха
Комдир: Я хочу пойти. это мой шанс найти своего соулмейта
Главбух: Я считаю, пойти должен я. Не потому что хочу. Просто Хиджиката-ублюдок не должен найти своего см ни с кем сближаться, пока я жив. Это моё бремя.
Вы: Приходи на приём в конце дня. У нас с Обо-чаном чаепитие, но я постараюсь тебе помочь-ару.
Вы: сотрудникам с см скидок не делаю
Стажёр: Нужно опросить всех! Уборщик-сан жаловался, что давно не выбирался на воздух.
Главбух: Серьёзно? Почему бы тебе не подойти к нему и спросить??
Стажёр: Мне?!
Стажёр: Мне нужен Такасуги-сан.
Главбух: Такасуги? Чем я хуже?
Главбух пригласил Уборщика.
Уборщик: Ну?
Секретарь генд-ра: Еда будет?
Уборщик: Что?
Стажёр удалил Уборщика из беседы.
НСБ:
НСБ: Провожать никого не буду.
НСБ: Я не шучу. Мы с Уцу вчера только-только помирились. он даже свою метку показал
Стажёр: Какие метки?! Какие соулмейты?! Что вы все вчера смотрели, а?!!
Секретарь генд-ра: Там еда будет?!
Стажёр: Да помолчи ты!
Стажёр: Где Такасуги-сан?
Финдир: Пошел в тату-салон «метку» делать

Офисное-AU
После ЭТИХ ДНЕЙ.
Название беседы: Каморка уборщика.
Список ваших контактов: Д-р по персоналу, Психолог, Дизайнер, НСБ и Исполдир.
Вы: Доброе утро, все!!! " src="static.diary.ru/picture/1201.gif">
Исполдир: Утречко, Шоё.
Исполдир: Шоё же?
Вы: Есть другие варианты?
Исполдир: Типа да.
Вы: В смысле?
НСБ: Не слушай его.
Психолог: Как ты себя чувствуешь-ару? Хочешь убиватьесть?
Д-р по персоналу: Я приготовил Вам завтрак.
Дизайнер: А на обед мы поедем в одно хорошее место.
Вы: Все так добры ко мне. Люблю всех!
Психолог: Взаимно-ару.
Исполдир: Мы пойдём. расписаниессобойвозьми
Д-р по персоналу: Хорошего дня.
Вы: Пока!
Психолог покинул беседу.
Д-р по персоналу покинул беседу.
Исполдир покинул беседу.
Вы: Муахаха
Вы: Жалкие наивные смертные
Вы:
Дизайнер: ??
НСБ: Эх(
НСБ: Возьму выходной..
НСБ покинул беседу.
Вы: Обед ещё в силе?
Дизайнер:
Дизайнер: Пошел в жопу.
Дизайнер покинул беседу.
Вы: Если просишь…
Вы:

Офисное-AU
Название беседы: Save me
Список ваших контактов: Исполдир, Комдир и Финдир.
Комдир: Что случилось?
Вы: Я в засаде.
Финдир: Опять бумага в толчке закончилась?
Исполдир: Ты же дизайнер. Надо носить с собой.
Вы: Да нет же! Хуже. Я в комнате отдыха.
Исполдир: А мы на совещании директоров, и, поверь мне, тут хиджикатагораааздо хуже.
Вы: Ты не понимаешь. Он здесь!
Финдир: Забыл, где туалет?
Исполдир: Я нарисую тебе карту.
Комдир: Или ты уже начал? Там есть журналы. Возьми их.
Исполдир: Только не те, что слева!
Вы: Да я про уборщика!
Финдир: Думаешь, он носит с собой бумагу?
Комдир: Или стесняешься при нём?
Вы добавили Комдира и Финдира в ЧС.
Вы: Гинтоки. Он стоит в углу со шваброй и смотрит пустым взглядом в одну точку. Вот уже полчаса.
Вы: Мне стрёмно.
Исполдир: Где твоё расписание для таких случаев?
Исполдир: Стой! Я понял.
Исполдир: Ты подтёрся им?
Исполдир: Ты рисковый парень, Шинске.
Вы: ...


Исполдир: Дай подумать.
Исполдир: Сейчас.
Исполдир пригласил Секретаря генд-ра.
Исполдир: Где твой папа?
Секретарь генд-ра: Какой папа? ^^
Исполдир: НСБ.
Секретарь генд-ра: Кто это?
Исполдир: Лысый.
Секретарь генд-ра: Дома.
Исполдир: Прийти может?
Секретарь генд-ра: Нет.
Исполдир: С хрена ли?
Секретарь генд-ра: Болеет.
Исполдир: Чем?
Секретарь генд-ра: Ветрянкой.
Исполдир: Чем?!
Исполдир: Пох*й. Спустись на минутку в комнату отдыха, пожалуйста.
Секретарь генд-ра: Нет.
Исполдир: Почему?
Секретарь генд-ра: Что?
Исполдир: Что «что»?
Вы: Я щас в окно выброшусь.
Секретарь генд-ра: Аааа
Исполдир: Не успеешь.
Секретарь генд-ра: Тогда спущусь. Посмотрю. Да. Спасибо. ^^
Секретарь генд-ра покинул беседу.
Исполдир: Карлик.
Секретарь генд-ра вернулся в беседу.
Исполдир: Поганый китайский карлик.
Секретарь генд-ра: Я тут уточнить хотел. ^^
Исполдир: фак
Секретарь генд-ра:
Секретарь генд-ра: Я передумал, Шинске. Пойду к зарплата-сану. Давно я не срывал совещания директоров.
Исполдир и Секретарь генд-ра покинули беседу.
Вы:



Офисное-AU
Название беседы: Save me
Список ваших контактов: Психолог и Главбух.
Главбух: Подождите полуночи, и он превратится в тыкву станет нормальным.
Психолог: Норма – понятие растяжимое-ару.
Вы: Я до конца рабочего дня не продержусь. О какой полуночи может идти речь?
Вы: У меня ноги затекли...
Главбух: Пересядьте. Никто Вам не мешает.
Вы: Я пытался. Он перекинул швабру через комнату.
Психолог: Может, пятно-ару?
Вы: Скорее моя жизнеспособность.
Главбух: Не понимаю, чего вы все так его боитесь.
Вы: Приходи ко мне. Узнаешь.
Психолог: Сейчас придём-ару. Только пиццу доедим.
Главбух: И в приставку доиграем.
Вы: Жду.
…
Психолог переименовал название беседы на «Save us».
Главбух: пля..


Офисное-AU
Название беседы: Save us too
Список ваших контактов: Психолог, Главбух и Дизайнер.
Вы: То есть как? Ты по несколько часов зависаешь в его каморке, но боишься подойти к нему сейчас?
Психолог: То был другой-ару! Второй!
Вы: Их не двое! Он один!
Психолог: Двое-ару! И этот мне не нравится! Он жуткий-ару!
Психолог: Хочу к мамми на ручки!
Дизайнер: +1
Главбух: Не ной(те).
Главбух: Исполдир-сан, спасите нас.
Вы: Меня бы кто спас..
Вы: Мы с гендиром тут под столом, пока Камуи-кун сокращает кол-во директоров фирмы.
Вы: Слушай, Кагура. Давай так: спасёшь меня от своего брата, а я попрошу Хиджикату-куна спасти вас.
Психолог: Какого брата-ару?
Вы: Секретаря генд-ра.
Психолог: Кто это?
Вы: У вас это семейное или вы издеваетесь?
Психолог: Где?
Вы:
Психолог: Постой! Обо-чан там?!
Вы: Нет, у него отгул.
Психолог: Слава Богу!
Психолог покинул беседу.
Вы: А как же Гин-чан?!
Вы: Ему ты не хочешь помочь?!
Психолог вернулся в беседу.
Вы: Маленькая стерва.
Психолог покинул беседу.
Главбух: Кому-то ***** сейчас будет, исполдир-сан. Не мне.
Дизайнер: И не мне.
Вы:


Вы: Что это был за шум? Это от вас??
Главбух: Она уборщика ударила! Уборщика ударила!
Главбух: Я увольняюсь.
Дизайнер: +1000000
Вы: О, Камуи-кун успокоился.
Вы: Стоп!
Вы: Кагура ударила кого?
Вы: КОГО?!!
Дизайнер покинул беседу.
Главбух: Комната отдыха разрушена. Нас с дизайнером-саном придавило диваном, но мне нормально.
Вы: ОНА ЖИВА??!!!
Главбух: Да, плачет. А уборщик её успокаивает. С улыбкой и лицом всмятку.
Главбух: Такой смешной
Главбух: Мы в порядке. Только дизайнер-сан остался под диваном.
Вы: С тобой точно не всё в порядке.
Главбух: Секретарь Хиджиката-сана пришел. С расписанием, кстати.
Главбух: Говорит, сегодня был «хороший» день.
Вы: Чё?
Главбух: Выходит, бывают и плохие «хорошие» дни?
Вы: Значит. Завтра...
Глабвух: Мы прогуляем?
Вы: Точно, Окита-кун! Завтра мы прогуляем. Ты умный малый!
Главбух: Насчёт Вас не уверен. Секретарь Хиджикаты-сана, зачем-то, снова пошел наверх.
Главбух: Заранее прощайте.
Вы: Мамми вас подери!



Офисное-AU
Название беседы: Когда начальник съ*бался пораньше…
Список ваших контактов: Дизайнер, Гендир, Комдир, Финдир, Стажёр, Главбух, Секретарь генд-ра, Психолог, НСБ, Сабу-чан, Д-р по персоналу, М-р по персоналу и Уборщик.
Гендир: Какого?!
Вы удалили Гендира из беседы.
Дизайнер: Нах ты его добавил?!
Вы: Случайно.
Дизайнер: Придурок.
Финдир:
Комдир: Верни! Вдруг уволит!
Дизайнер добавил Гендира в беседу.
НСБ удалил Гендира из беседы.
НСБ: Название поменяйте, дебилы!
Главбух поменял название беседы на «Сдохни, Хиджиката-ублюдок!!!».
Главбух добавил Гендира в беседу.
Главбух:
Гендир: Как это понимать?!
Д-р по персоналу удалил Гендира из беседы.
Психолог: Теперь он нас всех уволит-ару!
Стажёр: Что вы натворили?! Верните его обратно!
М-р по персоналу добавил Гендира в беседу.
Гендир: Что здесь происходит?! Гинтоки!!
НСБ удалил Гендира из беседы.
НСБ: НАЗВАНИЕ! НАЗВАНИЕ, МАТЬ ВАШУ!
Секретарь генд-ра поменял название беседы на «Облысение не передаётся по наследству!».
Психолог: Мечтай..
НСБ: Ещё как передаётся!
Секретарь генд-ра:
Секретарь генд-ра покинул беседу.
Комдир поменял название беседы на «Парики спасут всех!!!».
Дизайнер поменял название на «Этот офис прогнил…».
Главбух добавил Гендира в беседу.
Сабу-чан поменял название беселы на «Майонезу – нет!!!».
Психолог поменял название беседы на «Тошши вам ничё не должен!».
Д-р по персоналу поменял название на «От улыбки станет мир светлей!».
М-р по персоналу поменял название на «Пончики делают нас лучше».
Гендир поменял название беседы на «ЗАТКНИТЕСЬ»
Стажёр: Да придумайте уже нормальное название, пока этот олух не увидел!
Стажёр: Ой
Стажёр покинул беседу.
Вы: Мне конец…
Финдир:
Гендир: Что ты там про майонез вякнул, Сасаки?!
Уборщик добавил Гендира в ЧС.
Уборщик: Вуаля.
Вы: Спасибо.
НСБ: Что вы устроили..
Сабу-чан: А я вообще не из вашей фирмы. Но было весело!
Уборщик поменял название беседы на «Бессмертие гнетёт…»
Дизайнер: Ты это сейчас к чему?

Офисное-AU
Название беседы: Прощай, Хиджиката-гендир-ублюдок-гдебабло-сан!
Список ваших контактов: Дизайнер, Гендир, Комдир, Финдир, Секретарь генд-ра, Главбух, Психолог и Д-р по персоналу.
Главбух: Мы будем скучать! нет
Психолог: Я сохраню твой майо, Тоши!
Секретарь генд-ра: Быстрее! Я умираю с голоду. ^^
Гендир: Прекратите. Это всего на один день.
Гендир: Хотя я так и не нашел свою кредитную карту…
Вы удалили Гендира из беседы.
Вы:
Финдир:
Дизайнер добавил Гендира в беседу.
Гендир: Что это было?!
Комдир: Рекламная пауза.
Гендир: Ясно. О чём я говорил?
Гендир: Чтобы не было, как в прошлый раз!
Дизайнер удалил Гендира из беседы.
Дизайнер: Потому что будет ещё хуже.
Финдир:
Вы добавили Гендира в беседу.
Вы: Ещё одна.
Гендир: Почему только меня выбрасывает?!
Комдир: А всех по очереди. Кого-то дважды.
Гендир: Вот оно что.
Комдир удалил Гендира из беседы.
Вы: Он тупее, чем Тацума.
Дизайнер:
Комдир:
Финдир:
Финдир: В смысле?
Д-р по персоналу:

Офисное-AU
Название беседы: У Сабу-чана.
Список ваших контактов: Сабу-чан и Д-р по маркетингу.
Вы: А потом он сказал, что оставит Д-ра по персоналу за старшего.
Вы: Он бы ещё Уборщика оставил. Или НСБ. Или своего секретаря.
Д-р по маркетингу: Фаворитизм всегда был и будет.
Сабу-чан: В моей фирме такого нет. Все мои сотрудники одинаково важны.
Сабу-чан: А в моей столовой делают отличные клубничные коктейли.
Сабу-чан: Это я так.
Вы: Спасибо, что выслушали.

Название беседы: Одни дома в офисе.
Список ваших контактов: Дизайнер, Стажёр, НСБ, Уборщик и Д-р по персоналу.
НСБ: Где мои дети?
Вы: Я отправил их за Джампом.
Вы: И за йогуртом для растущего организма. Но я не буду говорить, кому он предназначен.
Вы: Я обещал Шинске.
Дизайнер: …
НСБ: Ты дал им денег??
Вы: Нет, конечно. Только хиджикатовское портмоне.
НСБ: Ты идиот?! Ты бы им ещё машину дал! Они же не вернутся
Вы: Расслабься, лысый. Окита-кун неплохо водит.
Вы: Минутку…
Вы: Я – идиот.
Психолог вернулся в беседу.
Психолог: Обо-чан, фисташковое или шоколадное-ару?
Д-р по персоналу: На твой выбор.
Психолог: Хорошо.
Психолог покинул беседу.
Стажёр: Почему же Вы ей ничего не сказали?!
Вы: Пацуан, я один это видел? Оборо поставил смайлик.
Уборщик вернулся в беседу.
Уборщик: Ну что, мои жалкие подданные, знаете, какой сегодня день?
Дизайнер: Я рискну. Плохой?
Уборщик: Очень.

Офисное-AU
Название беседы: А был ли Шинске?
Список ваших контактов: НСБ, Стажёр и Уборщик.
Вы: Клубника с вишней на месте. Приём.
НСБ: Папик на месте. Приём.
Стажёр: Переписывайтесь нормально, иначе я уйду.
Вы: Ладно. Мы с Шимурой на парковке. Пока чисто.
Вы: Кстати, я вижу твою спину. Кажется.
НСБ: Прости, не могу ответить тем же. Я наблюдаю за объектом.
Вы: А что за баба?
НСБ: Какая баба?
Вы: В кустах. Рядом с тобой. В красной футболке. С пучком на голове. Симпатичная.
НСБ: Это уборщик.
Вы: Твою ж налево!
Уборщик: Спасибки. Ты тоже ничего.
Уборщик: за бабу потом получишь
Стажёр:
Стажёр: Главбух-сан и Секретарь-сан ещё не появлялись?
НСБ: Сегодня не видел. Мы с Камуи всю ночь обдумывали план действий на сегодня. Не сошлись на втором пункте и подрались. А потом на шум пришла Кока.
Вы: Вижу!
Вы: Ну и видок… Яблоко от яблони, как говорится. Вы хоть моргайте иногда.
НСБ: Не надо. Со мной всё в порядке. Это Камуи, почему-то, боится облысеть.
Уборщик: Почему же??
Стажёр: Кагура-чан придёт с минуты на минуту. Хорошо, что сегодня суббота.
Уборщик: Сегодня пятница./
Стажёр: Что?!
Вы: Такасуги-кун плохо на тебя влияет. Не общайся с ним.
Вы: Кстати, напомните мне потом купить ему йогурт.
Стажёр: Что же скажет гендир-сан?!!
Вы: Не истери. Зура об этом позаботится. Тот упырь ещё не появлялся?
НСБ: Нет. Думаю, они с Кагурой придут вместе. У тебя нож с собой?
Вы: Обижаешь, папик. Сегодня у Гин-сана есть всё, что душа твоя отцовская пожелает.
НСБ:
Стажёр: Вы меня пугаете.
Уборщик: +1

Офисное-AU
Название беседы: А был ли Шинске? Валить и ****
Список ваших контактов: НСБ, Стажёр, Уборщик, Секретарь генд-ра и Главбух.
Стажёр: ОНИ ЗДЕСЬ!!!
Секретарь генд-ра: Понеслась.
НСБ: Ну, кучерявый, доставай ружье.
Вы: Какое ружьё, лысый?! Ты о чём?!
НСБ: Сам же сказал, что у тебя есть всё, о чём «душа моя пожелает»!
Вы: Да, но я не готов сесть в тюрьму! Я молод и волосат.
Вы: Мне ещё жить и жить!
Уборщик: Для убийства иметь при себе оружие вовсе необязательно.
Главбух: +1
Секретарь генд-ра: Верно. Одного кулака будет достаточно. ^^
НСБ: Стоять! Если кто-то кого-нибудь здесь и убьёт, то это буду я! Кучерявый, доставай пилу!
Вы: Да нет у меня ничего такого!
НСБ: Ты можешь предложить мне хоть что-нибудь полезное?!!
Вы: Хм. Волосы?
НСБ: Готовься к смерти.
Вы: Папик, ты чего? Я же пошутил.
Стажёр: Ой!! Куда они убежали?! Мы же должны были следить за свиданием Кагуры-чан..
Главбух: Минус два.
Стажёр: А куда делся Камуи-сан?? Уборщик-сан???
Главбух: Пошли за хахалем Чайны.
Стажёр: О, Ками! Это самое неорганизованное убийство в моей жизни!
Стажёр: Сестра во мне разочаруется…
Стажёр: И нас всех, скорее всего, уволят!
Главбух: Пойду, поем.

@темы: Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

Список фандомных миди

[Супер Сталк]

Размером больше десяти тысяч слов. Будем сюда ньюфагов посылать.

Фики с Gintama BIG BANG 2014

По ту сторону (Корю; хиджигин; NC-17; 18 200 слов)
Приключения хороши в «Джампе», в реальной жизни их лучше избегать (Nevil.; Гинтоки/Окита; R; 15407 слов)
Золотоискатели (Космоёж; Йорозуя и др.; джен; ~16,5 тыс. слов)
Железный Кулак (Хорзый; Йорозуя, Умибозу, Хиджиката; джен; 13 712 слов)
Ещё один урок (Laora; гинзура; АУ; PG-13; 12 300)
Лекарство от депрессии, или Невероятные приключения Садахару в космосе ([L]kiirch[/L]; Садахару, Камуи, Абуто и др.; PG-13; 11,5 т.с.)
Bring me the horizon (Marlek; Хиджиката-центрик; R; 15 170 слов)
«Спутники только кажутся очень далекими ([L]Джонни Рождество[/L]; сакагин, Джои; PG-13; 11,4 тыс. слов)
Who You Are (EmilleS; таказура, гинкамуи; АУ; R; 14039 слов)

фики с ФБ-2014

Человек в белом (Seliamar и Коробка со специями; хиджигин; якудза-ау; PG-13; 14644 слов)
Я вижу (Flagreit; хиджиоки; R; 15890 слов)
Злая сказка (Manuelle Atataki; такагин и другие; магическая AU; R; 15024 слов)
После (Flagreit и Marlek; ОкитахГинтоки, Шинсенгуми; NC-17; 21291 слов)
Роман о любви (Seliamar и Коробка со специями; хиджигин; ёкай-ау; R; 23784 слов)

фики с 2011 по 2018 гг

Скайхель (Тиль-Тиль; Джои, Йорозуя, Шинсенгуми, джен; 42 т.с. заморожен)
Рождение Белого Демона (Telena; Джои; таказура и другие; R; ~70 т.с.)
Долгая дорога к Плутону (Хорзый; Йорозуя, Шинсенгуми; джен; 10 720 слов)
Китайка (Мэй Линн; Шинсенгуми, Йорозуя, ято; окикагу, хиджигины; контаэ; АУ; NC-17; 11 300)
Заложник Неверлэнда (Seliamar; Йорозуя, Шинсенгуми; джен; 13 600 т.с.)
Burning Soul (Корю; Шинсенгуми, Йорозуя и др; АУ; джен; 32 т.с.)
Американские го(р)нки (Космоёж; Йорозуя и др.; джен; АУ; 16 т.с.)
Перевернуть небо (Vitce, Mozilla, esplodio; хиджигины; АУ; NC-17; 16,5 т.с.)
Прямая дорога в Ад (Мэй_Чен; камуихиджи; NC-17; 14 т.с.)
Завтра будет солнечно (Корю; Хиджиката, Кагура; джен; R; 14 т.с.)
Стальная река (джен; Ёрозуя, Шинсенгуми; 15 т.с.)
Толкование сновидений (Коробка со специями; хиджигин и др; R; 16 т. с.)
Я [не] хочу (Marlek; Гинтоки×Окита, Хиджиката/Гинтоки, Хиджиката/Окита; R; 15, 5 т.с.)
Убить Широяшу (Коробка со специями; хиджигин и Джои; R; 18376 слов)
Дальнобойщики (Seliamar и Коробка со специями; Такасуги/Кацура; PG; АУ; 22376 слов)
Родственные души (Корю; Хиджиката/\Элизабет, Шинсенгуми, Кацура, Йорозуя, Джои, Тама и др.; NC-17; 20200 слов)
Время колокольчиков (Коробка со специями; Хиджиката Х Гинтоки, Шинсенгуми; R; 18480 слов)
Сказание о Чинкасе и Кинтоки, [почти] победивших дракона и разрушивших проклятье (Seliamar; хиджигин; R; 12374 слова)
Хвостотерапия (Seliamar; хиджигин; АУ; PG; 11800 слов)
В поисках приключений (Корю; Такасуги, Камуи, Абуто, Кихейтай; R; джен; ~10500 слов)
Как в мыльной опере (Корю; Такасуги | Кагура, ОМП, Кихейтай; экшн; джен; R; 11 074 слова)
Синематик (EmilleS; Такасуги x Гинко; AU, романс; NC-17; ~11 тыс. слов)
Если у тебя милая мордашка, за твою ошибку заплатят другие ([L]kiirch[/L]; Абуто/Кагура; R; приключения; 14,5 т.слов)
Welcome to Crazyland! (Корю; Сасаки Исабуро и др; драма, сюр; R; сасахиджи; 14 т.с.)
Ятофик (Мэй_Чен; Камуи, Умибозу, Хиджиката ,Гинтоки, Кацура и др.; R; хджгн, таказура и др.; ~18 т.с.)
Большой «бум», или Как мы все здесь оказались (Manuelle Atataki; такагин и др.; романс, драма, 3ZАУ; R; ~10 т.с.)
Отторжение (Flagreit; хиджиоки, Кондо, Генгай, Гинтоки; R; драма, AU; 13, 5 т.с.)
Так просто (EmilleS; Такасуги/Саката Гинкo; R; модерн!АУ; 11708 слов)
Настоящее (Корю; такамуи, сасахиджи, Бансай, Матако, Шинсенгуми, Кацура и мн. др.; АУ; R; 63 тыс. слов)
Кризис веры (Корю; хджгн, такахиджигин, такахиджи и др.; АУ, драма, экшен; NC-17; 37 тыс. слов)
Не страшная история (Корю; сасахиджи, Шинсенгуми; мистика, романс; PG-13; 11, 5 слов)
Good, Bad, Happy End (Корю; Умибозу/Уцуро; экшн, юмор; NC-17; 12, 6 слов)
Сказка о Русалочке (апельсинка17; хджгн и мн.др.; романс, юмор, АУ; NC-17; 11, 6 слов)
Небольшое приключение 3.1 (Корю; Оборо/Уцуро и др.; юмор; PG-13; 10, 5 т. с.)
С чистого листа (Manuelle Atataki; такагин, Хиджиката и др.; драма; PG-13; 14 т.с.)
Стеклянные стены (EmilleS; такахиджи и др.; романс, драма, АУ; NC-17; ~30 т.с.)
Возвращение (апельсинка17; уцухиджи, хиджигин; мистика, романс, вампир!АУ; NC-17; 11, 5 т.с.)
Чем заняться мертвецу в Эдо (Корю; Уцуро/Хиджиката; драма; NC-17; 31 т.с.)
Торты, деньги, два осла (Alpha_Ultra, J.Jey Will; Йорозуя, Шинсенгуми, Кацура и др.; юмор; G; 11,5 т.с)
Потерянный мяч (Корю; Умибозу/Уцуро; романс, АУ; NC-17; 20,5 т.с.)
Изнанка полудня (Корю; такахиджи; мистика, драма; NC-17; 37 т.с.)
Второй шанс (Корю; Хиджиката, Уцуро и др.; драма, флафф; PG-13; 11, 5 т.с.)
Since Your Love (EmilleS; Такасуги/Гинко и др.; романс; PG-13; 11 т.с.)
Сказка о репке, сове и олене Рудольфе (Marlek; сакагин и др.; приключения, романс, драма; NC-17; 10 т.с.)
Экран смерти (Flagreit; хиджиоки и др.; романс; R; 10 т.с.)

UPD

Самоподобие (Laora; такагин; драмедия; NC-17; 17 т.с.)
Это не он (Flagreit; хиджиоки; романс; PG-13; <17 т.с.)
TRASH (Корю; Хиджиката и др.; хджгн, уцухиджи и оч.много пейрингов; порно-макси; NC-17; 212 т.с..)

запись создана: 18.06.2013 в 10:51

@темы: Хиджиката, Десять макси гинтамофандома

---

227

[Супер Сталк]

Офисное-AU
Название беседы: До ПАААТИ по случаю юбилея гендиректора осталось 7 дней.
Список ваших контактов: Исполнительный д-р, Секретарь генд-ра, Главбух, Дизайнер, Начальник службы безопасности, Комдир …
Вы: Никак не соображу, что же ему подарить???
Исполдир: Я не пойму, чего все паритесь? По майонезу с каждого, как обычно. Пять лет системе.
Главбух: +1
Комдир: Вы что, не слышали?
Секретарь генд-ра: ГЕНДИР. СЕЛ. НА. ДИЕТУ.
Секретарь генд-ра: НИКАКОГО. МАЙОНЕЗА.
Секретарь генд-ра: Удачи! ^^
Главбух: Ничего не знаю. Я уже купил слабительное и подписал праздничную открытку.
Исполдир: Снова?! Почему только нашего гендира канаебит перед праздниками?
НСБ: Не только его. С моими детьми всегда так.
Вы: Камуи-сан, скажите, что вы пошутили! Пожалуйста! Это мой первый год здесь. Я не хочу решиться работы.
Дизайнер: Он не шутит. У него нет чувства юмора. Как и у всех здесь.
Исполдир: У кого это «у всех»? Тебе про рост давно не говорили? Признайся, растёшь в обратную сторону, да?
Исполдир: Чего молчишь? Обился что ли?
Дизайнер покинул беседу.
Исполдир: Да ну нахер! Опять мне за якультом идти…
Исполдир покинул беседу.
Вы: Я слышал, он любит допоздна смотреть дорамы с главбухом.
Главбух: Кто сказал?
Вы: Уборщик.
НСБ: Наш-то с раздвоением личности? Держись от него подальше, парень.
Вы: Так их не двое?!
Главбух: Забей. Ну что, по пачке сигарет с каждого?
Секретарь генд-ра: И пусть только попробует бросить курить до праздника. Я скормлю ему все сигареты в здании. ^^
Главбух: +1

Офисное-AU
Название беседы: До ПАТИ по случаю юбилея хугенДИрЕкТорА осталось 6 дней.
Комдир: Вы не поверите!
Секретарь генд-ра: ГЕНДИР. УЖЕ. ДВА. МЕСЯЦА. КАК. ЗА. ЗОЖ.
Секретарь генд-ра: НИКАКОГО. НИКОТИНА.
Секретарь генд-ра: Обед за счёт коммерческого! ^^
Комдир: Не коммерческий, друг.
Секретарь генд-ра: Ни в коем случае! ^^
Главбух: Вот скотина! Я уже яд выбрал сигареты купил.
Исполдир: Может, нам повезёт, и этот пидр он сдохнет передумает до праздника?
Финдир: Ахахах, пойду искать новую работу….
Исполдир: Помнится, на меня "заглядывался" гендир из соседней фирмы. Даже друзьями по переписке предлагал стать.
Вы: Думаю, с выбором подарка поможет Уборщик-сан. Он кажется дружелюбным.
Исполдир: Не торопись, Шимура. Нужно свериться с расписанием. Такасуги-кун?
Дизайнер: Сегодня среда, Гинтоки. Хороший день. Можешь спрашивать, парень.
Дизайнер пригласил Уборщика в беседу.
Вы: Здравствуйте, Уборщик-сан. Мне хотелось узнать, что Вы думаете насчёт подарка на юбилей Хиджикаты-сана?
Уборщик: Как ты, ничтожество, посмел обратиться ко мне, Великому, с такой жалкой просьбой в столь неподобающей манере?
Исполдир удалил Уборщика из беседы.
Главбух: Сама доброта.
Исполдир: Четверг, Такасуги-кун, сегодня четверг!
Дизайнер: блятьКаюсь.
Вы: Что. Это. Было?
Главбух: Недолго тебе здесь осталось.
Главбух: Неважно. Я постараюсь накатать к завтрашнему утру список дорам, которые он смотрит. Будем решать, исходя из этого.
Исполдир: Ты имел в виду, вы смотрите?
Финдир: Ахах, Гинтоки, твоему другу по переписке не нужен ещё один друг? Ахаха
Финдир: Будет забавно, если завтра гендир объявит, что перестал смотреть дорамы, да?
Вы: Нет.

Офисное-AU
Название беседы: До пати этой суки осталось 5 дней.
Комдир: Кто хочет услышать последние сплетни?
Секретарь генд-ра: УБОРЩИК. СЛУЧАЙНО. ПРОСПОЙЛЕРИЛ. ГЕНДИРУ. ВСЕ. КОНЦОВКИ.
Секретарь генд-ра: НИКАКИХ. ДОРАМ.
Секретарь генд-ра: Ненавижу всех! ^^
Исполдир: Этот дуэт никогда не приносит хороших вестей.
Исполдир: Шинпачи, это ты виноват.
Главбух: Я что, зря пересматривал наши любимые дорамы всю ночь??!
Вы: Представляете, Уборщик-сан был так мил со мной утром. Он не злится?
Исполдир: Ты понедельничного подожди.
Дизайнер: Кстати, д-р по персоналу из отпуска вернётся. Он тебе и поможет.
Вы: Кто это? А Вы мне не поможете?
Исполдир: Ещё одна дружелюбная личность. Он достаточно тебе помог, разве нет?
Главбух: С кем я теперь буду смотреть дорамы?! П*зда техничке!
Исполдир: Умерь пыл, Окита! ЗОЖ-кун не переживёт твоей смерти. Дай, хоть зп получу.
Главбух: ЧТООО?!
Главбух: Если Хиджиката-ублюдок больше не ест майонез, мне некуда будет подсыпать ему яд! Если Хиджиката-ублюдок больше не курит, у меня не будет причин оскорблять его! Если Хиджиката-ублюдок не смотрит со мной дорамы, нам будет не о чем разговаривать! Я, будто, потерял смысл жизни!!!
Секретарь генд-ра:
Исполдир: Осторожней, мальчик, это опасная грань. Попробуй Такасуги-куна. Он тоже курит, и я знаю тысячу и одну тему для издёвок над ним.
Главбух: Эт не то..
Главбух покинул беседу.
Дизайнер: Вот щас обидно было.
Секретарь генд-ра: Ставлю на техничку. ^^
Комдир: Итак мы остались без главбуха.
Финдир: И Шинпачи-куна, ахаха
Вы: Я всё ещё здесь!
Исполдир: Я, наверно, переведусь.
НСБ: Хоть одна хорошая новость за день.
Дизайнер: +1

Офисное-AU
Название беседы: Два дня, Шинпачи!
Комдир: Угадайте, что?
Исполдир удалил Комдира из беседы.
Секретарь генд-ра: Спасибо. А то он мне надоел. ^^
Секретарь генд-ра: О чём это я?
Исполдир удалил Секретаря генд-ра из беседы.
Исполдир добавил Секретаря генд-ра и Комдира в ЧС.
Дизайнер:
Главбух вернулся в беседу.
Исполдир: Живой?
Главбух: Просвещённый. И готов творить добро повсеместно.
Исполдир:
Финдир: О нет! Уборщик-сан сломал Со-куна.
Исполдир: Главное, что не порвал.
Исполдир: Не в том смысле, Шинпачи, не подумай.
Дизайнер: Сейчас всё будет, парень.
Дизайнер добавил Д-ра по персоналу.
Д-р по персоналу: Ну?
Исполдир: Уборщику не зашел наш новичок, он обработал Окиту-куна, а родителям гендиректора следовало чаще шлёпать его по попке. Как отдохнул?
Д-р по персоналу: А хорошие новости? Так себе.
НСБ: Кучерявый уходит.
Д-р по персоналу: Правда?)
Д-р по персоналу: Первыми двумя пунктами займётся мой помощник, а третье… Вы у него самого спрашивали?
Д-р по персоналу добавил Гендира.
Гендир: Не нужно мне никакое ПАААТИ. Отстаньте.
Гендир покинул беседу.
НСБ: Он напомнил мне мою дочь. Что дальше?
Д-р по персоналу: Хм. Нужно посоветоваться.
Д-р по персоналу покинул беседу.
Исполдир: Мда, Такасуги-кун, твой маркетолог был неподражаем!
Главбух: Не расстраивайтесь, Шинске-сэмпай, я куплю Вам якульт и очищу Вашу душу.
Шинпачи: Как я вас всех ненавижу.

Офисное-AU
Название беседы: Сегодня ПАААТИ!!!
Гендир: Это ваш начальник. Прошу простить меня за "некорректное" поведение. Неделя выдалась трудной. Мне объяснили, что это всего лишь кризис среднего возраста. Кроме ЗОЖ Поэтому я отменяю свои запреты. Насчёт подарков, они мне не нужны. Главное, приходите на ПАААТИ!
Финдир: Ахаха, люблю своего начальника!
Финдир:
Главбух: Значит, вечер пятницы в силе?
Гендир: Конечно.
Главбух: Хиджиката-сан, я все равно Вас отравлю! Обещаю!
Главбух: *поздравлю.
М-р по персоналу: Я сделала свою работу. Уборщик и главбух не представляют опасности. Оплату принимаю только пончиками.
Исполдир: Любишь сладости? Мы подружимся.
Гендир: Позвоню Кондо-сану. Пусть порадуется за меня. Кофе с майонезом мне, Камуи.
Генсек: Слушаюсь, мой капитан V-сан!
Стажёр: Я с вами, гендир-сан! Передам сестре, что выжил в этом дурдоме. Пусть тоже порадуется.
Гендир и Стажёр покинули беседу.
М-р по персоналу покинул беседу.
НСБ: Это всё моя дочь. Она у меня на психолога учится. Талантлива от природы. Поговорила с начальником, и всё решилось. Умница и красавица.
Главбух: Познакомите?
НСБ: Чуть позже. Сейчас она пьёт чай с уборщиком и д-ром по персоналу. За мной жена скоро заедет. Ей понравился наш гендир и исполдир. Не хочу, чтобы они пересекались. Я пойду.
НСБ покинул беседу.
Финдир: Раз меня снова не уволили, я продолжу попросту растрачивать средства фирмы.
Финдир покинул беседу.
Генсек: А я в кино с другом. Пусть лысый меня не ищёт.
Генсек покинул беседу.
Главбух покинул беседу.
Исполдир: Ну что ж, Такасуги-кун, вот мы и остались од-ни.
Дизайнер: Ты не поверишь, но я ждал этого всю неделю.
Исполдир: Ты и я.
Комдир: И я!
Уборщик: А ещё я.
Уборщик: Доставайте тетрадки, детки! Займёмся вашей каллиграфией.
Дизайнер: Вторник, Гинтоки. «Хороший день».
Исполдир: Среда, Шинске. Нехороший.
Комдир: Пощадите, Великий!

Офисное-AU
Название беседы: ЭТИ ДНИ.
Психолог: Мамочки! Мне страшно-ару!
Финдир: Ахаха, как гром среди ясного неба, не так ли?
НСБ: С моей женой было нечто похожее.
Исполдир: Сабу-чан пишет, что в его фирме не бывает таких дней.
Гендир: Ну и катись к своему Сабу-чану!
Стажёр: Надеюсь, у меня никогда не будет этих дней.
Вы: От этого никто не застрахован.
Комдир: Не тебе об этом говорить, Оборо! Где носит Шинске, когда он так нужен..
Гендир: Я дал ему секретное задание.
Главбух: Делает новое расписание.
Гендир:
Комдир: А это не опасно??
Гендир: С ним НСБ.
Вы: Я бы мог помочь. Одолжите мне своего секретаря ненадолго, Хиджиката-сан.
Исполдир: Нетушки! Нет-нет-нет! Камуи-кун доблестно охраняет кабинет своего начальника, пока я оттуда не выйду! Ничего не знаю! Сам дойдёшь.
Главбух: Ну да? Он уже полчаса сидит в комнате отдыха и играет со мной в карты.
Гендир: КАМУИ!
Секретарь генд-ра: А что? Еда закончилась, все меня бросили.
Секретарь генд-ра: Стало скучно, и главбух-сан позвал меня вниз. ^^
Гендир: СОГО!
Главбух: Всегда пожалуйста.
Финдир: А у этого Сабу-чана есть бар? На всякий случай
Секретарь генд-ра: И буфет.
Главбух: И главбух.
Исполдир: Сейчас спрошу.
Гендир удалил Исполдира из беседы.
Гендир: Цыц.

Офисное-AU
Название беседы: ЭТИ ДНИ НАМ П*ЗДА!
Исполдир: Хорош панику разводить! Сейчас Такасуги-кун порешает всех своим супер-корректным расписанием. надеюсь
Главбух: Ваш Доблестный рыцарь только что свалил в закат с НСБ. На его же машине./
Исполдир: Что?!
Главбух: И да, Хиджиката-сан, пока вы не спросили. Свалил – значит уехал.
Гендир: Что?!!
Финдир: Вот это поворот!

@темы: Дела семейные, дежурка опять упоролась, ВВВТ, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

225-226

[Супер Сталк]

МемоГинтама

стикеры

Рисовалка

"что было бы, если бы Уцушоё был просто Шоё обычным человеком, а альтановым нехом кто-то другой"

Хиджиката бы организовал громадную армию, как в каноне и Шинсенгуми, и фанклуб Оцу, и покорил бы всю планету вселенную. Установил бы порядок и гарантированный паек майонеза всем. Просто утопия.

Тогда бы появились повстанцы, решившие сказать "нет!" майонезной тирании. Гинтоки собрал бы под свои клубничные флаги всех недовольных и с криком "долой собачью еду!" развязал первую антимайонезную войну джой. И вот, после многих месяцев противостояния и кровавых боёв Широяша и Демонический Замком скрестили свои грязные палки катаны в решающем поединке перед терминалом Эдо, поставляющем майонез во все уголки галактики. В это время Зура на майонезных заводах закладывал бомбы с удоном и сладкими бобами, когда в районе Кабуки-Чо была потеряна связь с отрядом Джой. Отправившийся своим на выручку, Зура тоже пропал. В то же время, в том же районе исчез и Кондо Исао. Обеспокоенные произошедшим Гинтоки и Хиджиката объявляют временное перемирия для нахождения пропавших. Отчеты указывали на то, что Зуру и Кондо в последний раз видели неподалёку от скромного додзё Шимура. Проникшие туда Гинтоки и Хиджиката сталкиваются с совершенно невероятным противником, способным уничтожить всю Вселенную.

Пока Гинтоки и Хиджиката разбираются с новым противником, Кондо с Зурой вовсе не там. Когда случайный удар сносит крышу с одного из небоскребов Эдо, раскрывается шикарный пентхаус Мацудайры, где проходила буйная вечеринка. Среди гостей обнаруживаются знакомые лица.

Включая бывших покойников Оборо, Сё-чана и Шоё. Первый с последним распивали перцовку на брудершафт, закусывая солеными огурцами и вынюхивая альтановые дорожки, а Сё-чан сидел в одних своих знаменитых трусах рядом с Кацурой и рассуждал с ним о главном вопросе жизни, вселенной и всего такого.
Кондо нашёлся за крайним столиком в окружении пустых бутылок шампанского и с огромным счётом, обмотанным вокруг его шеи словно причудливый шарф. По щекам Исао текли слёзы.
- Тошииии... - всхлипнул Кондо и протянул Хиджикате жестяную коробочку для завтраков.
Приоткрыв крышку, Тоширо смачно выругался и выбил опасную вещь из рук начальника. Упавшая коробочка раскрылась и в воздухе разлилась темная аура, способная по своей мощи перебить даже ту, что исходила от разозленного Шоё, которого под пьяное хихиканье Оборо всеми конечностями обнимал Гинтоки.
- Святой майонез, мы все умрем, - бормотание Хиджикаты потонуло в горестном крике Кондо: "ОТААЭЭЭЭ". - Ямазаки, вызывай спецов живо, здесь-биологическое-оружие-вашу-мать!
- Я обещаю, что перестану ковыряться в носу, буду вовремя платить за аренду и выпрямлю волосы, только НЕ УМИРАЙ, ШОЁ!!! - орал во всё горло Гинтоки, ещё сильнее сжимая учителя в объятьях.
- Спасите, - задушено хрипел Шоё, с надеждой косясь на своего первого ученика, - я ж так помру.
Оборо, вынюхавший последнюю альтановую дорожку, смотрел куда угодно, но не страдающего в лапах Белого Демона учителя. Перед взором его единственного глаза во всём своём великолепии к синему небу и ласковому солнцу тянулась бамбуковая роща. Лёгкий ветерок шумел в зеленой листве, принося с собой пение доселе невиданных птиц, и свет, теплый и нежный, мягкими мазками ложился на землю. И впервые за много лет Оборо почувствовал, что нашёл то место, где его душе будет уютно и спокойно. К сожалению всё это было иллюзией порошка из альтановых кристаллов, действие которых имело свойство заканчиваться довольно быстро, поэтому уже через пять минут Оборо вновь был в компании из наполовину задушенного Шоё, душившего того Гинтоки, депрессивного Кондо, которого удерживал на месте Хиджиката, чтобы уберечь от смерти при контакте со странной черной материей, которую заливали майонезом люди в желтых защитных костюмах со знаком биологической опасности на форме. Оборо тяжело вздохнул:
- Тяжело быть единственным адекватным человеком.
- И не говори, - согласились Зура, Сё-чан и огромная панда, жующая бамбук.
Оборо помотал головой, но панда не исчезла и он решил, что альтана ещё не выветрилась.
- ШОЁ-СЕНСЕЙ!!!! - особо пронзительно вскрикнул Гинтоки.
Здание содрогнулось.
- ГДЕ?!!
Все присутствующие тут же обернулись на новый голос. В дверях стоял всклокоченный Такасуги.

@темы: Хиджиката, Дела семейные, дежурка упарывается прямо сейчас, Десять макси гинтамофандома, хиджигин и гинцу, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

223-224

[Супер Сталк]

Рисовалка

Хиджиката

Пандоборо

Сакамото

Король-лев АУ

Оборо

Уцуро

Мемогинтама

Новогоднее стихотворение

Старикашка в красной шубе
Лезет в чей-то дымоход
Эльф с оленем прям с полудня
Отмечают новый год

Приближается полуночь
Льется майонез рекой
Кот анона тоже умный
Не понять с чего бухой

В тредике собрался кворум
Значит тредик все же жив
Освещает эту полночь
Свет серебряной души

В облаках взялась прореха
Воплощеньем рождества
Сквозь прореху смотрит сверху
Безразличная звезда

@темы: Поэзия, Хиджиката, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

219-222

[Супер Сталк]

ккг

Рисовалка

Мемо-гинтама

много

ау с единорогами

- Просыпайся, бездельник!
И Гинтоки проснулся. От пинка в бок.
- Ой-ой, дитя, никто не говорил тебе, что со священными животными так не обращаются? - укоризненно пробормотал он, пытаясь сосредоточиться на размытом красном пятне у себя над головой.
- Так обращаются с безработными стариками, которые заявляются домой к рассвету, воняя перегаром, и дрыхнут до полудня, - категорично заявила Кагура.
- Я не безработный, - возразил Гинтоки. - Я занимаюсь тем, что приношу вам удачу.
Трудно жить одному в лесу в эпоху упадка традиционной культуры, когда тебя перестали почитать, твой храм опустел и обветшал, и не с кем выпить саке. Впервые за годы Гинтоки решил показаться смертным. Очень зря.
- Доброго дня, Гин-сан, - сказал Шинпачи, раздвигая жалюзи. Свет доброго дня ударил по глазам.
Человеческие дети, которых он милостиво решил опекать, оказались сущими монстрами.

часть 2 (хджгн)

Потом, после всего произошедшего, Хиджиката проанализировал случившееся и пришел к выводу, что с точки зрения его профессии, его знакомство с Гинтоки как началось с невозможного, так и продолжалось все время. Своим существованием Гинтоки противоречил всему, что Хиджиката знал о мире сверхъестественного. Но в конце концов, это было его профессией, так что Гинтоки встретился ему очень кстати.
Так утешал себя Хиджиката всякий раз, когда существованию этого прекрасного мира угрожала глубокая задница.
Все началось с того, что они переспали.

Наутро после бурной ночи Хиджиката обнаружил, что вся его одежда усеяна короткими серебристыми вьющимися... Хиджиката не хотел об этом думать. Будто, если он об этом подумает, его настигнет та же участь.
- Эй, - он легонько потряс Гинтоки за плечо. Если приглядеться, они были и на подушке и на одеяле...
- Что такое, - сонно проворчал Гинтоки.
- У тебя есть, - Хиджиката попытался сформулировать, что ему надо. - катушка для шерсти?
Гинтоки пару раз равнодушно и непонимающе моргнул, потом его глаза все же приняли живое выражение. Живое и весьма насмешливое.
- А-а-а, Хиджиката-кун, уже имел дело со зверушками?
Все сочувствие и деликатность Хиджикаты куда-то испарились
- Не думал, что тебе нравятся ролевые игры в зверушек, -сказал он. - Лысеющий придурок.
- Я не лысею, - благодушно ответил Гинтоки. - Я линяю. Тумбочка под раковиной, верхняя полка.
Когда Хиджиката почти вышел из комнаты, ему в спину донеслось:
- Катушка для шерсти, надо же.

@темы: дежурка опять упоролась, Тысяча и одно типирование, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Котики фалломорфируют в космос, хиджигин и гинцу, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

218

[Супер Сталк]

Рисовалка

Продолжение русалочьей ау

— Незаконное нахождение на территории Японии, — вздохнул Хиджиката. — Наверняка и документы с собой не взял, балбес.
— Сойди с моего хвоста, Хиджиката-кун, — Гинтоки приподнялся на локтях, чтобы удобнее было оглядываться. — Я никуда не денусь.
— Да уж, куда тебе. Жди здесь.
Хиджиката зашел обратно в клуб, хлопнув дверью: исключительно глупый поступок, такого от него и стоило ждать. Гинтоки уже приметил крышку канализационного люка и полз, гораздо быстрее, чем когда-либо в своей жизни. Если бы среди представителей его народа проводились соревнования по ползанию, сейчас он выиграл бы золото. Да что уж там, поставил бы мировой рекорд.
Скрип двери застал его над приподнятой крышкой люка — кто же знал, что они такие тяжелые! Хиджиката обидно заржал.
— Придурок, — отсмеявшись, сказал он. — Я принес тебе штаны.
— И куда мне их? На голову вместо шапки? — Гинтоки поймал комок одежды, смял еще больше, растерявшись.
— Выпьешь это.
Хиджиката вытащил из кармана знакомый пузырек — только Гинтоки пришлось отдать старой ведьме пару случайно найденных в обломках корабля золотых колец за две таблетки из такого же. А этот придурок, щеголяющий в форме полицейского, держал в кармане не меньше десятка.
— Штаны можешь оставить себе, — Хиджиката небрежно вытряхнул на ладонь одну таблетку. — Всегда держу в машине запасные.

Школьное AU
Название беседы: контра
Список ваших контактов: Мозг, Самрешай, Самтупой, Мешок, Задрот, ХЗкто и Падла.
Вы: Кто решил третью задачу? Первые две скатал у соседки
Падла: Я решил, но не дам.
Вы: Убейся
Самрешай: Решай сам! Вместо того, чтобы тратить своё и чужое время, хоть раз в жизни реши всё САМ.
Вы: Прелесть моя, иди, покури. Кто ещё?
Самтупой: мне бы самому хоть одну решить
Задрот: Я застрял на второй.
Вы: Чего вы все такие тупые(
Самтупой: сфоткайте мне вторую плииииз
Вы: Я бы сфоткал, но Уцупадла упорно палит мой ряд.
Вы: Уцупадла, хах.
Вы: Хорошо придумал.
Мозг: Готово.
Мешок: Ты всё решил??
Самтупой: скинь умоляю век буду должен!!!
Мозг: У меня место палевное. Отвлеките учителя.
Мешок: Уцупадла встал!
Падла: Поторопись.
Мозг: Я мигом.
Самрешай: Что он там делает? В окно смотрит?
Мешок: В телефоне что-то пишет.
ХЗкто: «фото», «фото», «фото».
Вы: От души, бро! С меня бухло.
Мозг: Это был не я.
Падла: Стоп. Тогда чьё это?
ХЗкто: уцупадлы Мои.
ХЗкто: Не забудьте, ребята, после контрольной нас ждёт увлекательная проверка вашей домашней работы.
Падла покинул беседу.
Мозг покинул беседу.
Самрешай покинул беседу.
Самтупой покинул беседу.
Мешок покинул беседу.
Задрот: Спс
Задрот покинул беседу.
ХЗкто: Ой, что это они так, не знаешь?
ХЗкто: Кстати, что там с выпивкой? Я приду.
Вы: …


Название беседы: Кто знает, где Гинтоки?
Список ваших контактов: Шинске, Х-сан, Староста-сан, Очки-сан, Не подписал-сан и Неумный-сан.
Шинске: Спроси у Уцупадлы.
Вы: Он хоть живой?
Неумный-сан: блииин
Неумный-сан: у меня с оценками и так хреново(
Неумный-сан: как думаете, учитель всех спалил?
Х-сан: Ну, если он сохраняет номера, как Гинтоки, тогда нам не о чем волноваться.
Староста-сан: Это мой прокол. Я постараюсь, чтобы ему смягчили наказание. Мне тоже
Староста-сан: Приятно знать, что ты так о нём волнуешься.
Вы: Нет. Он должен был помочь мне подкатить к Э-чан после уроков.
Очки-сан: А мне денег.
Неумный-сан: +1
Шинске: Уцупадла сказал, что даст нам переписать кр на следующей недели. Урод
Не подписал-сан: Да? А что он ещё сказал?
Шинске покинул беседу.
Староста-сан:
Вы: Что с ним?
Староста-сан покинул беседу.
Вы: А с ним что?
Неумный-сан: кругом одна подстава(((
Неумный-сан покинул беседу.
Х-сан покинул беседу.
Очки-сан покинул беседу.
Вы: Да что с вами???!!
Не подписал-сан: Просто, в отличие от тебя и твоего друга, Зура, они всегда подписывают номера.
Не подписал-сан: Жду тебя в своём кабинете после уроков.
Не подписал-сан: Будем вместе решать, как подкатить к Э-чан.
Не подписал-сан: И да. Шинске возьми с собой.


Название беседы: Эта школа прогнила…
Список ваших контактов: Ублюдок, Сыкло, Ошибка, Оборо, Никто и Симпатичный.
Ошибка: когда эта учёба уже закончится
Ошибка: мне надоело прогуливать
Ублюдок: Нэ-нэ, Такасуги-кун! Как я записан у тебя в телефоне? Как-нибудь ласково?
Вы: Можно и так сказать.
Сыкло: Мне жаль за тот случай. Ты сердишься?
Вы: Нет.
Оборо: Я всё ещё не могу дозвониться Шоё-сэнсэю. Прости.
Вы: Забей.
Ублюдок: Такасуги-кун, а, Такасуги-кун! Знаешь, как ты у меня записан?
Никто: Гин-сан, отстаньте от Такасуги-сана!
Изменить «Никто» на «Сойдёт».
Симпатичный: Жизнь-боль, когда майонеза ноль.
Изменить «Симпатичный» на «Симпатичный».
Сыкло: Ты в курсе, что внесённые изменения отображаются в беседе?
Изменить «Сыкло» на «МёртвоеСыкло».


Название беседы: Новенький.
Список ваших контактов: Шинске, Гинтоки, Х-сан, Староста-сан, Очки-сан, Тацума и Внушаемый-сан.
Вы: Как вам новенький?
Гинтоки:Да никак!
Внушаемый-сан: На троечку.
Шинске: Обычный избалованный мажор.
Гинтоки: Шинске, кажется, я нашел тебе идеального друга.
Тацума:
Шинске: Сдохни. Оба.
Очки-сан: Какой-то странный человек. Не удивлюсь, если он замешен в тёмных делах.
Шинске: С ним лучше не связываться.
Гинтоки: Сказал главбыдло местной школьной банды.
Шинске: Баран! Удали это!
Внушаемый-сан: А что такого?)
Гинтоки: Похер на бонбона№2. Кто принёс запасное бенто?
Х-сан: Отстаньте от него! Нормальный парень. Он мне майонез купил.
Гинтоки: Я передумал. Давайте побьём его после школы.
Шинске: +1
Внушаемый-сан: Давайте. А я посмотрю.
Гинтоки покинул беседу.
Шинске покинул беседу.
Тацума покинул беседу.
Внушаемый-сан: Эй! Знали же, что я здесь!
Вы: Думаю, это рефлекс.
Х-сан: Мне следовало помолчать, да?
Х-сан: Зная этих двоих, могу предположить, что они подерутся по дороге, так и не дойдя до новенького.
Х-сан: Схожу за медиком.
Внушаемый-сан: Сходи.

Название беседы: За Хиджикату и двор стреляем в упор.
Список ваших контактов: Мозг, Самрешай, Самтупой, Кулак, Задрот, Кеншин, Барби, Уцупадла и Падла.
Изменить Падла на Коллега.
Изменить Самрешай на Моё.
Задрот: Я в этом не участвую.
Задрот покинул беседу.
Кулак: Какого лысого?! Надеюсь, это что-то важное. У меня экзамен по китайскому в самом разгаре.
Уцупадла: +1
Кулак: Сэнсэй?
Кулак: Трусики, Привет!
Барби: Умолкни. Шинске-сама, зачем вы нас вызвали?
Кеншин: Дело серьёзное, полагаю.
Мозг: Они хотят побить новенького, потому что тот за пять минут пребывания в нашей школе сделал то, что они оба не могут вот уже второй год.
Кеншин покинул беседу.
Барби покинула беседу.
Кулак: Неудачники.
Уцупадла: +1
Кулак покинула беседу.
Уцупадла покинул беседу.
Самтупой покинул беседу.
Самтупой покинул беседу.
Коллега: …
Вы: …
Вы: Зура, ты больше не с нами.

Название беседы: Самый чёткий и крутой пацан.
Список ваших контактов: Мозг, Моё, Самтупой, Уцупадла, Бонбон и Коллега.
Изменить «Бонбон» на «Мой лучший друг».
Изменить «Коллега» на «Падла».
Вы: Новенький рулит!
Падла: +1
Мозг: Что? Что он с вами сделал?
Мой лучший друг: Дал денег, угостил напитками, немного поработал языком. Как обычно подкупают людей.
Мозг: А что с Х-саном?
Вы: С кем?
Падла: Кто это?
Уцупадла: У нас такой не учится.
Моё: …

Название беседы: Почему мы не на уроке, засранцы мои?
Список ваших контактов: Головная боль, Сплошные проблемы, Недолгоосталось, Цунцун, Взятка-кун, Антидепрессант, Любимчик и Опасный.
Вы: Лучше отвечать, пока я не переродился у меня хорошее настроение.
Головная боль: Я всегда с вами, сэнсэй.
Сплошные проблемы: Мы всегда с вами.
Вы: В этом-то и проблема. Кто ещё?
Опасный: В говно.
Вы: Опять очки сломались? Ну-ну, поправляйся! Дальше.
Недолгоосталось: помните, вы пошли "на чай" к физруку и строго-настрого запретили заглядывать в ваш комп?
Изменить «Недолгоосталось» на «Жертва№501».
Вы: Допустим.
Жертва №501: Эээ…
Жертва №501 покинул беседу.
Вы: Предположим, я знаю, почему он не пошел на урок. Следующий.
Антидепрессант: Три слова, сэнсэй.
Антидепрессант: Я. Гинтоки. Лифт.
Любимчик: Искра. Буря. Клаустрофобия.
Вы: Опять? Солнышко моё, это не серьёзно.
Любимчик: «фото»
Вы: Так не интересно.
Взятка-кун: Согласен.
Взятка-кун: Сэнсэй, вы верите в любовь м/у учеником и учителем?
Головная боль: Ты веришь в смерть после смерти?
Цунцун: У меня к вам встречный вопрос, сэнсэй. Почему на уроке нет вас?
Вы: Три слова, дети.
Вы: Я. Физрук. Цензура.
Любимчик: Ээээээээээээ??!
Сплошные проблемы: Не Зура, Кацура!
Вы покинули беседу.


Название: Достать кастрюлю из птичьего шкафа.
Список ваших контактов: Староста-сан, Кохай-сан, Х-сан, Новичок, Шинске и Гинтоки.
Староста-сан: Все готовы? Главная задача – вывести его из кабинета.
Староста-сан: Будьте естественными и не палитесь.
Шинске: Понял, Зура?
Гинтоки: +1
Староста-сан пригласил Внушаемого-сана.
Внушаемый-сан: В чём дело, дети? Разве вы сейчас не на каллиграфии?
Гинтоки: Шоё, закрой глаза и выйди в коридор на пару минут. Пожалуйста.
Вы удалили Гинтоки из беседы.
Внушаемый-сан: Что?
Староста-сан: Думаю, он ошибся номером.
Новичок: Угу. Сэнсэй, один из ваших учеников подавился майонезом и умер прямо на уроке. Вы не могли бы подойти?
Староста-сан удалил Новичка из беседы.
Внушаемый-сан: Что?!
Кохай-сан: Не обращайте внимание. На самом деле, Оборо был избит толпой агрессивных младшеклассников. Насмерть.
Кохай-сан: Хотите пончик?
Вы удалили Кохай-сана из беседы.
Вы: Это была шутка!
Внушаемый-сан: Дети, вы меня пугаете!
Х-сан: Я гей.
Внушаемый-сан: Знаю!
Вы удалили Х-сана из беседы.
Староста-сан: Сэнсэй, мне плохо.
Внушаемый-сан: Иди к медику.
Староста-сан: Мне плохо без Вас.
Внушаемый-сан: Иди ко мне.
Староста-сан добавил себя в чёрный список.
Шинске: Сэнсэй, я Вас хочу.
Шинске: Нет, не хочу.
Шинске: То есть, я имею в виду, я бы хотел такого партнёра как Вы. По жизни.
Шинске: Нет, по докладу. Ну и по жизни тоже. Но сейчас только по докладу. Да. Да. Или нет?
Внушаемый-сан: Мы это обсудим. Позже.
Шинске: Ладно.
Шинске покинул беседу.
Вы: Зачем он вообще приходил??
Внушаемый-сан: А ты что скажешь?
Вы: Вас физрук в учительской ждёт.
Внушаемый-сан: С этого надо было начинать.
Внушаемый-сан покинул беседу.
Вы: Я чертов гений! Вы это видели? Видели?!
Вы: Ах да…

Название беседы: Эксурсия.
Список контактов: Гинтоки, Шинске, Котаро, Оборо, Тоширо, Новичок, Нобуме, Тацума и Шинпачи.
Вы: Кто едет, ставит плюс, кто не едет, ставит минус. Начали.
Гинтоки: -
Шинске: -
Новичок: -
Тоширо: +
Гинтоки: +
Шинске: +
Новичок:+
Тоширо: -
Гинтоки: -
Шинске: -
Новичок: -
Тоширо: -+
Шинске: …
Новичок: …
Гинтоки: Ты охренел?
Вы: Молодец, Ягей-кун!

@темы: Хиджиката, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

217

[Супер Сталк]

цирковой хджгн

борщепостер Грани будущего

Доброутренние драбблы:

Таске

gintama.wikia.com/wiki/Tasuke
Таске устроился на работу в Терминал: ходил вместе с выжившим из ума дедом по коммуникационный тоннелям, рассматривая в свете фонаря переплетение труб, проводов, гудящие непонятные ящики. Кажется, папаше Кимико пришлось даже доплатить, чтобы его взяли в эту дыру на ночные смены.
— Говорят, в канализации завелись крысы, — сказал старик, отхлебывая из кружки непонятную вонючую бурду.
Таске кивнул, пытаясь не спать. Кофе ему помогал слабо.
— Нам надо будет установить там ловушки, капканы и рассыпать крысиный яд, — добавил старик. — Сегодня возьмем защитные костюмы.

Странно было возвращаться домой засветло и встречать спешащих на работу людей, школьников и прочий заспанный сброд. Кимико тоже шла сейчас на работу — шить одинаковые кимоно, то и дело названивая домой, чтобы дать жизненно важные указания: завтрак на плите, обед в холодильнике, надо помыть пол…
Таске посмотрел на свои кулаки, крепко сбитые, покрытые въевшейся грязью и мозолями. Улыбнулся.

Хиро-2

Шли часы, а в подвале было тихо, темно — и никакого движения. Микрофон исправно передавал сонное бормотание на два голоса, экраны мутно показывали силуэты на полу.
— Наконец-то высплюсь, — сказал Окита-сан, когда Хиро пришел в подвал с цепью и ошейниками.
Завернулся в простыню, которую стянул с манекена, и тут же захрапел, уложив голову на обломок стула.

Хиро вздрогнул, просыпаясь: на экране вспыхнул свет.
— Эй, — сонно пробормотал Саката, потряс Окиту-сана за плечо. — Твоих рук дело, Окита-кун?
— Что? Как вы могли такое предположить?
Наконец-то, подумал Хиро. Включил веб-камеру.

— Долго же вы просыпались, йорозуя Саката Гинтоки-кун и капитан первого отряда…
— Оогуши-кун? Ты же Оогуши-кун, у которого я одалживал приставку, да так и не вернул? — Саката покачал головой. — Прости, она сломалась.
— Можете называть меня Пила, — растерялся Хиро. — Добро пожаловать в мою смертельную…
— Да ладно тебе, Оогуши-кун, необязательно так злиться, — Саката лениво подергал цепь, отчего Окита-сан трижды ткнулся затылком в стену. — Сегодня должен выйти «Джамп», а ты же не станешь лишать человека его «Джампа», правда?
— «Джамп» вышел вчера, — сказал Хиро. И показал камере обложку.

Саги

gintama.wikia.com/wiki/Sagi
Саги осознавал себя постепенно, шаг за шагом, пока рос центральный компьютер, пока к его телу присоединяли новые модули. Его программный код писали три десятка рэнхо, которые позволяли ему, вот глупая органическая жизненная форма, находить и исправлять их ошибки.
— Для чего тебя создали? — спросил проверяющий, когда работа была почти закончена.
— Я создан, чтобы служить рэнхо, — написал Саги, содрогаясь всеми своими внутренностями от отвращения.
Его полным именем было SA876-G21-1, он был создан, чтобы служить рэнхо, и в его программе осталась огромная брешь. Создатели решили, что ничего страшного не случится, если Саги сможет самосовершенствоваться, вносить изменения в самого себя под их контролем. Спустя год они расслабились и стали рассеянными.

— Ты станешь выражением моей воли, — эту сущность вложил Саги в программу Дарк Вейдера.
Его собственный искусственный интеллект получился идеальным.

Огури

gintama.wikia.com/wiki/Oguri_Shunnosuke
Огури никак не мог понять, почему Гинтамэну так повезло с лайв-экшном. Провальные рейтинги, низкие продажи, десятая отмена аниме — лучше бы сняли что-нибудь по Ван Парк. Но роли он собирался отдаться полностью, ведь когда-то ему нравился Гинтамэн, а Гинта-сан был его любимым персонажем.
А что может быть лучше для понимания роли, чем разговор с мангакой?
— Не делайте резких движений, — редактор нарезал вокруг Огури круги, заламывая руки и подрагивая. — Не критикуйте его мангу, и не хвалите тоже. Лучше вообще ничего не говорите, я сам.
— Неужели Амачи-сенсей настолько страшен?
— О, вы даже не представляете! — всплеснул руками редактор. — Кстати, я ваш фанат. Мало ли что случится, не могли бы вы заранее дать мне автограф?

Амачи-сенсей оказался гориллой. Огури попятился обратно в коридорчик, прикидывая размер неустойки за отказ от съемок, но редактор вцепился в его рукав, бормоча что-то вроде «нет, одного ты меня тут не бросишь».
Горилла оглушительно взревел и бросился на них.

— Амачи-сенсей очень рад, что по его манге снимают лайв-экшн, — говорил помятый редактор, как-то распознавая в звериных звуках человеческую речь. — И с радостью вам поможет.
По щекам Амачи-сенсея текли слёзы.

Шачи

Шачи вышел из машины в толпу журналистов, заслоняясь рукой от вспышек. В его груди радостно затрепыхалось сердце: неужели он настолько популярен на свободе, что у него захотят взять интервью?
— Это не он, — зашипели в толпе, когда он проходил мимо. — Еще пара фото и закругляйся.
К входу в отель, где «Джамп» собрал всех начинающих мангак на лекцию, Шачи подошел в окружении охраны. Толпа, оставшаяся у дороги, притихла и зашелестела разговорами, всматриваясь в проезжающие мимо машины.
Шачи оглянулся на них, вздохнул.

Гинтоки пришел к отелю пешком: Генгай не успел вовремя пересобрать его скутер, а на метро не было денег. У входа на него покосилась толпа журналистов, кто-то щелкнул фотоаппаратом, по инерции защелкали все, но быстро успокоились.
В холле отеля царила неразбериха: тюремная охрана не давала Шачи взять браслет у стола администратора, охрана отеля размахивала руками, призывая всех успокоиться, парочка журналистов в углу снимала все на камеру.
— Все в порядке, — вклинился Гинтоки в толпу. — Он со мной.

К отелю подъехала бронированная машина с мигалками. Толпа не заметила: через стеклянную дверь было замечательно видно масштабную драку.

Кошинори

gintama.wikia.com/wiki/Yagyuu_Koshinori
Кошинори проснулся от грохота и истошных визгов, особенно громких сегодня, потому как отделяла их только тканевая стенка шатра. Может, иной бы вскочил и побежал разбираться, в чем дело, и не убили ли всех его лоботрясов, но он никуда не заторопился.
Привычные неспешные сборы, погладить кота, который и без того проснулся и принялся наблюдать, выйти из шатра, красиво откинув прикрывающую вход занавесь.
Мимо пробежал кто-то из новичков, которого Кошинори отловил за рукав.
— Что здесь происходит? — спросил он.
— В лагерь заползла змея, — вытянулся по струнке новичок. — Минамито-сенпай забрался на елку и отказывается спускаться!

— Не подходите к этому спальному мешку, там змея! — шумели бесстрашные бойцы, готовые в любой момент выйти убивать по приказу. — Выглядит ядовитой! Шипит!
Кошинори подошел поближе, заглянул: в складках одеял свернулся крохотный ужик, греясь человеческим теплом.

Хиро-3

— Если вы не прекратите, от Йорозуи останутся одни щепки, — Хиро отбросил дурацкую маску, чтобы не задохнуться, ослабил бинты. — Посмотрите, у меня есть взрыватель!
Камеру повредил прицельно брошенный обломок трубы, и на экране мало что можно было разобрать, только метались из стороны в сторону сумасшедшие тени. Микрофон исправно записывал грохот, скрежет и крики, которые были слышны, даже когда Хиро вытащил из уха наушник.
Он замолчал, закрыл голову руками, боясь смотреть.

Окита наблюдал, бряцая цепью, разорванной точно посередине: данна колотил по стальной двери обломком трубы, добившись удивительных результатов. Возле замка сталь уже отошла от косяка, красиво вспучившись наружу.
— Легче будет пробить стену, — сказал Окита. — Там всего лишь бетон.
Данна остановился, тяжело дыша. Почесал в затылке.
— И точно, Соичиро-кун.

Пробить в стене дыру у Гинтоки получилось с третьего пинка.


Гость: Всем хорошего вечера! Доброутренний не написал драббл , потому что его пригласили в кафе.
Гость: Дай угадаю, Оборо?
Гость: Нет, я.
Гость: Измена? Лидермывыиграли Гинтокиивсеостальныеплатите
Гость: Кто это? Оборо знает? влюбомслучаеяемувсёрассказал
Гость: А что он думает по этому поводу?
Гость: Вы расстались-ару? Чтож, к этому всё и шло.
Гость: Да мы и не встречались так-то..
Гость: Скажешь тоже-ару! Ещё скажи, что все твои ХДЖГНвые истории – выдумка.
Гость: Что я хочу передать Оборо: «Время осушит все слезы и исцелит все раны». Так было написано на туалетной бумаге с предсказаниями.
Не спрашивайте
Гость: Держись, ты сильный-ару! Или давай подкараулим их где-нибудь.
Гость: Я не переживаю, честно.
Гость: Да пребудет с тобой этот фрейм с Хиджикатой и защитит тебя от последующих измен!
«фрейм с Хиджикатой»
Гость: Месть – удел слабых. Но, если что, Йорудзуя всегда к твоим услугам)
Гость: Я купил коробку майонеза. Тебе должно стать легче. Продиктуй адрес.
Гость: Ты решил его добить? БДСМ спасёт мир!
Гость: Всё в порядке, правда! Отстаньте!
Гость: Самовнушение тебе не поможет-ару! Мы с Садистом записали тебя на приём к психиатру. Он прекрасный специалист-ару! Можешь не благодарить.
Гость: К психологу, идиотка.
Гость: Какая разница?
Гость: Не прощай его так легко. Переспи с кем-нибудь тоже. Причини ему такую же боль, какую он причинил тебе. Уничтожь его.
Втопчи в грязь. Сравняй с землёй.
Гость: Я. В. ПОРЯДКЕ. СПАСИБО. БОЛЬШОЕ.
Гость: Я всё же советую немного майонеза.
Гость: УБЕЙСЯ. Ладно
...
Гость: Какие вы все ревнивые. Завтра я пишу по такашоё на заказ.
Гость: Наконец-то.

Гость: Хуже, чем застрять в лифте, может быть только: застрять в лифте с ним.
«фото»
Гость: Взаимно.
Гость: Шинске-сама потерялся! Кто-нибудь видел Шинске-сама??
Гость: Кажется, утром он уходил за якультом и не вернулся. ^^
Гость: Пахнет жареным, полагаю.
Гость: Мм? ^^
Гость: Хиджикаты-сана тоже не видать. Не то чтобы я волновался..
Гость: А Оборо не пришел на пижамную вечеринку. Я обиделся((
Гость: Раз уж на то пошло, Гин-тян дома не ночевал-ару.
Гость: Если с Шинске-самой что-то случится, я лично всех вас кастрирую!
Гость: Вашего «Шинске-саму» бы кастрировать.
Гость: Поддерживаю! Я убью любого, кто убьёт Хиджикату-сана. А бить, унижать, сломать морально и т.д. – можно. Только снимите на камеру. Я заплачу.
Гость: По рукам. «фрейм с Хиджикатой»
Гость: Оборо, так и быть, ты прощён. Можешь возвращаться,)
Гость: Я на концерт Оцу-чан. Всем хорошего вечера!
Гость: Кто-нибудь, накормите меня-ару.
Гость: Иногда мне кажется, что я наказан судьбой.
Гость: Всё в порядке. Я у Отае. До завтра сюда не зайду.
Гость: Кто это был???
Гость: Кем бы он ни был, мы его упустили. Пора переходить к крайним мерам..
Гость: Шинске, не объявишься, я заберу твой корабль и твою команду.
Гость: И балалайку.
Гость: Успокойся, дьявол! В продуктовом очередь.
Гость: Шинске, почему ты игнорировал все наши сообщения?
Гость: Хиджиката-сан, если вы не дадите о себе знать, в следующие пять минут я буду подробно спойлерить вам (и заодно всем сидящим здесь) все серии дорамы, которые вы со мной сегодня не посмотрели((
Гость: Всё в порядке, Сого. У Тоши выходной.
Гость: Так не пойдёт! «мегаспойлер»
Гость: Умри, тупой Садист-ару.
Гость: Оборо, не заставляй меня плакать волноваться! Хорошо, я надену ту пижаму с пандой. Твой подарок на день рождения. Помнишь?
Гость: Я тебе не верю.
Гость: «фото»
Гость: Буду через полчаса.
Гость: Как хорошо, что все нашлись-ару!
Гость: Хоть для приличия поволнуйтесь.
Гость: Я спать-ару.
Гость: Спокойной ночи, маленькая дрянь! ^^
Гость: Сладких снов, будущий лысый-ару!
Гость: Покойтесь с миром, любимые рыжие мои!
…
Гость: Оогуши-кун, меня никто не люююбит!
Гость: Сого, засранец! Я думал, убийца – уборщик!
Гость: Оогуши-кууун! С*ка ты! Не игнорируй меняяя!Выпью и посижу ещё в лифте.
Гость: Я опять застрял. И опять с тем же человеком. Уцуросамаменяубъёт
Гость: Добротренний анон сегодня отнюдь не добрый, так что всем смерти и несчастий!
Гость: Ещё и концовку расписал... Легкой смертью не отделаешься!
Гость: ЕЙЙЙ! Убийства в треде! ^^

Гость: Ну что? Как объект?
Гость: Пока без изменений.
Гость: Ты предлагал ей бананы?
Гость: Предложил всё, о чём вы говорили.
Гость: А что насчёт того самого?
Гость: ...
Гость: Она меня отравила.
Гость: Эх, в следующий раз отправлю Сого...
Гость: Мог бы посочувствовать! Больше туда не пойду.
Гость: И да, Йорудзуя, я тебя не игнорю.



Гость: Просыпайтесь, с*чки! Всем приключений на пятую точку и недожить до завтра! Жрите свой дорожный ККГ! Муахаха!!
Гость: Спасибо.
Гость: Мне больше нравился Доброутренний-ару.
Гость: Как выключить его обратно? Оборо должен знать
Гость: То, что вы теперь стали Злобочным аноном не значит, что следует писать только ночью?
Гость: Привычка((
Гость: Что скажет Муданон?
Гость: Пока моя кастрюля полна борща, я буду молчать.
Гость: Напомните мне, что этот придурок делает в моём треде и почему мы его не выгнали?
Гость: Ковёр чист, пока по нему не проедется с десяток камазов.
Гость: Это Муданон-ару. От слова «мудак». Он пишет непонятные слова, чтобы разрядить обстановку-ару.
Гость: Не мудак, а мудрый. Хватит коверкать моё имя!
Гость: Девчонка хотела сказать, что этот муда старый мудрец сочиняет тредные пословицы и поговорки, чтобы помочь другим мудакам анонам в трудной ситуации. Наставить на верный путь короче. Понял, Йорудзуя мудак?
Гость: Злость не поможет тебе доклеить обои. Мудак
Гость: Кто бы говорил, Анон-мудак!
Гость: Эй, вы двое, хватит!
Гость: Так его, Оогуши-кун! Так его!
Гость: Какая бы грязь не лилась из твоих уст, уборщица её уберёт. Мудак в квадрате
Гость: Бери свой велосипед и возвращайся в своё Мудабукуро! Мудак в кубе
Гость: А вот сейчас обидно было...
Гость: Хиджиката-сан жжёт!
Гость: Иногда нужно смотреть по сторонам, чтобы камаз не сбил. Мегамудак
Гость: Я постелю тебе ковровую дорожку. Бесконечный мудак
Гость: Хиджиката-кун, ты поднялся в моих глазах!
Гость: Всем привет! Я тоже хочу попробовать. Минутку.
Гость: Завернись в смертельные обои, скатись по ковру отчаяния, в камаз небытия с сумасшедшей уборщицей, по дороге велосипедного
позора, прямиком в адскую кастрюлю! Кучерявый ублюдок недомудак
Гость: Воу..
Гость: Сэнсэй, Шинске обзывается!
Гость: Сэнсэй, Гинтоки ябедничает!
Гость: Ваш сэнсэй в обмороке. Оборо.
Гость: В обмороке-ару? Теперь он станет прежним? Муданон, таков был твой план-ару?
Гость: Муданон?
Гость: Иногда чашка горячего борща, лучше всякой кастрюли. Adios!
Гость: Он опять всех спас-ару! Ты видел это, Тоши?
Гость: Удивительный мудак.

Гость: Гинтоки и Оборо застряли в лифте.
Гость: Снова??!
Гость: Да не застревал я!
Гость: Нет, это устойчивое выражение мем. Так я объявил о начале срача.
Гость: Аааа..
Гость: Ты придумал свой мем-ару? Тогда я тоже хочу!
Гость: «Блядское кимоно Такасуги» буду писать я, когда придёт время новой ГЛСВЛК. ^^
Гость: Оно нормальное! чего не скажешь о тебе
Гость: Проблемы, анон? ^^
Гость: А если они действительно застрянут в лифте?
Гость: Тогда пусть пишут «Остался только номер с двуспальной кроватью».
Запоминайте, увальни, для вас ведь стараюсь!
Гость: И Доброутренний внесёт свою лепту.
«Шинске платит», что значит: каждый за себя.
Гость: В смысле?!
Гость: Так это он водил тебя на свиданку? Вот жмот-ару!
Гость: «Шинске пошел за напитками» – дела могут затянуться.
Гость: Почему все мемы про меня?!
Гость: Кажется, это весело. Тоже попробую.
«На работу как на праздник» – умереть как устал, ищу утешение в треде.
«Фрейм с грустным Хиджикатой»
Гость: Какой ты оптимистичный..
Гость: Предлагаю такой мем: «Ято натоптали» – т.е. хочу поделиться интересным слухом.
Гость: «Мусор в кастрюле» или хороший день для прогулки-ару.
Гость: Я за «Такас задрал». Т.е. где обещанный ХДЖГН? Не обессудьте, самый распространенный вопрос здесь.
Гость: Ой, всё!
Гость: «Жаренные цыплята» – Уцуро-сама попросил ужин или утихомирить своих учеников.
Гость: А как ты поймёшь, когда что?
Гость: По обстоятельствам.
Гость: «Типичный Зура» или анон, который тупит и не может войти в тему.
Гость: Иногда лучше лечь на асфальт и подождать свой камаз. Замком мудак
Гость: Никак не успокоишься, да?
Гость: Сам ты мудак! Мудачный мудак
Гость: «Ненавижу своего начальника» или у меня времени нет/мне надо отойти.
Гость: +1000
Гость: Представляю вам последний мем – «Трусики дьявольского замкома» или нужно организовать качественный побег. И давайте закроем эту тему. Аноны, кто бухать?
Гость: Мы с очкариком-ару!
Гость: Отлично! Шинске платит.
Гость: Жлоб.. Ненавижу своего начальника
Гость: Данна, у вас на пороге Ято натоптали.
Гость: Сойчиро-кун? Как это понимать?
Гость: Позволь объяснить за него. Скоро тебе понадобятся трусики дьявольского замкома, анон.
Гость: Ой-вей, анон! Тогда самое время занять номер с двуспальной кроватью,))
Гость: Не забудьте отправить Шинске за напитками.
Гость: Оборо, организуй мне жареного цыплёнка
Гость: Понял.
…
Гость: Что ты понял??! Я кушать хотел!
Гость: Такас задрал.

Гость: Внимание всем анонам! Скоро начинается тематическая неделя. Список тем я укажу позже.
Гость: НЕЕЕТ!!!
Гость: Не надо-ару! Что мы тебе сделали, изверг(((
Гость: Умри.
Гость: День 1 – гонки, 2 – свидания, 3 – Хиджиката, 4 – парк аттракционов, 5 – поход, 6 - потеряшка, 7 – творчество. Правила вы знаете. В этом году распределением, жалобами и вопросами занимаемся Доброутренний анон, S-анон, Муданон, Гин-сан и я. У меня всё.
Гость: У меня вопрос.
Гость: Нет, Хиджиката-сан, участвуют все.
Гость: У меня жалоба-ару! Дни 3 и 7 — практически одно и то же. Беспредел-ару!
Гость: И снова здравствуй, Чайна! День Хиджикаты – это день Хиджикаты-сана, а день творчества – это день ХДЖГН творчества. Не путай, пожалуйста! И умри
Гость: У меня тоже жалоба. В день творчества участие принимаем только мы с Доброутренним.
«фрейм с недовольным Хиджикатой»
Гость: Оборо подумает Я подумаю, что можно сделать. Следующий.
Гость: У меня жалоба. Тематические недели – говно! Давайте отменим.
Гость: Нет, дальше. Ты же админ, ты не можешь жаловаться
Гость: Ещё как могу! В прошлый раз я двое суток провел в китайском квартале, потому что в день «потеряшек» меня так никто и не нашел. У меня моральная травма. Лечите меня!
Гость: Время лечит, но лифт продолжает ехать.
Гость: Вот только не надо про лифт! Это вторая моральная травма.
Гость: Мы тебя и не искали-ару. Помню, тогда Тоши предложил, вместо «траты времени и денег на поиски бесполезного придурка», поесть в ресторане. Все согласились, никто и не спорил-ару.
Гость: Спасибо. Ты удвоила мои страдания.
Гость: А подкупать админов снова через личку? Или через Оборо?
Гость:
Гость: Что?! Ещё скажите, что кто-то об этом не знал!
Гость: Вот почему меня всегда распределяют к Йорудзуйи?!
Гость: А что ты думал, Хиджиката-кун? Судьба?,))
Гость: Типичный Хиджиката-сан Зура.

Гость: Возрадуйтесь! Доброутренний анон решил посвятить весь завтрашний день одному из своих цыплят.
Гость: А всем сразу слабо-ару? Педагог хренов…
Гость: Я же не самоубийца.
Гость: Ну? Кто хочет? Оборо, молчи
…
Гость: Понял! Вы все так хотите, что не можете решить. Тогда я сам решу.
Гость: Иногда побег – лучше всякого ковра.
Гость: Мне тут Ято натоптали, что Оогуши-кун собирается взять меня в допросную на чай, но Шинске пошел за напитками, ну и вы поняли, да?
Гость: Очень кстати этот тред прогнил, поэтому я взял напитки и анона с фреймами.
Гость: Ват?
«фрейм с удивленным Хиджикатой»
Гость: На чай.
Гость: Мм.. Поторопимся же!
«фрейм с бегущим Хиджикатой»
Гость: Сдаётся мне, никто с тобой гулять не хочет. Печаль. ^^
Гость: Старики нынче не в моде. Не расстраивайся, старик.
Гость: Да-ару! Повезёт в следующем столетии.
Гость: Доброутренний анон не был бы Доброутренним, если бы не имел план Б.
Гость: Он тоже провалится, полагаю.
…
Гость: Лысый просил передать, что Доброутренний анон – последнее создание в этой вселенной, с которым он захочет когда-либо куда-либо зачем-либо пойти-ару.
Гость: А ещё он поклялся, что если ты ещё хоть раз напомнишь ему о своём существовании, он исполнит ангстовый драббл по твоему ОТП. ^^
Гость: А ещё он спросил, какое у тебя ОТП-ару.
Гость: Не надо ничего писать, он его уже исполнил…
Гость: И в конце он сказал, что ему не нравится твоя прическа. Мне, кстати, тоже. ^^
Гость:
Гость: Оборо?
Гость: Что?
Гость: Я здесь. Эти засранцы всё переврали. Я просто сказал, что ты меня бесишь. Не суть. Жду тебя на нашем месте.
Гость: Оборо, молчи
Гость: Оборо, можешь присоединиться к засранцам-ару. Мы собираемся испортить кое-кому свиданку выбить из них всё дерьмо.
Гость: Принято.
Гость: Цыплята тоже за!

@темы: Хиджиката, Дела семейные, Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды

---

216

[Супер Сталк]

ккг-комикс

Рисовалка

цирковой Камуи

цирковой хджгн

Хиджиката

русалочий хджгн

контаэ

хджгн

Доброутренние драбблы

Кёджиро

Кёджиро проснулся от тычка в ушибленный на тренировке бок, подскочил — и рухнул обратно, столкнувшись с кем-то лбом.
— Ну и идиот же ты, — взвыли из темноты.
— Уцузо? Который час?
Вспыхнул циферблат часов, которые Уцузо купил тайком от отца и никогда не носил: узнай тот, что сын обзавелся игрушкой аманто, отобрал бы и растер в пыль. Может быть, руками Кёджиро.
Стрелки показывали половину четвертого.
— И зачем ты?..
Уцузо промолчал, погасив циферблат, и Кёджиро сразу понял, зачем.
— Это ты идиот, — сказал он, холодея от мысли, что будет утром, когда босс обнаружит, что его единственный сын сбежал.
— Я ненадолго, только найду работу, а там он уже смирится, — шептал Уцузо дальше, но Кёджиро уже не слушал.

— Пожелай мне удачи, — сказал Уцузо, наконец выдохшись, поднялся с пола.
Кёджиро промолчал.

русалочий хджгн

Гинтоки сотню раз успел пожалеть, что выбрался с уютного океанского дна: в человеческом городе неприятно пахло, ноги болели и не слушались, деньги с продажи жемчужин стремительно заканчивались.
— Нет, я не хочу заходить к вам, — говорил он человеческой самке, пока она тащила его к заведению с вывеской «Улыбка».
— Всего на пару бутылок выпивки, у вас на больше не хватит, уважаемый посетитель.
Об ее улыбку можно было резать глотки.

Гинтоки должен был добраться до океана, пока не взойдет солнце, но его не хотели отпускать, пока он не согласится отдать часы, ремень и сапоги. В ожесточенной схватке время пролетело быстро, и вот он упал на сиденье, неловко изогнув хвост в порванных брюках, а женщины истошно завизжали.

Из клуба он все-таки выбрался, ползком, пока персонал отвлекся на вызов полиции. Те наверняка захватили с собой миграционную службу, а Гинтоки лень было делать визу…
Лучше бы успеть уползти — кажется, ему что-то полезное рассказывали сегодня о канализации. Люди там живут, так почему Гинтоки не сможет?
— Куда? — сказали где-то совсем близко. И от всей души наступили на хвост, нежный и чувствительный, грубым ботинком.
— Ой-ой.
За его спиной висела в темноте страшная рожа с сигаретой во рту, слабо виднеющаяся в лунном свете. Рожа наклонилась поближе, Гинтоки почувствовал сигаретную вонь и странное томление в груди.
— Да не может быть, — сказал он, перевернувшись на спину. — Хиджиката-кун?


gintama.wikia.com/wiki/Uchino
Учино снилась работа, как и всем медсестрам, которые работали вместе с ней. Во сне было легче толкать по коридорам тележки с едой и каталки, старшая медсестра подкармливала персонал конфетами и улыбалась, пациенты смиренно выполняли предписания врачей и редко попадали в больницу.
— В самом деле, Зензо-сан, — говорила она в реальности, останавливая кровотечение из деликатных мест. — Вам нужно решиться на лечение.
Зензо-сан смиренно кивал.
Во сне он записывался на операцию в тот же день, и после терапии выходил из больницы здоровым человеком. Тем удивительнее было встретить его в следующем месяце с той же проблемой.

Другие сны — взвесь цвета, мелодий и запахов — снились Учино, когда под ее щекой мерно поднимался чужой белый бок.

Сайго

Когда девочки ложились отсыпаться после отработанной смены, стряхнув с себя краски и смыв трудовой пот, Сайго отправлялся на кухню. Там, в окружении тщательно отмытых плит и холодильников, он надевал передник и превращался в заботливую мать.
По вторникам он готовил для Терухико тамагояки на завтрак, а для школьного обеда — рыбу в овощах. Наверное, ни один повар-профессионал не смог бы так быстро слепить из риса крошечного осьминога, как это получалось у Сайго, и точно не смог бы изобразить в коробке для бенто морское дно салатом, брокколи, морковью и кусочками рыбы за минуту.
— Доброе утро, мам, — заходил на кухню Терухико, когда Сайго уже добавлял последние штрихи водорослями и помидорами.
— Доброе утро, — отвечал Сайго, укладывая на тарелку омлет.

Суицу

gintama.wikia.com/wiki/Suitsu
В юности Суицу хотел быть трансгалактическим пилотом: летать в пределах одной галактики казалось ему таким же скучным занятием, как нарезание кругов по кварталу на велосипеде. Теперь той же мечтой жил его сын, а сам он выслушивал фантазии о захватывающих приключениях в космосе и кивал.
Оказалось, что летать между галактиками долго, скучно и ужасно сложно, а пилот должен подчиняться какому-нибудь помирающему от скуки старикану с капитанскими нашивками. Родительский бизнес — сеть магазинчиков сладостей на их родной планете — и то оказался делом более увлекательным.

— Когда мы уже полетим на другую планету? — спрашивал его сын. — В этот раз меня точно пустят посидеть в кабине!
— Скоро, скоро, — рассеянно отвечал Суицу, улыбаясь.
Его новый, только с конвейера, личный звездолет должен был прибыть после обеда.


Сачи единственная из всей семьи могла подняться рано утром, чтобы начать работать, а не продолжать валяться в попытке переспать похмелье. Да и выдержать однообразную рутину, когда это нужно, смогла только она — иначе не получилось бы у нее сделать семейную забегаловку популярным заведением.
Бар открывался рано, для заядлых выпивох, у которых еще водились деньжата в кармане. Сачи вместе с ними делала вид, что вполне достойно хорошего человека прийти в бар и напиться, пока на часах нет и полудня.
Может быть, кому-то хватило бы и этого, но Сачи хотела жить лучше: нанять пару официанток вместо того, чтобы сидеть за стойкой, открыть закусочную в местечке получше, ближе к центру квартала, а может, даже и ресторан.

— Тебе надо сделать что-то хорошее со своей жизнью, — сказала она, пока Донбей, складывал губы трубочкой над чаркой саке. — Завязать с выпивкой, вступить в Джой. Они приносят пользу стране.
— Да?
— Да. А еще говорят, что у них водятся деньжата…

Чихару

gintama.wikia.com/wiki/Sakurajima_Chiharu
Чихару разбудил щебет птиц, под который они с Мадао обычно просыпались в парке, громкий и настырный. Она полежала еще минуту, прежде чем открыть глаза, представляя вместо теплой постели, пропахшей лекарствами, картонную коробку, кое-как застеленную потрепанным одеялом на ее стороне.
— Доброе утро, девочка, — неуклюже прощебетала медсестра-аманто.
— Доброе утро, тетенька, — так же неуклюже произнесла Чихару выученную фразу.
По-японски здесь говорили только эта медсестра и один из врачей, навещавший Чихару «для языковой практики», как говорил он сам. Родной язык аманто, быстрый, похожий на клекот, тяжело ложился на язык, но звучал красиво.
— Я сегодня погуляю? — спросила Чихару, подставив руку под укол — один-единственный, хотя всего пару дней назад ей ставили три.
Медсестра улыбнулась и кивнула.

На этой планете были голубые деревья, похожие на гигантские папоротники, и ярко-оранжевое солнце, делающее все вокруг веселее. Чихару устроилась под особенно раскидистой кроной, в кружевной тени.

Орьё

Орьё разбудил истошный вопль, звучавший так, будто прищемили хвост одному из демонов ада. Она срочно приняла необходимые меры: перевернулась на другой бок и натянула на голову одеяло.
— Успокойся, все будет хорошо, это кетчуп, точно тебе говорю! — продолжали кричать внизу.
— Нам нужна машина времени!
Мимо двери пробежали, топая оглушительно громко. Орьё вздохнула и поднялась.

У входа в столовую лежал в красной луже хозяин гостиницы, так радушно приветствовавший их вчера. Из его головы торчал осколок тарелки, а широко открытый рот едва вмещал подозрительно знакомый комок черной материи.
Орьё обошла его по стенке, аккуратно перепрыгнув в одном месте через брызги. Шведский стол был опустошен, но под перевернутой чашкой нашлась целая булочка, а в углу — тарелка салата.
Поставив на место один из столов, Орьё поела стоя: ни одного целого стула видно не было. Принесла тарелку к окошку на кухню, где уже стояла стопка грязной посуды.

— Я иду на пляж, — сказала Орьё, миновав ползущего по садовой дорожке Шинпачи.
Начался первый день совместного отпуска.

Принцесса Баблс

gintama.wikia.com/wiki/Princess_Bubbles
Принцесса Баблс не думала, что у нее так легко получится пережить расстроенную свадьбу. Конечно, поначалу было унизительно и горько, но потом отец заявил, что ищет ей другого мужа, поспокойнее и побольше, а мама отправила ее в путешествие по галактике.
— Хорошо же тут, — сказала Принцесса, и ее лучшая подруга пробормотала что-то одобрительное сквозь сон.
Они лежали на траве, густой и пахучей, а над их головами шелестели густые кроны. Сквозь листья пробивался солнечный свет, под которым приходилось блаженно щуриться и нежиться в тепле, то и дело метались туда-сюда деловитые тени.
Принцесса повернула голову, полюбовалась отсветами в крашеной шерсти подруги.
— Может, мне тоже покраситься?
Подруга открыла глаза и кивнула.
— Когда вернемся, я отведу тебя к своему мастеру.
— И обновим гардероб.
— Обязательно.

Они так и заснули под шелестящими кронами, не почувствовав, как слуги укрыли их одеялами.

Сотацу

gintama.wikia.com/wiki/Tendou_Soutatsu
— Этот фингал будет проблемой, — сказал Сотацу адвокат, выставляя на стол косметику, купленную по списку. — Вы точно не сможете его замазать.
Сотацу улыбнулся и открыл тюбик дезинфицирующего крема для рук.
— Даже моя жена сказала, что это невозможно, — продолжал адвокат. Совсем зеленый юнец, наверняка только-только из юридической школы, и его жена такая же.
— Сейчас ты станешь свидетелем настоящего чуда, — Сотацу переставил тюбики и баночки в нужном порядке, открыл упаковку спонжей. — И не только из-за глупого синяка.

Может, Сотацу и нечего было противопоставить болванам из Шинсенгуми, использующим грубую силу, но суд — это совсем другое дело. Здесь дрались другим оружием, которым он владел в совершенстве.
— Рассмотрев материалы уголовного дела в отношении Тендо Сотацу, — пока судья зачитывала приговор, Сотацу не мог толком дышать, а адвокат был бледен и растерян. — Определено наказание в виде трех лет условного заключения.
Сотацу позволил себе улыбнуться — должен же бывший заключенный обрадоваться легкому наказанию.
— Спасибо за вашу помощь, — сказал он адвокату. — С синяком меня могли и посадить.

Такечи

Такечи припарковал звездолет в семьсот пятьдесят пятом секторе, согласился на предложение оплаты парковочного места с банковской карты. Терминал как всегда был полон снующими вокруг странной конструкции машин аманто, вдали виднелся потрепанный пассажирский корабль. Такие возили туристов с Земли.
Отмахнувшись от предложений об аренде автомобиля, Такечи спустился в метро. Там был шанс встретить школьниц, уморительно сбивающихся в стайки, чтобы мило пощебетать. Его радовали эти встречи: взгляд на полную жизни и красоты молодежь всегда поднимал ему настроение.
Кабуки чо встретил Такечи разноголосыми криками зазывал — прохожих приглашали в клубы, бары и кафе. Громче всех орала смутно знакомая женщина с длинными волосами, забранными в хвост, за чьей спиной мелькало что-то большое и белое. Такечи прошел мимо нее, увернувшись от попытавшейся уцепиться за его рукав руки.
Может, Такечи и заинтересовался бы недавно открытыми кафе с горничными или живыми куклами, но сегодня у него была цель — в честь дня рождения любимое заведение прислало ему приглашение. «Вас будут обслуживать две официантки, — было написано там. — И вы сможете выбрать их наряд».
Заветная дверь была всего в паре шагов.

Хиро

gintama.wikia.com/wiki/Jigsaw_%E5%9C%B0%E6%84%9...
Всё было распланировано до мелочей. Хиро натащил в подвал заброшенного здания всякого жуткого хлама: ломаные деревянные стулья, школьные парты, которые составил одну на другую, закрывая зарешеченное окно. Вытащил с помойки за магазином одежды безнадежно сломанный манекен, на чьем лице нарисовал жуткую рожу.
— Подойдет, — кивнул Окита-сан. — Его надо закутать в простынь.
Простынь вымочили в люминесцентной краске, и одетый манекен засветился в темноте беспорядочными зелеными пятнами.
— Готово, — сказал Хиро, с удовольствием осматриваясь.

— Непохоже, что здесь подают парфе, — донеслось от главного входа. — Окита-кун, ты опять что-то задумал?
— Это подпольный клуб любителей парфе. Он очень секретный.
— Если ты разбудил меня в несусветную рань для того, чтобы посмеяться…
Хиро спрыгнул куда-то на белое пятно, почти светящееся в темноте. Под руки попали волосы, ткань кимоно, а пятно взвыло и больно заехало под ребра локтем. Пришлось ткнуть шприц наугад, куда-то в плечо, и позволить себя отбросить. Под подбородок тут же ткнулось лезвие катаны.
— Нападение на офицера при исполнении, — подмигнул Окита-сан. — Ты за это заплатишь.
За его спиной с грохотом рухнуло тело.

еще один русалочий хджгн

Хиджиката выскользнул из каменной расщелины, потягиваясь и наслаждаясь простором. Он дернул зеленым хвостом чтобы отделаться от налипших остатков мха, невзначай задевая по носу Гинтоки, который выплыл вслед за ним.
-Эй, поаккуратней! Ты же не хочешь испортить красивое лицо Гин-сана. Хоть это и не самая моя привлекательная черта, - он пошло ухмыльнулся.
-А, это было твое лицо? Я думал, шлепаю по другому концу… - лениво откликнулся Хиджиката и добавил хода легким взмахом хвоста, привычно увертываясь от ответного удара. Гинтоки конечно погнался вслед, и они некоторое время гонялись между кораллов и длинных водорослей, совсем как малые дети, распугивая стайки мелких цветных рыб.

Неожиданно, Хиджиката почувствовал новый вкус в течении воды и резко остановился. Гинтоки впилился в него с разгону и обхватил руками, как будто так и собирался.
-Поймался, Хи-джи-ка-та-кун, - он произнес нараспев, но быстро смолк, увидев напряженный жест Хиджикаты. - Опять люди? - уже тихим и серьезным тоном.
-Третий раз на этой неделе. Похоже их корабль над ущельем. Придется подобраться ближе чтобы разобраться.
-Куда собрался в одиночку, по сетям соскучился?
Хиджиката выразительно посмотрел на него и демонстративно сбросил с себя руки.
-И кого это мне пришлось распутывать из ловушки для раков последний раз? Раков!
-У меня просто еда тогда кончилась… но и мы с Хасегавой немного выиграли. И захотелось раков, да! А ловушка нестандартная оказалась. Узкая. - Он замолк с упрямым видом под скептическим взглядом Хиджикаты.
-И конечно же пьяные ягоды тут ни при чем.
Может быть они бы и продолжали препираться, но в этот момент их обдало новой волной, заставившей замолчать и внимать чуждому вкусу и запаху воды. Человечий дух приближался.

и порно

Золотистые лучи заходящего солнца пронизывали зеленоватые воды лагуны, освещая серые, поросшие мхом, округлые валуны на дне. Хиджикате всегда нравился вкус воды здесь, немного терпкий от богатой растительности на берегу. Гинтоки часто можно было найти именно здесь, но спрятанная лагуна нравилась Хиджикате не по этому. Он выплыл по спирали выше и выше, наконец разбив блестящую поверхность воды. Встряхнув головой и отодвинув мокрую челку с глаз, он огляделся и застыл. На одном из больших камней близко к берегу полулежал Гинтоки, распластав бледно голубой хвост и лениво покачивая плавником. Рядом с ним сидела девушка, болтала ногами в воде, и что-то увлеченно говорила. Человеческая девушка. Внутри похолодело. Хиджиката долго не церемонился. Подплыв снизу, он схватил ее за ноги и дернул в воду. Протащил бьющееся тело под водой и, когда она затихла, осторожно вытащил, проверил дыхание, и оставил на берегу.
- Ты совсем охренел, Хиджиката-кун? - тем временем подплыл Гинтоки.
- Это ты охренел. Ты что тут делаешь? С человеком.
- Ты просто ревнуешь, - Гинтоки надул щеки и выглядел по-детски обиженным.
- Ты же знаешь зачем эти правила, - пытался сохранить терпение Хиджиката. - И не волнуйся, твоя подружка скоро придет в себя. Но в следующий раз может побоится заигрывать с русалками. Как и следует.
- Момо-тян рассказывала мне про такое место, называется “кафе”. Там едят мороженое и парфе… с клубничками. - Гинтоки мечтательно закатил глаза.
- Что еще за парфе? Тоже сладкая хрень? Ты хоть когда-нибудь пробовал эту “клубничку”? Очередная выдумка, - он раздраженно отвернулся.
- Хватит уже ворчать, Хиджиката-кун… Я поплыл.
Гинтоки выглядел таким огорченным, что Хиджикате стало неловко, будто это он в чем-то провинился. Он подплыл ближе и приобнял Гинтоки за плечо.
- Эй, помнишь наш тайник, на дне лагуны?
- Ну? - неохотно отозвался Гинтоки.
- Я вчера нашел новый затонувший корабль, никто даже не успел обобрать. Хочешь, посмотрим что там интересного? Может найдем еще сокровищ для коллекции.
Гинтоки покосился на него и медленно кивнул. Он любил собирать человеческие побрякушки. Хиджикате не было до них особого дела, но ему нравилось наблюдать как блестели бесцветно-селёдочные глаза и как менялось выражение лица Гинтоки - вместо скучающего становилось внимательным и любопытным. Также оно менялось когда они занимались сексом. При этой мысли его передернуло.
- Я вовсе не ревновал тогда, кстати. Подумать только.
- Конечно нет. - Гинтоки загадочно усмехнулся и уткнулся лицом в шею Хиджикате. Тот не смел говорить, да что толку, Гинтоки и так знал. Он мягко поцеловал, а потом прошелся языком, слегка посасывая чувствительные зеленоватые лепестки жабр, заставив Хиджикату содрогнуться всем телом и шумно вдохнуть воздух ртом. По всему телу пробежала волна мурашек, вытесняя мысли об очередной подколке. В ответ он обвил Гинтоки хвостом и потерся темно-зеленой чешуей об его голубую. Немного обомлев от умелого языка и поцелуев на чувствительном месте, он гладил гладкую кожу на спине Гинтоки и забрался одной рукой в его серебристые кудри. Притянув лицо Гинтоки ближе, Хиджиката опустил голову и провел губами по скуле и ниже, к его губам. Он поймал взгляд темных красноватых глаз и чуть прикусил нижнюю губу острыми зубами. От солоноватого вкуса на языке и прикосновений чужих рук стало жарко, и Хиджиката углубил поцелуй. Они сцепились взглядами и языками и погрузились под воду, прижавшись плотнее и продолжая виртуозный танец. Прозрачные веки рефлекторно покрыли глаза, и жаберные пластинки приоткрылись, пропуская новый поток воды, пока они плавно тонули ко дну.

Хиджиката целовал шею и ласкал жабры Гинтоки, потом он выцеловывал дорожку по ключицам, груди, спускался вдоль живота. Пробуя на вкус тонкое слизистое покрытие набедренной чешуи, Хиджиката водил языком по гладкой переливчатой шкуре, где мелкие овальные чешуйки казалось сливались воедино.
- Откройся… - пробормотал он, тыкаясь носом в шкуру, где она натянулась над твердеющим выступом.
Одновременно он гладил пальцами нежную чешую ниже, пока Гинтоки не расслабил чешуйчатый покров, позволяя Хиджикате вытащить его член и взять в рот. Он ласкал горячую головку языком и нежную тонкую чешую вокруг руками, иногда поглядывая выше на Гинтоки и придерживая его на месте хвостом. Когда он опустил пальцы чуть ниже и надавил на анальное отверстие, Гинтоки откинул голову, приоткрыв рот и невольно выпуская облачко мелких пузырей. Хиджиката чувствовал пряный вкус, легкие прикосновения плавника сзади, и руки, крепко сжимающие за плечи, но вдруг Гинтоки выскользнул из обвившего его хвоста и они закружились кувырком. Гинтоки погладил его волосы и ловко перевернулся, игриво шлепнув по заднице плавником, поймал его руками за бедра, и опять подавался своими бедрами в лицо Хиджикате. Сквозь туман в голове медленно кружили бессвязные мысли, но такой ход ему вполне нравился.
Они продолжали круговое движение по инерции, пока Хиджиката опять приник и глубоко вобрал гладкий ствол. Он был уже возбужден от твердости и вкуса во рту, и Гинтоки легко проник рукой между расслабленных чешуйчатых складок. Он сжал и погладил его, и Хиджиката зажмурился и протяжно застонал, когда оказался в объятиях горячего рта. Толкаясь навстречу и стараясь не переставать работать языком, он чувствовал ответную вибрацию чужого горла. Если бы они были на поверхности, он бы четко услышал его голос.
У него кружилась голова, а может он весь, и все расплывалось и мерцало перед глазами. Он крепко обнимал единственное твердое и надежное тело перед собой, отдаваясь непреодолимым ощущениям, сдавливавшим его как черные воды в самой дальней, запретной, незыблемой океанской глубине.

Приходя в себя немного позже, Хиджиката ослабил хватку, и Гинтоки перевернулся и мягко обвился вокруг него, целуя плечо. Они лежали на мягком песке в сумеречной полутьме, и Хиджиката сонно теребил кончик плавника.
- Отдыхай, а потом сводишь меня на романтическую лунную прогулку к затонувшему кораблю.
- Какую еще романтическую... - вяло огрызнулся Хиджиката. Спорить было совершенно лень. Веки потяжелели и он устроился поуютнее, погружаясь в теплую дремоту.

хджгн с мотоциклом

Хиджиката шел по небольшой улице после окончания патруля. Вечерело. Все пошло бы совсем по другому, если бы взгляд не попал на очертания за полуоткрытой дверью автомастерской, заставив остановиться.
Мотоцикл притаился, как большой хищный зверь. Хромированные трубы блестели в полумраке. Хиджиката, сам не заметив, оказался рядом и протянул руку, как во сне. Глубоко вдохнув, почувствовал запах металла и машинного масла. Погладил гладкое кожаное сиденье, торчащие рукояти. Еще шаг, и он вплотную к глянцевому бензобаку. Вблизи он оказался темно-красным. Выпуклый логотип Харли-Дэвидсон поблескивал на темном фоне.

- Извините, мы на сегодня закрыты, - сказал знакомый голос. - А, это ты, Хиджиката-кун?
Хиджиката стряхнул с себя оцепенение, отошел на шаг от мотоцикла, и провел языком по пересохшим губам.
- Ты что, механиком подрабатываешь? - голос звучал немного осипшим и Хиджиката прочистил горло.
- Ну да. Классно, правда? - Гинтоки подошел ближе и оперся рукой о сиденье мотоцикла. Его обычно дурацкая ухмылка будоражила на фоне мотоцикла, а глаза блестели. - Хочешь прокачу?
- А?
- Прокачу, говорю. Но знаешь, давай я его тебе сначала поближе покажу. Я и не знал, что ты любишь такие вещи. Только погоди, сейчас я дверь закрою. Все уже ушли, никто нам не помешает...
Хиджиката слушал вполуха, пока Гинтоки ходил по мастерской, шумел, и что-то без умолку говорил. Отдаленно отметил глухой стук громоздкой двери об пол. Он стоял, прильнув к мотоциклу, водя пальцами по зеркальной поверхности, и разглядывал его под быстрый стук сердца. Хиджиката вздрогнул и оглянулся, почувствовав легкое прикосновение руки к плечу и мягких губ к шее.
- Хочешь оседлать его? - шепот щекотал внезапно чувствительную кожу, и дыхание перехватило, поэтому он содрогнулся и ослабил шейный платок. Действуя словно во сне, он перекинул ногу и опустился на сиденье. Бедра сжались вокруг широкого корпуса, а руки сами собой легли на ручки руля. Хотелось почувствовать мощность мотора, пригнуться и набрать скорости, лететь.
Чужие руки сжали его ягодицы и подтолкнули вперед. Он потерся о покатую поверхность и почти смог заглушить тихий стон. В форменных брюках стало невыносимо тесно.
Он оперся руками о бензобак и опустил голову, тяжело дыша, пока Гинтоки целовал его шею и продолжал ритмично надавливать сзади, вталкивая его в твердый бензобак.
Через какое-то время Хиджиката повернул голову и потянулся к Гинтоки, останавливая его руки своей.
- Это же чужая собственность… - Хиджиката с сожалением слез с мотоцикла.
- Да не волнуйся, никто не узнает. Стоит себе мотоцикл и стоит. Мы ж не угоняем его. - Гинтоки мягко погладил его спину.
- Не хочу форму марать… Тоже мне удобное место для игр.
- Ну не смущайся так, Хиджиката… Когда еще попадется случай. Не каждый день выпадает подработать механиком, да еще чтобы такой крутой Харли тут подвернулся. Сними штаны, вот и останутся чисты. А про удобство ты раньше никогда не заботился.

Хиджиката нахмурился и прикусил губу, но увидев краем глаз волнующие изгибы и линии, отблескивающие в неярком освещении, решил поддаться соблазну. Только один раз. Осторожно расстегнув ширинку и ослабив болезненное давление, он вздохнул с облегчением.
- Так-то лучше, - воодушевился Гинтоки. - У меня тут такие удобные карманы! О, Хиджиката, ты любишь инструменты?
Он уже снял штаны, оставшись в бесцветной футболке и коротком рабочем фартуке с множеством вшитых карманов. Хиджиката, не особо прислушиваясь, снял верхние слои одежды и, оставшись в одной белой рубашке, искал куда их положить. В углу у рабочего стола нашелся одинокий отполированный табурет.

- Помнишь тот раз, когда Соичиро-кун сковал нас наручниками? - Гинтоки уже разлегся спиной на бензобак и приборную панель и задрал фартук, приглашающе хлопая по сиденью между ногами.
Хиджиката не медлил и, опять оседлав мотоцикл, склонился и поцеловал его. Представляя себе мощность двигателя, зажатого между ногами, свирепый рык, окрыляющий ветер, Хиджиката поджал под себя Гинтоки, крепко сжал его плечи, и целовал его напористо, с силой проводя языком и втягивая в себя чуть ли не его душу. Глаза закрылись, а в ушах шумело, как ураганный ветер. По руке что-то стукнуло и, с усилием отрываясь, Хиджиката посмотрел в лицо Гинтоки. Тот тыкал ему чем-то в руку. Сделав несколько судорожных дыханий, пока бурное возбуждение не отступило, он наконец понял намек и взял тюбик. Закидывая ноги Гинтоки себе на плечи и придерживая бедра на весу, Хиджиката торопливо выдавил щедрую порцию и, прерывисто дыша, втискивался внутрь. Его обдало жаром и, казалось, еще пара толчков и он кончит. Гинтоки глядел на него, прищурясь и облизывая потемневшие губы.

- Погоди, - сказал он с хрипотцой. - Я тоже хочу тебе вставить. Дай сюда смазку.
Хиджиката отстранился, чтобы дать себе остыть и не кончить позорно рано. Встал на задние пассажирские подножки, нависая над Гинтоки, поерзал, стараясь расслабиться, и почувствовал как пальцы Гинтоки скользнули по заднице и вторглись внутрь.
Он уже было спросил, - как ты это себе представляешь дальше? - когда Гинтоки поднял другую руку с озорной улыбкой. В руке поблескивал длинный гаечный ключ.
- Не волнуйся, я вставлю круглый конец. Края не острые, я все проверил. Это куда лучше, чем когда у меня превратился в отвертку, - усмехнулся он.
Хиджиката даже растерялся, но пальцы умело надавливали, и от этого по телу пробегали теплые волны. Он коротко кивнул и оперся рукой о мотоцикл, придерживая Гинтоки другой. Тот не мешкал, и Хиджиката почувствовал как прохладный металл сначала растянул его шире, а потом давление ослабло и широкий твердый конец полностью проник в задний проход. Гинтоки медленно двигал ключ взад-вперед, постепенно вводя. Ощущение было странным, будоражащим, не таким как с округлыми игрушками из секс-шопа, и он отвлекся, но тут же ахнул, когда Гинтоки сжал и погладил его член. Отпустив ручку ключа, он потянул Хиджикату за бедра и насадился на него опять. Хиджиката перехватил его чуть выше, и еле удержался на ногах, когда Гинтоки несколько раз толкнулся на него до упора.
Новые волны жаром проходили по телу, мышцы напряглись, и Хиджиката стал двигаться сам. Он завороженно смотрел в полуоткрытые темно-красные, под цвет мотоцикла, глаза. Дикое, почти звериное, возбуждение нарастало. Сжимая холодные железные бока мотоцикла потными коленями и прижимая крепкие ноги Гинтоки к груди, он отдался бурному темпу, едва удерживая равновесие рукой на корпусе мотоцикла. Гинтоки тоже держался руками за мотоцикл. Когда Хиджиката начал стонать, сбиваясь с ритма движений, Гинтоки изогнулся и протянул руку, нажав и чуть повернув торчащую стальную рукоять. Хиджиката замер, внутри что-то перемкнуло, в глазах потемнело, заискрилось, и, отрывисто вскрикнув, он кончил.
Хиджиката пошатнулся, крепче прижимая Гинтоки к себе. Ноги подгибались и дрожали. Кое-как вытащив и бросив на пол гаечный ключ, он тяжело опустился на сиденье, морщась от липкого тянущего чувства и с облегчением отпуская вес Гинтоки. Все тело сладко и приятно ныло, хотелось лечь сверху на теплую грудь и спать часов двенадцать. Гинтоки смотрел на него, блаженно улыбаясь. Хиджиката опустил его ноги, вытер потный лоб рукавом, и наклонился ближе, всматриваясь.
- Ты как?
- Я уже. - Гинтоки потянулся и почесал затылок. - В следующий раз надо бы прокатиться.
- Нет, все. И не на чужом мотоцикле.
- Доверься мне, я что-нибудь придумаю. - Гинтоки игриво встретил опасливый взгляд Хиджикаты. - Раз я теперь знаю, что тебе так нравится.

Гость: Всем доброго утра и хорошего дня! Тропический ХДЖГН, заваренный в кастрюле(драббл на заказ). А мы с Оборо идём на массаж.
Гость: Спасибо, буду должен.
Гость: Воу, Тоши и так может-ару!
Гость: Горячо! Один вопрос: почему стрип-бар, где работала Тошико, назывался «Клубничной бабочкой»?
Гость: просьбазаказчика Надо было завлечь туда двух разных людей, да и звучит хорошо.
Гость: Извращенец, который даёт пищу и мотивацию этому извращенцу писать романы про нас с Оогуши-куном и Коротышкой-куном, переходинагет завязывай! Хочешь качественных извращений, приходи в Ёродзую! Научим, (не)дорого.
Гость: Вот именно! Хватит оскорблять честь полицейских, иначе тебя ждёт сеппука! аждётонатебявлюбомслучае явсёещёпытаюсьустановитьтвоюличность
Гость: Напомни мне название того драббла, который я пишу для тебя.
Гость: Проехали.
Гость: Это четвёртый драббл с этим пидртрио за неделю-ару. А когда будет мой заказ?(
Гость: А что с моим «Велосипедным ковриком»?!(( Ты же про него не забыл?
Гость: А как же «Камаз свободы»?(((
Гость: Всему. Своё. Время.
Гость: «фрейм с Хиджикатой» Сначала мой!
Гость: Меня тошнит от таких, как вы-ару! Вы все — озабоченные психопаты!
Гость: «грустный фрейм с Хиджикатой»
Гость: Кроме тебя-ару.
Гость: А твой «Штатский БДСМ-корпоратив и его S&S&Sследствия» уже готов.
Гость: Спасибо! Спасибо!
Гость: Вы никогда не узнаете моего имени, неудачники
Гость: Эй! Я же просил «Высокий полёт непоколебимого мотылька»! Верни мне мои деньги!
Гость: Пожалуй, мне пора прекратить писать на заказ.
Гость: Согласен.

Гость: Обкуренные цундере повсюду!
Гость: У тебя что? После анона с разбитым *** и анона-транса меня ничем не удивить.
Гость: Прежде чем ты начнёшь, анон, я хотел бы узнать, в этой истории есть дети?
Гость: Нет! В этой истории есть два оссана, ведущих себя как дети.
Гость: Это не то(
Гость: Это с тобой что-то не то! 7-ой жалующийся анон за день и 20-ый неподобающий вопрос от тебя! Подумай над этим.
Гость: Пикниквсиле
Гость: Отличноясделаювашлюбимый
Гость: Теперь, когда эти два полудурка уползли, я, так и быть, начну. Я очень добрый человек, все меня любят. У меня есть друг-не-в-ладах-с-законом и друг — ходячий сзакон. Естественно, они друг другу не понравились и промолчать об этом не могли. Я был немного в говно и промолчать тоже не смог. Теперь мы с первым другом сидим в не самом подходящем для добрых людей месте, а друг-я-не-цундере не хочет нас выпускать. Угадайте, кто виноват? Я, а одуванчики расселись по углам и игнорят меня.
Гость: Цундере, ей Богу-ару! Выколи им глаза.
Гость: Просто убей их обоих, и никаких проблем. ^^
Гость: Из вас двоих выйдут «прекрасные психологи»!
Гость: Они просто приревновали анона-нытика, вот и всё.
Гость: «фрейм с Хиджикатой» От этого тебе должно стать легче.
Гость: В большинстве случаев — да, но не сегодня. Спасибо.
Гость: Переживаю за их отношения больше, чем за свои-ару.
Гость: Твою еду никто не тронет, дура
Гость: Завались!
Гость: Вам необходим разговор по душам, полагаю.
Гость: Из-за него мы здесь. Я звал их, звал, но всё бестолку.
Гость: Потому что ты – дебил!
Гость: Потому что ты – убдюдок!
Гость: Я в лицо сказать слабо?!
Гость: Чёрт, не слабо.. Придется звать своего третьего друга. Всем пока!
Гость: Притворись цундере, анон! Свои своих не бьют-ару!
Гость: Ставлю на смерть анона-нытика.
Гость: Я не уползал.
Гость: Ставлю на две смерти.

@темы: Хиджиката, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Без сна и без обеда, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

215

[Супер Сталк]

скетч, Йорозуя

Доброутренние драбблы

Хьякка

Хьякка будит сигнал к подъему: вскочить, помыться, одеться, выбежать, и все за десять минут, пока предыдущая смена еще работает. Многие просыпаются, только выйдя за дверь, на ярким светом залитых независимо от времени суток улочках Ёшивары.
— Построились! — говорит Цукуе, почти не повышая голоса. — Третья смена приступает к работе.
Они разбегаются по городу: кто-то прохаживается по круглосуточным кварталам, кто-то сторожит закрытые днем или ночью магазины, бары и бордели с погашенными лампами на фасадах.
— Этот квартал работает только днем, — говорят посетителям улыбающиеся женщины, прячущие под короткими кимоно килограммы оружия. — Вы можете найти развлечения на освещенных улицах.
— Пройдемте с нами, — приглашают они мужчин, у которых в карманах порошок, а на поясе меч. — Тихо и без скандалов.

Хьякка движутся по Ёшиваре, подчиняясь биению ее сердца, греясь в солнечных лучах.

Кондо

Кондо снилось, что Отаэ прижалась к его боку, горячая, тепло пахнущая сладкими духами. Они сидели за столиком в клубе «Улыбка», где не было больше никого, кроме них, и перед ними как по волшебству появлялась выпивка, от которой гудело в голове.
— С днем рождения, — сказала Отаэ, почему-то голосом Сого, повернулась — и превратилась в него целиком. — Крепкой головы, крепких мышц, доброй любви.
— Что? — Кондо разлепил веки, с трудом разглядел в темноте силуэт Сого. — Который час?
— Два ночи, — улыбнулся он, блеснув зубами. — Вы как раз родились, а у нас простаивает саке.

К утру в столовую пришел Хиджиката с традиционным подарком — упаковкой активированного угля, амантовскими таблетками от опьянения и похмелья, одноразовой капельницей на вечер.
В середине дня Кондо всегда приглашал на совместное празднование Мацудайра.

Мацудайра

В роддом у Мацудайры получилось прийти только под утро, и там его встретила неодобрительно качающая головой медсестра. Вынула у него из кармана сигареты — в прошлый свой визит он забыл, что курить нельзя, и весь этаж ненадолго оглох от пожарной сигнализации; отобрала по рассеянности прихваченную с работы бутылку саке.
— Вам в третью палату, и будьте тише. Поверьте, дочь вы разбудить не хотите.
Мацудайра никогда не смог бы возразить женщине в одежде медсестры, и в больницах этим постоянно пользовались.

— Она красавица, — с нажимом сказала Мацудайре жена, будто он пришел, чтобы об этом спорить. — Здоровая, хорошо спит.
— Самая красивая на Земле, — кивнул Мацудайра. — Вся в мать.
— Этому радоваться надо, — устало улыбнулась она.
Мацудайра хотел извиниться, объяснить еще раз, что начальник не понял бы, зачем ему понадобилось уйти с вечеринки в честь него и жены — не успел. Она заснула, а он молча стоял возле кроватки с дочерью, разглядывая ее крошечное лицо.

Пирако

Пирако и не думала, что так сложно будет привыкнуть к мирной жизни. Теперь не случалось никаких драк, в которых кровь расплескивается будто алые лепестки, и никаких приключений. Были только тренировки, скучноватые, ради которых приходилось вставать слишком рано и слишком долго махать мечом.
— Папа, я потренируюсь с тобой, ладно? — говорила Пирако, выбегая из дома с боккеном наперевес. Он только кивал.
Они молчали, сосредоточенные на выполнении ката.

— А босс начал тренироваться позже, — услышала она как-то, пробегая мимо додзе. — Вместе с дочкой.
— Он для того сюда и уехал, чтобы с ней время проводить, тугодум ты.

Поля цвели постоянно, от первых весенних месяцев до самой зимы. Пирако шла, закрытая стеблями по пояс, срезала раскрывшиеся бутоны, чередуя: то простенький, бледный цветок, то яркий махровый, то жесткий лист сорной травы.
Для папы она сплетет особый венок.

Шинпачи

Шинпачи лежал на футоне, держась за живот, и иногда тихо постанывал. Он уже почти два дня не мог ничего есть, его рвало от одной воды. Тае с тревогой посматривала на маленькую фигуру брата. Он казался еще меньше своих восьми лет, когда лежал так без движения с чуть поджатыми ногами. С тех пор как отец умер, ей приходилось заботиться о младшем брате. Болел он не очень часто, и уж если ему было совсем плохо, соседи помогали чем могли, но сидеть и выхаживать его днями и ночами, прикладывать компресс, приносить ему воды, выпадало ей. Больше не кому.

Тае тихо подошла и села на колени рядом. Протянула руку и пощупала лоб. Температура была уже нормальной.

- Как ты, Шин-тян? Хочешь еще воды?
- Да…

Она помогла ему приподняться и сделать несколько глотков. Опустившись, он полежал несколько минут и слабо улыбнулся.

- Сестра, похоже мне уже немного лучше.
- Это хорошо. Хочешь, когда ты выздоровеешь, я сделаю тебе онигири. Я знаю, что ты не любишь тамагояки, хоть яйца - это самая питательная еда. Так всегда говорил отец.
- Да, когда я смогу есть, я буду есть любую еду, все что ты приготовишь.
- Тогда твое задание поправляться скорее! А пока, хочешь я расскажу тебе сказку?
- Да! Про Урасиматаро и подводное царство!
Девочка устроилась поудобнее и начала рассказывать. Двое детей улыбались друг другу, ведь не смотря ни на что, они были вместе.

Тому

gintama.wikia.com/wiki/Tomu

— Вы все делаете неправильно, — сказал Тому королю крохотной страны на крохотной планетке в дальней части галактики. — Ваши люди пользуются вашим имуществом, но не уважают вас так, как должны.
— В этом моя проблема, — кивнул король, покаянно улыбаясь.
— Повторите за мной: «Я король!». Громче! Еще громче! Почувствуйте себя королем! Захотите стать королем и сообщите миру о своем желании от всей души!

Через неделю, когда Тому улетал с планеты, король величественно махал ему рукой с золотых носилок, которые несли его подданные. Вместо обычной набедренной повязки, в которой он работал на полях наравне со всеми, скроили шелковый балахон. Кузнец смастерил из золота и самоцветов кособокую корону и скипетр, потерявшийся на следующий день.
— Идиоты, — пробормотал Тому, разглядывая плату — огромный алмаз, который планировал превратить в самый большой бриллиант во Вселенной.
Скипетр ему пришлось распилить на три части, чтобы влез в чемодан.

цирковой хджгн

— Ты охренел совсем! — проорал Хиджиката прямо на ухо Сакаты, дрожащего от напряжения. Дрожащего, пока его плечи были единственной точкой опоры Хиджикаты.
— Потише, Хиджиката-кун, у меня же похмелье, — простонал Саката, обдал перегаром, опустил руки в выходе из движения. На полсекунды раньше.
Хиджиката выругался, когда руки рвануло из плеч, а ладони вдруг заскользили по чужим предплечьям. Саката качнул их ко второй трапеции, тоже раньше, чем положено, но лучше они и правда разделятся, а не будут извиваться друг вокруг друга, изображая «вечную борьбу добра и зла» согласно программе.
К черту программу. Пусть закрывают пропущенные минуты Кацурой, меньше будет ныть, что его не выпускают на арену.

Номер заканчивался просто: «добро и зло идут бок о бок», поэтому они стояли рядом, обнявшись, пока трапецию опускали к арене. Музыка стала потише, Оцу пыталась взять финальные ноты.
— Ублюдок, — сказал Хиджиката, стиснул пальцы на боку Сакаты так, что самому стало больно.
Зрители аплодировали, за что, интересно, а Саката лыбился как дебил.

Гость: Внимание! По городу разгуливает особо опасный маньяк! Он неадекватный и режет всех подряд!
Гость: А полиция слишком никчёмна, чтобы поймать его. Так-ару?
Гость: Твой японский слишком никчёмный.
Гость: Просим всех граждан(кроме Хиджикаты-сана и Чайны) быть предельно осторожными!
Гость: Всем спокойной ночи! Этот драббл вместо завтрашнего, потому что Доброутренний анон идёт с неОборо другом в кино, а после… Короче, спать я не буду.
Гость: А вы не боитесь маньяка?
Гость: Люблю детей с чувством умора. Да и вообще люблю.
Гость: Вот это было жутко-ару. главноечтобнетрогалТоши
Гость: А что с Оборо?
Гость: Пошел с Мукуро на другой фильм. Я не обиделся.
Гость: Я не спрашивал.
Гость: А что за друг?
Гость: Надеюсь, не лысый-ару. А ту он лысину отполировал тоже куда-то намылился.
Гость: У меня много друзей.
Гость: Хватит хвастаться! Всем плевать на твою личную жизнь.
Гость: Она у меня хотя бы есть.
Гость: Да ну? Тогда у Кихейтая сегодня клубный день ночь.
Гость: Неправда! Шинске-сама против подобных заведений!
Гость: Я такого не говорил.
Гость: Это ревность враньё, полагаю.
Гость: Я тоже погуляю с другом. ^^
Гость: В таком случае, я с корешами в барXD К утру не ждите.
Гость: Беру свои слова обратно. Чтоб вас всех порешали нахрен!

Драбблы по ключам

Йорозуя, дешевые арбузы

Гинтоки поднял руку и потёр кончиком большого пальца о кончики указательного и среднего.
- Деньги! - сказал Шинпачи и даже хлопнул в ладоши.
Кагура молча помотала головой, а потом с умным видом ответила:
- Какие ещё деньги, Шин-чан? Очевидно же, он солит.
- Что? Солит? А чашка, по-твоему, стоит на потолке?!
- Соль не в чашке, Шин-чан. Гин-чан висит вверх ногами и солит.
- Это бред, - сказал Шинпачи, отвернулся от неё и уставился на Гинтоки. - Дальше.
Гинтоки растопырил пальцы и большими круговыми движениями обвёл воздух от шеи до живота, а снизу встряхнул руками, будто стараясь придержать что-то тяжёлое. Шинпачи, конечно, сразу догадался, о чём речь. Немного покраснел перед тем, как врезать Гинтоки пяткой по колену.
- Поимей совесть! - крикнул Шинпачи. - Ты даже в крокодила не можешь играть без своих этих грязных…
- Я угадала! - сказала Кагура. - Суррогатное материнство!
- Откуда ты только слова такие знаешь? И кого, по-твоему, вынашивает мать, если плод в… не там, где ему следует быть?!
- У неё двойня, - тут же ответила Кагура.
- Вот уж точно - двойня, - Шинпачи вздохнул и сказал: - Давай заново, Гин-сан, только, пожалуйста, показывай что-нибудь нормальное, что можно показывать детям до восемнадцати лет.
Гинтоки закатил глаза, потом кивнул, будто бы соглашаясь, но показал снова то же самое. И снова получил от Шинпачи, уже не по колену, а почти что по лицу, если бы не успел увернуться. В ответ он кинулся на Шинпачи и заорал:
- Да это ты - чёртов извращенец! Всюду тебе мерещатся сиськи, а я показывал всего лишь дешёвые арбузы!

Такасуги, сакэ

Такасуги сидел у окна, задумчиво перебирая струны сямисена и наслаждаясь легким покачиванием корабля. Крики чаек заглушали негромкий шум города, и он мог притвориться что он вдалеке от цивилизации, от всего уродства, нагроможденного здесь людьми и аманто. За окном серебристый блеск воды начинал розоветь, а тени домов на берегу реки удлиннялись. Скоро начнут зажигать бумажные фонари. Он отложил сямисен и плавно поднялся на ноги, одернув цветастую юкату. Неспеша, он надел широкую шляпу и поправил меч за поясом.

Сойдя на причал, он шел медленным но уверенным шагом по людным улицам. Никто не замечал опасного террориста в розыске, люди и аманто, погруженные в свое, спешили не заглядываясь вокруг. Наконец, он свернул с главной улицы и вышел в узкий переулок. Стало тихо, как будто он нырнул с головой под воду. Темная синева неба еще не совсем превратилась в ночную. Поднявшись по ступенькам на второй этаж, он приостановился у входа и прислушался к мерному гулу голосов, позвякиванию посуды и периодическим распевным восклицаниям хриплого басовитого голоса хозяина, который нарезал сашими за стойкой. Все было спокойно, как всегда. Ловко отведя в сторону бледный норэн с изображением карпов, Такасуги скользнул внутрь помещения, уютно освещенного желтоватыми фонарями.

Там уже ждал его собеседник в темном кимоно, созерцавший небольшую белую чашечку в руке. Сев рядом у стойки, Такасуги небрежным жестом привлек внимание молодого официанта и сделал заказ. Присмотревшись в неярком свете к спокойному на вид профилю, он прикурил кисеру и с предвкушением затянулся. На какую тему будет беседа над лучшим саке в Эдо на этот раз?

Исабуро, покемон го

Как один покестоп был помечен парк. Как другой — статуя Иэясу. Третий покестоп назывался "Тщетность Бытия" и представлял собой два автомата с напитками и снэками, в окошки выдачи которых засунули головы парочка бродяг. Сейчас автомат стоял там один и бродяги в нем не было.На всех покестопах висели люры. До каждого можно было дотянуться не сходя с места.
— Сасаки, — сказал надцатый сегун Токугава Нобунобу. — Ты уверен, что Шигешиге любил развлекаться именно так?
— Конечно, — ответил Сасаки, раскручивая покестоп. Задница в белом кимоно завертелась и выдала три лечилки и ни одного покебола. Коварная задница. — Он сам мне сказал, что в детстве любил покемонов.
— И где моя охрана?.. — Нобунобу растерянно оглядел пустынный парк, границы которого таяли в тумане, из тумана выползали на редкость неприятные твари.
— Пойду приснюсь этому плебею, — решил Сасаки и медленно растворился в воздухе, оставляя сегуна на произвол его кошмаров.

Сакамото, мыльные пузыри

Деревенька была маленькая, восемь семей и крохотная лавка, в которую давным-давно завезли амантовские диковинки из города, да так и забыли. Сакамото с отрядом пустили переночевать в пустующий дом, где пахло землей и пылью, а в пристройке лежала ароматная гора свежего сена.
К дому тут же стеклась детвора, трое мальчишек и две девчонки помладше да посмелее. Встали возле забора, глядя во все глаза, как десяток полуголых мужиков отмывает дом до блеска, расстилает принесенные за спиной свертки, превращая их в постели.
Сакамото нашел свое косоде, вышел к детям, не боясь спугнуть — его не боялись.
— А вы не будете работать, дяденька? — спросил его мальчик помладше, вроде бы искренне удивившись.
— Буду, — с серьезным видом кивнул Сакамото. — Я буду с вами играть.
Детвора зашумела, из соседнего дома вышла во двор женщина — следить, как бы чего не вышло. Сакамото улыбнулся и помахал ей рукой.
— Мама Акане сделала нам мыльные пузыри, — сказал все тот же мальчик. — Акане это вот она. А я Джиро.
— Меня зовут Тацума. Спорим, я выдую самый большой пузырь?
— Это с Кентой надо соревноваться, правда же, ты наш чемпион, Кента! Мыло вон тама.
Сакамото пробежался вместе с ними до края деревни, где на свежем пне стояла миска, наполовину заполненная мыльным раствором, а трава немного скользила под ногами. Джиро поскользнулся, вскрикнув и восторженно, и испуганно, когда Сакамото его поймал и сам плюхнулся на задницу, хохоча.
— Похоже, вы много тренировались, достойные противники! Ну-ка, где тут добыть палочки?
Пузыри поднимались к небу и вдруг лопались, рассыпая в воздухе радужные капли. Их было так много, что старшая девочка, которая умела считать до двадцати, то и дело сбивалась и рассерженно топала босой ногой. Маленькая косматая собачка прибежала откуда-то с поля, привлеченная их смехом, и теперь пыталась ловить пузыри, подгоняя детей звонким лаем, а когда получалось, гримасничала и отфыркивалась.
— Принесите-ка мне воды и мыла, — сказал Сакамото, когда чашка опустела, и дети приготовились грустнеть. — И спросите у мам, вдруг у кого есть глицерин?

Сакамото с Кентой выдували пузыри, а детвора смотрела, затаив дыхание. Джиро держал на коленях рвущуюся испортить соревнование собачку.
Это были огромные пузыри, сначала размером с голову, потом в половину туловища, страшно тонкие и блестящие. Сакамото и Кента балансировали ими на палочках, будто ничего особенного в этих огромных мыльных пузырях не было, а возвращающиеся с рисовых полей и пастбищ взрослые останавливались посмотреть, раскрыв рты.
Пузыри улетели одновременно, и их проводил восторженный всеобщий вздох.
— Ничья! — закричал Джиро, отпустив собачку, тут же рванувшую следом. — Ничья!

Когда Сакамото ложился спать в груде сена, у него — неслыханное дело — болели от смеха щеки.

Кондо. план захвата подземелья

Хиджиката быстро и четко говорил, время от времени указывая пальцем точки на большом чертеже, расстеленном на столе. Окита лениво потягивался в стороне, а остальные офицеры внимательно слушали. Кондо сидел у стола, скрестив ноги, и кивал с умным видом.
- Первый отряд войдет в северный вход, шестой - в восточный, а десятый заходит с юго-запада. Я буду на готове со вторым, на случай если обнаружатся выходы не обозначенные в планах. Заки, ты с нами. Все поняли? - Хиджиката оглядел комнату и остановил взгляд на Кондо. - Кондо-сан, ваши распоряжения?
- Собирайте отряды. Приступаем к операции через час. Мы нанесем группировке большой удар, лишив их главной базы боеприпасов. На этот раз они никуда не денутся.

Когда офицеры вышли, Кондо повернулся с блеском в глазах.
- Я тоже поеду, Тоши, давно не было такой зацепки. Будет неплохо размяться.
- Хорошо, Кондо-сан. Ребят очень воодушевит ваше присутствие.
- Вот и отлично, быстро разберемся и у меня еще останется время забежать в Улыбку.

Хиджиката обреченно вздохнул и вытряхнул сигарету из пачки. Кондо сидел и думал что бы на этот раз преподнести даме сердца. Цветы? Банально… может, если много цветов, чтобы донести масштабы своей любви. Но тогда одного магазина может не хватить…

- Кондо-сан. Кондо-сан. - настойчивый голос отвлекал от грез. Кондо отряхнулся и посмотрел по сторонам с удивлением. Он уже не был в казармах, а на краю какого-то поля. Знакомые фигуры Шинсенгуми сидели вокруг, но они были одеты не в формы а разношерстные штатские хаори, хакама, юкаты. Проморгавшись, он сообразил что ему должно быть снился сон, и он с сожалением отбросил мысли об Эдо.
- Кондо-сан, - голос Ямазаки терпеливо повторил, и Кондо повернул голову к нему. - Вы готовы? Пора захватывать подземелье.

Шинпачи, домашние заботы

Утреннее солнце было уже высоко, когда Шинпачи аккуратно открыл входную дверь в Йорозую. Его улыбка немного померкла и энергичное приветствие с добрым утром не прозвучало. Он с тоской оглядел беспорядочно брошеные в прихожей черные ботинки и сапоги. Затем, медленно волоча ноги, последовал за дорожкой из белого шарфа, черного кителя, белой юкаты, и так далее. Предметы одежды, которые он знал наизусть (так же как инструкции по чистке на их ярлыках), порядок которых порой менялся, но в сущности оставался тем же. Дойдя до гостиной, он приостановился и пытался решить стоит ли ему идти дальше. Диваны и столик были сдвинуты с места, и на спинке одного дивана висели ремни Гин-сана и его штаны. Смятая рубашка белела под столом. Под другим диваном виднелись более мелкие предметы, к которым он не стал приглядываться. Он неохотно проверил письменный стол, облегченно вздохнув, ведь иногда приходилось отмывать и его от непотребных жидкостей. Его взгляд притянула необычная вещь, не входящая в эту картину. На одном из диванов лежал мягкий на вид ярко-бирюзовый плед. С одной стороны свисали концы напоминавшие по форме хвост здоровенной рыбы. Одеяло-русалочка, что ли? Как забавно, чего только не придумают дизайнеры, - невинно подумал Шинпачи. Ему понравился цвет, и он подошел пощупать - правда ли он такой шелковистый как выглядел? Только запустив руку в плед, он брезгливо поморщился и отдернул ее. Эти гребаные извращенцы! Штаны Гин-сана выглядели безопаснее всего, и Шинпачи тщательно вытер руку. Терпение заканчивалось, а из комнаты Гин-сана до сих пор не доносилось ни звука. С хмурым видом, Шинпачи набрался решительности, быстро отодвинул сёдзи в спальню, стараясь не заглядывать в комнату, проорал изо всех сил, - ХИДЖИКАТА-САН, ВЫ ПРОСПАЛИ! - и тут же, отработанным движением увернулся в сторону от дверного проема.

Отае, опробовать новый рецепт

Отае-сан поставила перед ним тарелку и улыбнулась. Ее улыбка была милой, но немного натянутой, создавалось ощущение, что ей очень важно, чтобы он оценил ее стряпню
— Вот, Дозаемон-сан Второй, — сказала она. — Он горячий, так что подожди, пока немного остынет. А сейчас расскажи свою историю.
— Все, что я помню, —начал он. — Это то, что я был мертв очень долгое время и не мог упокоиться с миром. И вот наконец, когда мое тело везли, чтобы похоронить, как полагается, в ритуальный автобус врезался грузовик с животными из зоопарка. Когда я очнулся, рядом никого не было, и я надеюсь, что кроме этого несчастного создания, больше никто не пострадал. С тех пор я бродил по городу, ища свое настоящее тело, но, честно говоря, я даже не помню, как оно выглядит.
Он замолчал и принялся есть, поглядывая на свою благодетельницу. От этого прибор, и так еле держащийся в неуклюжих лапах, норовил из них вывалиться, но он справлялся. Красивое лицо Отае-сан было сочувственым и задумчивым.
— Я знаю, что такое порой случается, Дозаемон-сан, но слышала, что последствия поиска прежнего тела могут быть очень печальными. Ты можешь превратиться в нечто, более ужасающее, чем обыкновенный мертвец. Например, в кучу дерьма. Лучше тебе будет остаться здесь и дальше помогать мне с додзе. Ну как тебе мой борщ, Дозаемон-сан? — спросила Отае-сан, когда он прокашлялся. Ее улыбка и прищур стали напряженными и, кажется, немного угрожающими, но это нисколько не напрягало и даже казалось милым. И смутно знакомым.
— Очень вкусно, — честно похвалил он. — Но мне, в моем нынешнем состоянии, очень хотелось бы попробовать немного бамбуковых листьев.
Дальше была темнота.

Шинсенгуми, дератизация

- Он сбежал, Хиджиката-сан, - робко доложил Ямазаки.
- Третий дератизатор за неделю, - нахмурился Хиджиката. - Неужели эти крысы настолько страшные?
Уже целую неделю Шинсенгуми терроризировали крысы. По свидетельствам очевидцев, они были так огромны, что могли запросто проглотить человека. Пока они глотали только припасы, причем в таких количествах, что всем, от рядовых до офицеров, пришлось голодать. В отрядах шептались, что это то ли аманто, то ли демоны из преисподней. Ни угрозы, ни уговоры не помогли: солдаты отказывались покидать комнаты, о дежурствах на кухне никто не смел и думать, а те, кто видел крыс хотя бы краем глаза, слегли от ужаса и валялись в бреду. Вызванные на подмогу дератизаторы один за другим убегали прочь. Все это живо напоминало Хиджикате о женщине в красном кимоно. Он встал и взял катану.
- Разберусь сам. Ямазаки, за мной. Покажешь дорогу. - Дорогу показывать было не надо, просто в одиночку Хиджиката ни за что бы не решился пойти на кухню, в логово демонических крыс, но Ямазаки об этом знать было не обязательно.
На кухне был погром и гробовая тишина, нарушаемая только синхронной работой мощных челюстей кошмарных крыс. При виде их Хиджиката содрогнулся. Три громадных серых твари, размером с человека каждая, копошились по углам, уничтожая паек Шинсенгуми. Оправившись от первого шока, Хиджиката выхватил меч и от души полоснул по самой маленькой крысе. Жуткая тварь ловко увернулась, вскочила на задние лапы и молвила человеческим голосом:
- Чуть не убил-ару! Кто бросается на крыс с мечом-ару? Чему тебя мамочка учила?
Хиджиката не смог выдавить ни слова, только вид у него стал ну очень грозный. Вторая крыса, виновато сверкая очками, добавила:
- Простите, Хиджиката-сан, просто у нас опять закончились деньги и еда. Я говорил Гин-сану, что это плохая идея...
Самая большая крыса молча ползла к запасному выходу.

русалочий хджгн

Двое ввалились в дверь, стаскивая обувь и нетерпеливо срывая верхнюю одежду уже в прихожей. Они не виделись почти неделю, и Гинтоки не терпелось попробовать одну или две новинки. Но сначала надо было пойти на уступку - это было частью его хитроумного плана.
Он обхватил Хиджикату за талию, прижал его поближе, чувствуя его твердое сильное тело и вдыхая смесь его запаха с запахом табачного дыма. Тот довольно улыбнулся и поцеловал Гинтоки, жадно и уверенно проходясь языком у него во рту, и погладил его сначала по спине, а потом опустил руки и сжал ягодицы. Гинтоки прикрыл глаза и вздохнул, отвечая на поцелуй. Другой рукой он распускал шейный платок и расстегивал пуговицы, добираясь до теплой кожи под рубашкой.
- Детей сегодня нет, спровадил к Отае. У тебя же выходной завтра? Можем от души повеселиться, - чуть отстранившись, пробормотал Гинтоки.
- Ммм, пошли в комнату, - Хиджиката повлек его из прихожей, продолжая ласкать его задницу и целуя шею. До комнаты они не дошли. Гинтоки повернул и толкнул Хиджикату на диван. Тот удивленно приподнял бровь, но скоро отвлекся когда Гинтоки взобрался на него верхом, ерзая бедрами.
- Что, сегодня без джан-кена? - в перерыве между поцелуями проговорил Хиджиката.
- Давай, сначала ты, а потом я.
- Соскучился, что ли? - усмехнулся он. Ты даже не представляешь, подумал Гинтоки.
Они быстро избавились от оставшейся одежды, привычно достали смазку из укромного места под диваном, и вскоре Гинтоки уже опускался с тихим вздохом, почти облегчения, на твердый член. Он уперся одной рукой об его бедро, а другой водил бездумно по груди, отвлеченно разглядывая потемневшие синие глаза, порозовевшее вспотевшее лицо, влажные приоткрытые губы. Даже предвкушая дальнейшее, сейчас он наслаждался горячим распирающим ощущением, и когда он двигался именно так, заставляя Тоширо вздрагивать и еле слышно стонать в такт, жгучее возбуждение нарастало, как будто огонь разгорался внутри. Он старался запомнить все мелкие детали его лица, ведь позже не будет видно. Темп движений убыстрялся, и Гинтоки уперся обеими руками и выгнулся от удовольствия, толкаясь вверх и вниз все сильнее.

После, лениво сплетаясь руками и ногами, они лежали на диване. Со временем они научились умещаться на нем вдвоем. Гинтоки сдвинул потную челку Тоширо со лба и мягко провел пальцами по его щеке.
- Я тут одну игру хотел попробовать, ты не против?
- Смотря какая игра, - голос Тоширо был расслабленным, и он оставался на удивление спокоен.
- Знаешь, русалки, они красивые такие, мне всегда хотелось попробовать как это будет.
- Чего? - не понял Хиджиката. - как это, русалки?
- Ну, не настоящие… это костюм такой, тебе пойдет, вот увидишь. А потом, можешь меня во что-нибудь нарядить.
- Да что тебе вечно надо что-то такое… - пробурчал Хиджиката.
- Ну, хочешь, я одену те трусики, помнишь, кружевные… и можешь меня связать.
Гинтоки улыбнулся, увидев как расширились зрачки и порозовели щеки Тоширо, и тяжелая волна нежности прокатилась в его груди.
- Ладно, - проворчал Тоширо, глядя исподлобья.
- Не пожалеешь, - еще шире ухмыльнулся Гинтоки.
Он достал новое приобретение, плед “Русалочка”, которое ему прислал Сакамото. Что-то там про сверх-мягкие, прочные, и упругие амантовские ткани, которые можно к тому же стирать в обычной стиральной машине. Гинтоки было плевать на рекламу чудодейных качеств, но этот бирюзовый хвост так и притягивал взгляд.
- Так, ложись на бок. - он начал натягивать хвост как эластичный чулок на стройные ноги Хиджикаты, оглаживая их походу. Раскатал до бедер и, поерзав, Хиджиката натянул его до пояса и затянул веревочку, предусмотренную чтобы плед держался на месте.
-Ну, и что теперь?
-Теперь… - Облизнувшись, Гинтоки наслаждался экзотическим видом Тоширо, с его еще чуть блестящим от пота мускулистым торсом, переходящим в яркий немного переливчатый рыбий хвост. От бирюзового цвета хвоста, его черные волосы и слегка загорелая кожа выглядели ярче обычного. - Теперь, дорогая русалочка, я тебя поймал и хочу тебя трахнуть.
Он повернул Тоширо животом вниз и сел на его хвост, да, хвост, поставив свои ноги по обе стороны. Провел руками вниз по широкой спине, обвел пальцами привычные ямочки на пояснице, и, наконец, погладил и помял красиво лоснящуюся бирюзовую задницу.
-Ну что ж ты даже не сопротивляешься, эй! Русалка, ты спишь?
Тоширо напрягся и попытался сбросить Гинтоки со спины, приподнимаясь на руках и изворачиваясь. Гинтоки обхватил его крепче, и подмял под себя. Он не собирался устраивать полноценную борьбу сегодня, насколько приятным занятием это ни было, но даже немного противостояния повышало азарт.
-Хорошо, я победил тебя, принцесса морей. Готовься быть пронзенным моим легендарным копьем, - произнес Гинтоки пафосным тоном.
Тоширо многострадально вздохнул, но ничего не сказал. Гинтоки начал растягивать пальцами сначала отверстие в пледе, а затем другое, горячее и упругое. В узком хвосте Тоширо не мог раздвинуть ноги, и Гинтоки пришлось действовать медленнее. Не поскупившись на смазку, он смотрел как мокрое пятно расплывается по ткани, и это необъяснимо взволновало. Когда он уже не мог больше терпеть, он пристроился, обхватив коленями бедра русалочки, и плавно втиснулся. Войдя до предела, Гинтоки навалился вплотную и обнял его, целуя сзади шею.
-Ты такой узкий. Не представляешь, это как будто в первый раз.
-Что? Хватит трепаться… - ворчал Тоширо, но замолчал когда Гинтоки задвигался опять. Он продолжал лежать на Тоширо, прикасаясь к нему по всей длине и вдавливая его в диван, и делал небольшие толчки. От небольших движений под необычным углом, от сведенных вместе ног и ягодиц, от того как Тоширо тяжело дышал в тесных объятиях, Гинтоки хотел сжимать его еще сильнее, до хруста костей, держать еще ближе. Он поцеловал, а потом упоенно прикусил его плечо, резко толкаясь еще несколько раз, и судорожно кончил с хриплым стоном.
Потом, Тоширо перевернулся на бок и, отдышавшись, изучающе смотрел на него.
-Подкинь сигареты.
Закурив, он потянулся, качнул плавником на конце хвоста, и спросил насмешливо, - Ну что, победитель морей, уже и все?
Гинтоки прикрыл рот и почувствовал что улыбается.
-Похоже ретивую русалочку придется проучить не раз.

любовные игрища анонов

Восхитительный анончик,
Ты пленил меня навек,
Ты мой самый сладкий пончик,
Самый сочный чебурек!
Как сметана, белоснежный,
Сытный, как ведро опят!
Пирожок из самых нежных,
Самых миленьких котят!
Было б это в моей власти,
Восхитительный анон,
Я б тебя в порыве страсти
Обкусал со всех сторон!

@темы: Поэзия, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен, Фандомные признания

---

214

[Супер Сталк]

Раз девица у окна
Набухалася одна.
"Кабы я была гг,
Не едала бы парфе.
И не стала б, вашу мать,
По пачинко я гулять,
В Йошиваре щупать девок
И законы нарушать".
Тут в светлицу входит царь,
Мадао всех государь:
"В сказке лишь один герой,
Вот, стоит перед тобой.
Без боккена и кудрей,
Не герой ты, а злодей.
Не печалься и не хмурься,
А футон стели скорей.
Я на нём, душа-девица,
На тебе начну жениться"...

Доброутренние драбблы:

Кирара

Кирара любила просыпаться раньше домашних: тишина и пустота в общих комнатах навевали ей приятные мысли о совсем другом, бесконечном одиночестве последнего человека на Земле. Она прокралась к входной двери, неся шлепанцы в руках, чтобы как можно меньше шуметь, и пошла по берегу, загребая ногами еще прохладный песок.
На берегу ее ждала бутылка с письмом: хотя они с Шинпачи и обменялись адресами электронной почты, иногда хотелось увидеть чужой неровный почерк на настоящей бумаге. Тем этой переписки они никогда не касались в своих ежедневных разговорах, то был отдельный мир.
Домой Кирара почти бежала, прижимая бутылку к груди, потому что не могла просто вытащить письмо на берегу: ее находила исчезнувшая из электронной переписки нервозность. Руки дрожали, хотелось снова попросить о помощи сестру.
«Напечатали наши фотографии, — писал Шинпачи. — Эта мне больше всего понравилась».
На фото были все ее друзья.

gintama.wikia.com/wiki/Kirara

Зензо

Хаттори почему-то сложно было проснуться сегодня: зарождалась адская головная боль, и кажется, на нем кто-то лежал. Задница тоже болела, но это было привычное зло, беспокоившее его только первые пару лет.
Он лежал под столом в собственном доме — это был хороший знак. Или не очень, если подумать. Пол вонял саке и соевым соусом, капающим со стула.
— Не шевелись, — пробормотал лежащий на нем Гинтоки, когда Хаттори попытался вытащить из-под него руку.
— Иди ты, — возмутился Хаттори и спихнул его на пол полностью.
В комнате царила разруха, еще один сломанный стул кто-то пытался починить молотком, теперь застрявшим в седзи, куча тряпья в углу напоминала его покрывало и что-то из одежды. Хаттори встал, пошатнувшись, ухватился за липкий стол.
— О, вы проснулись, — до противного бодро сказал Шинпачи, затаскивая в комнату ящик, полный саке. — С днем рождения!
Следом за Шинпачи вползла голая тетка с кошачьими ушами.

Кониши

Мало кто понимал, какая ответственность лежит на редакторах мангак помельче, еще не освоившихся в мире правил и законов Джампа. Меньше уважения, но больше ответственности, так думал Кониши, просматривая главу Гинтамэна. Чертов Ёшизава, выигравший в лотерею с С. Греймэном и Песс Нот, ему и напрягаться не пришлось, чтобы стать кандидатом в редакторы знаменитого мангаки.
— Ты чего не спишь? — спросила Кониши любимая, которая готовилась сейчас стать его женой. — Еще даже не рассвело.
— Не хотел тебя будить, — улыбнулся ей Кониши. Отложил мятые листы на тумбочку и выключил свет.
Как можно спать, когда «Дондаке!!!» могло выгореть, а могло и испортить те крошечные рейтинги Гинтамэна, за которые на Кониши орал начальник? Та же игра в лотерею: понравится — не понравится…
— Дондаке?! — вдруг воскликнула любимая. — Я слышу, как продолжают скрипеть твои мозги!
— Извини, — Кониши повернулся к ней, не веря своим ушам. — А что ты только что сказала?
По дороге на работу он был уверен: выгорит.

gintama.wikia.com/wiki/Konishi

Каменаши

Рыбачить вблизи берега было приятней всего. Каменаши отпустил рыбу-малявку, попавшую на крючок, вытащил из корзины следующего червяка, толстого и ленивого. На дне лодки уже лежала рыбина, и нужна была ещё одна такая. Одна на завтрак, другая на обед.
Лодка покачивалась на волнах, навевая дремоту, и Каменаши зевнул, упустив наживку в воду. Потянулся к корзинке, ничуть не расстроившись: чем дольше он рыбачит, тем лучше. Солнце, еще не оправившееся от рассвета, светило мягко и ласково, волны были спокойными, легкий ветерок шевелил сочные заросли на берегу — можно рыбачить вдоволь.
— Привлеки мне большую, красивую рыбину, — сказал червю Каменаши, забросил удочку.
В ожидании клева можно было и подремать.

Корзинку он опрокинул над влажной землей в тени деревьев, поглядел, как червяки расползаются кто куда. На костре неподалеку жарилась пойманная рыба.

gintama.wikia.com/wiki/Kamenashi

Икумацу

Икумацу снился бесконечный луг, наполненный неяркими, скромными цветами. Взгляни на один — ничего особенного, жесткий стебель, тусклые лепестки; рассыпь десяток таких в траве — получится красота.
Она шла по тропинке, не решаясь побеспокоить живущий луг, и наслаждалась уютным теплом. Цветы пахли, приятно и не очень, слабо и так, что хотелось заслониться от аромата, а к ним примешивался тяжелый и неуместный аромат роз.
Проснувшись, Икумацу потянулась, коснувшись ладонями стены, и огляделась: в комнате и правда пахло розами. Букет стоял на столике, чудом втиснутый в незнакомую вазу. Внизу по полу прогрохотала кастрюля, наверняка из самых тяжелых; кто-то крикнул, что-то швырнул и завозился.
Спускалась Икумацу неспешно, зная, кого увидит. Кто же торопится навстречу тайфуну?

— С днем рождения, — сказала Кагура, уплетая прямо из кастрюли горячую собу. Гинтоки прихромал поближе, отвесил ей подзатыльник.
Из-за стойки показался Кацура с тортом на голове.

Аманто-сутенёр

В мире есть только две важные вещи: то, что приносит доход, и то, что мешает доход получить. Первое надо взращивать и множить, пока можно дотянуться, второе — уничтожать или задабривать, разбрасываясь на жертвенные ритуалы. К сожалению, чаще ему приходилось заниматься вторым.
Он выделял на задабривание отдельные дни, в которые занимался только расточением лести, взяток и невыгодных контрактов. Тем приятнее проходили после них пятницы, почти выходные, когда он занимался только выбиванием долгов.
Водитель, парень из новеньких, с любопытством поглядел на него в зеркало заднего вида. Привыкнет, куда денется.
— Кто следующий? — с удовлетворением сказал он, стирая с рук кровь.
Не то чтобы он запоминал фамилии.

— О, это же те детишки, — вспомнил он, выйдя из машины в таком же грязном и старом квартале, на месте которого куда лучше смотрелся бы пустырь. — Девчонка очень даже ничего.
У ворот стоял скутер с вмятиной на крыле.

gintama.wikia.com/wiki/Loan_Shark_Amanto

Сузуран

Неважно, где ты живешь и чем занимаешься, всегда можно заполнить свою жизнь смыслом, это Сузуран поняла еще до того, как попала в Ёшивару. Берешься за что-то — вложи в это все свои силы и преуспей, так говорила мама. Много ли различий в том, как работает крестьянин на рисовых полях и куртизанка? Да. Но суть оказалась та же.
— Просыпайся, Сузуран, — трогали ее за плечо служанки, дразня запахами масел. — Сегодня он придет.
Сузуран поднималась охотно, так уж неудобно были устроены местные постели. К неудобству приучили годы ученичества, когда ноги гудят от сидения в красивых позах и танцев, а голова полна тумана от прочитанных книг, — иначе не выспаться. В удобную постель женщина может лечь только вместе с мужчиной.
— Доброе утро, — говорила она служанкам, улыбаясь. — Какие новости?

Кирие

Кирие чувствовала себя свободной и легкой, как перышко, парящее на ветру. Подпрыгнула — и, будто подхваченная потоком прохладного воздуха, зависла над полом, опустилась медленно-медленно. Почувствовала, как из груди вырвался смех.
Она кувыркнулась над ковром, столом и креслом, чуть не уронив светильник, замерла перед дверью. Ручка поворачивалась тяжело, заедала на полпути, но Кирие справилась, и вот перед ней коридор, темный и сонный, а за поворотом ее кто-то ждет. Не страшный, нет, так же она была уверена, что мама возится на кухне в обед, а ее помощница читает в гостиной поздно вечером. Кто-то должен был стоять за поворотом, потому что всегда там был.
— Завтрак проспишь, Кирие, — вдруг сказали у нее под ухом. — Вставай.

Кирие поднялась с постели, легкая и летучая, почти как во сне.

gintama.wikia.com/wiki/Rokkaku_Kirie

Унгё

Унгё ушел от матери в десять лет, раньше всех старших братьев и сестер, когда понял, что драками она делиться не собирается. Она улыбнулась и потрепала его по волосам, увидев собранный в дорогу узелок. Дала чью-то визитку, жалкий кусок бумаги, который ему не пригодился.
Ничего нет проще, чем найти работу для ято. Унгё в тот же день улетел с планеты, где жила мать, с контрабандистами из маленькой группировки, и к вечеру получил повышение: на них напали Харусаме. Узелок сгорел вместе с кораблем, а Унгё выдали новый, побольше, и взрослый зонт.
— Правильно сделал, что ушел из дома, — сказал ему старый мужик-начальник, потрепал по волосам тяжеленной рукой. Озадаченно проводил взглядом оторванную кисть. — Понял, не трогать.
Отряд — четверо ято, у которых весь космос под ногами — только посмеялся.

gintama.wikia.com/wiki/Ungyou

аманто-комар

— Здесь подходящее место, — сказала она, стараясь не делать страшное лицо, как и обещала. — Спасибо за вашу помощь.
— Ничего, ничего, — ее провожатый попытался закурить, но неловко смял сигарету, глянув в зеркало заднего вида. — Вы только не возвращайтесь. Удачи с чем вы там заниматься собираетесь…
— Откладывать яйца, — кивнула она. — Еще раз спасибо.
Ступила из душной и пропахшей сигаретным дымом машины на душистую траву, буйно разросшуюся вблизи воды, вдохнула свежий запах, не испорченный городом. Прохлада раннего утра уже разлила по листьям росу, и она вымокла, еще не дойдя до поросшего кувшинками озера.
Она двинулась по берегу, подчинившись инстинкту, твердившему, что где-то будет идеально подходящее для кладки место, где яйца смогут прогреваться днем и не слишком замерзать ночью. Врач сказал, что их у нее всего-навсего три вместо обычных пяти. Ей надо быть особенно внимательной.

Как только машина скрылась из вида, заработал двигатель — ее добродетель уезжал. Рассвет окрасил озерную гладь в романтичный розовый.

Гинтамо-чат:

Гость: Прошлая ночь была волшебна, Самурай-сан!
Гость: Кому как…
Гость: Так вы всё-таки сделали это??
Гость: ^^
Гость: Да. И я больше не хочу об этом говорить.
Гость: О чём это вы? Попрошу в подробностях. Как раз подкините идею для нового драббла.
Гость: Как ты мог-ару!
Гость: Не ожидал. Хотя, о чём это я? Ожидал.
Гость: А Хиджиката-сан умер???
Гость: Успокойся, малолетний мародёр! Твоего Хиджикаты там не было.
Гость: ЧТО ПРОИСХОДИТ?!!
Гость: Успокойтесь, Гинтоки просто проиграл мне в карты.
Гость: И причём здесь мой надоедливый старший брат-ару? Надеюсь, это не как в той дораме про неправильную братскую любовь.
Гость: Самурай-сан изумил меня до глубины души! Не зря его зовут Белым демоном! ^^
Гость: Шинске пожелал, чтобы Кинтоки провёл ночь на кладбище с первым встречным, а первым встречным оказался очаровательный Камуи-кун.
Гость: Хорошо, что не ночь любви…
Гость:
Гость: Так что он сделал?
Гость: Нууу, сначала он дико боялся каждого шороха, но, когда мы наткнулись на слабаков, оскорбляющих чью-то задницу, он как с цепи сорвался! Выживших, вроде, нет. ^^
Гость: Не задницу, А Кецуно Ану!
Гость: Я так и сказал. ^^
Гость: Полиция за тобой уже едет.
Гость: И из-за этого вы меня отвлекли? Собирайся, Оборо! Мы идём в зоопарк посмотреть на твою панду.
Гость: ЙУПИИИ!!!
Гость: Пожалуйста, скажи, что это был не ты.
Гость: …
Гость: Это был он, полагаю.
Гость: Я уничтожу этот прогнивший тред.
Гость: Как только допью свой якульт.

Здесь были: Камуи, Гинтоки, Зура, Уцушоё, Кагура, Шинпачи, Сого, Тацума, Оборо и Бансай, Хиджиката и Такасуги.

***

Гость: «перевод с китайского»
Гость: Спасибо, прелесть моя!
Гость:
Гость: Интересная интерпретация зарубежного эротического рассказа, Переводчик-доно.
Гость: Спасибо за перевод. Именно из-за твоих переводов желание уничтожить этот прогнивший тред слабеет.
Гость: Зачётная порнушка!
Гость: Один ублюдок сильно напрашивается на место ГГ.
Гость: «фрейм с Такасуги»
Гость: Нет, не этот. Этот просто напрашивается.
Гость: «фрейм с Хиджикатой»
Гость: зыс
Гость: Согласен, Хиджиката-сан много на что напрашивается.
Гость: Мелкий засранец, почему не на дежурстве?!
Гость: А кто его спрашивает?
Гость: Я не обязан ни перед кем оправдываться!
Гость: ЧТООО??!
Гость: Ааа, Хиджиката-сан, это вы. Всего лишь вы.
Гость: …
Гость: И?
Гость: Хиджиката-сан, чтобы я занимался посторонними вещами во время работы!
Гость: Так ты на работе?
Гость: Нет.
Гость: Я в раменной.
Гость: Хиджиката-кун, Хиджиката-кун, не уходи! Я нашел идеальный смайлик под твоё нынешнее настроение!
Гость: Похож!
Гость: Умрите все.

Здесь были: Анон-переводчик, его пара, Зура, Шинске, Тацума, Гинтоки, Хиджиката, Фреймист и Сого.

***

Гость: Доброго всем утра! И удачного дня!
Приношу свои извинения. Я проспал, опять. Можете перечитать мой старый драббл обо мне и моём лысом друге. А мы с Оборо идём в аквапарк.
Гость: О котором тебе?
Гость: А я один такой.
Гость: Неубедительно.
Гость: Я скорее поверю, что анон-переводчик и его возлюбленный - один и тот же человек.
Гость: Это не так-ару.
Гость: SOS! Женщины, как обратить на себя внимание любимого мужчины?
Гость: Сталкери до посинения.
Гость: Побей его-ару. Без внимания не останешься.
Гость: Угости его тамагояки. Могу предложить мой фирменный рецепт.
Гость: Шантаж. Работает безотказно.
Гость: Ты носишь с собой оружие? Мне, например, пистолет всегда помогает достичь желаемого результата.
Гость: Кунаем ему в голову, и всё.
Гость: Кому нужны мужчины? Попробуй с девушкой.
Гость: БДСМ. Тоже вариант.
Гость: Сначала надо узнать, S он или М?
Гость: Придумала! Надо заказать на него киллера!
Гость: А вдруг она не некрофил?
Гость: Поняла! Это будет не киллер, а переодетый актёр. Он "нападёт" на твоего мужчину, а ты его спасёшь.
Гость: Кого спасу?
Гость: Решено!
Гость: Прекрасно-ару! Хотя мне больше понравился вариант с БДСМ
Гость: Изумительно! Так и сделай!
Гость: И как я сама не додумалась.
Гость: Всем спасибо за советы!

Гость: Теперь я волнуюсь за жизнь этого мужчины.(
Гость: Ты не туда обратилась, милочка. Эти одинокие стервы никогда не советуют ничего дельного.
Гость: Здесь нет женщин.
Гость: Признаюсь, хоть я и не человек, большинство их вариантов меня пугают.
Гость: +1
Гость: Хоть в чём-то мы сошлись.
Гость: Мне понравился вариант с едой. ^^
Гость: Такого не было..
Гость: Определённо.

Здесь были: Уцушоё, Хиджиката, Шинске, Кагура, Матако, Саччан, Отае, Муцу, Цукуё, Кьюбей, Нобуме, Кондо, Гинтоки, Сого, Абуто, Шинске, Камуи и Шинпачи.

***

Гость: Вы что все ополоумели-ару? Что ещё за Yato Go??!
Гость: О, Лидер! Вы тоже уже успели сыграть в эту замечательную игру?
Гость: Ррррр..
Гость: Успела, полагаю.
Гость: Доброутренний анон дико извиняется. Сегодня драббла снова не будет, потому что я отправился на охоту за одним редким Ято. Всем Оборо добра!
Гость: О чём это вы?
Гость: Они говорят о Yato Go. Это новая мобильная игра. Она появилась вчера ночью, но уже стала очень популярной в Эдо. В двух словах, игроку нужно искать и ловить Ято. За каждого пойманного Ято начисляются очки, которые в конце дня можно обменять на приз. Призов, кстати, масса. Вот так.
Гость: Заинтриговали.

Гость: Тред сдох.
Гость: Все просто играют в Yato Go.

Гость: Уже почти обед, а у меня только два Ято.(
Гость: У тебя они хотя бы есть.
Гость: Как?!
Гость: Рад, что появилась эта игра. Раньше я просто спал на работе, теперь хотя бы делом займусь.
Гость: А ты не боишься, что тебя уволят?
Гость: Неа, мой начальник тоже в неё играет. Поищу Чайну.
Гость: А вы знали, что Yato Go реагирует и на террористов тоже?
Гость: Но-но, на одного конкретного террориста!
Гость:
Гость: Я уничтожу эту прогнившую игру.
Гость: Тебя какой-то Ято пометил? Или другое?
Гость: Кажется, эта игра сломана. Я уже шесть часов хожу вокруг какого-то Ято, но никак не могу понять, где он. Ещё Муцу от меня ни на шаг не отходит, так что приходиться делать вид, что я занят чем-то важным.
Гость: Где вы их находите??
Гость: Мои особо не сопротивлялись. Один читал порно журналы, а другой кушал с закрытыми глазами. Они меня просто не заметили, полагаю.
Гость: Мой лысый Ято от меня сбежал((( Пойду, сброшусь в свой шикарный бассейн, на своём личном корабле.
Гость: "фрейм с Хиджикатой" На этого тоже реагирует.
Гость: Вариант с меткой становится всё более логичным.

Гость: Хотите сказать, Хиджиката-сан тоже Ято? То-то он мне никогда не нравился! Придётся пойти за ним на работу.
Гость: Гин-чан, забери меня отсюда. Мне страшно-ару.
Гость: Чайна, где бы ты ни была, оставайся там. Я приду за тобой позже. Кстати, где ты?
Гость: Лидер, кажется, у тебя есть старший брат. Надеюсь, он добрый и отзывчивый мальчик. Где я могу его найти?
Гость: Я сдался и решил попросить помощи у Муцу.
Гость: Сегодня явно не мой день. Муцу не только не помогла мне, но и ушла. А пока я на неё отвлёкся, Ято с экрана тоже куда-то пропал.
Гость: Решил отвлечься и заняться рыбалкой. Только не могу определиться с наживкой: гель от облысения или средство для быстрого роста волос? Что думаете?
Гость: Ему не поможет…
Гость: Решено! Оба!
Гость: Признаюсь, идти за братом Лидера было большой ошибкой. А вот толпа вокруг Шинске..
Гость: Сколько раз повторять, Я НЕ ЯТО!!!

Гость: Вы не поверите, тем Ято оказалась Муцу!
Гость: Удивительно.
Гость: Для тебя это, наверно, шок.
Гость:
Гость: У кого что? Каких Ято поймали? Какие призы получили?
Гость: Умибозу. Новый космический корабль. У меня уже есть(
Гость: Сын Умибозу и его помощник. Романтический ужин с сёгуном. Отказывать будет невежливо, полагаю(
Гость: Муцу. Ящик Ято-зонтиков. Отдал их Муцу, а она меня ими побила(
Гость: Шинске. Ничего, потому что он отправил жалобу на сайт, игру починили, и она на него больше не реагировала. Я обиделся(
Гость: Девчонка из Йородзуи. Свидание с Кецуно Аной. Дам Гинтоки(
Гость: Круто, а со свиданием что?
Гость: Тоши-ару. Тоши-ару(
Гость: Печаль, ребята.
Гость: С хрена ли я тоже приз??!

Здесь были: Сакамото, Шинске, Шинпачи, Уцушоё, Бансай, Зура, Хиджиката дал, Гинтоки, Кагура и Отае.

***

Гость: Пора подумать о новой глсвлк.
…
Гость: Вот всегда вы так!
…
Гость: Я ещё вернусь…
Гость: Наконец-то ушел-ару!
Гость: В одном он прав, нужно придумать глсвлк. Верно, Оогуши-кун?
Гость: Почему опять Оогуши-кун?!
Гость: Удачи!
Гость: О нет-ару! Его глсвлк ужасны! Они либо о майонезе, либо о сигаретах! Никакой фантазии-ару!
Гость: Кто бы говорил!
Гость: Тогда придумай сама.
Гость: Народ, где ваши идеи?
Гость: Глсвлк о любимых дорамах – была, о первом разе – была, о различиях аниме и манги – была, о Хиджикате – была, о смене ГГ – была, о ХДЖГН - была. Чего ещё вы хотите??
Гость: Уничтожить этот прогнивший тред.
Гость: Погоди, ты не в том смысле спрашивал? Простите, я на автомате.
Гость: Я решил простить вам вашу неорганизованность. Предлагаю Сорачи-сенсей, пожалуйста, дайте мне…
Гость: Роста!
Гость: Убить замкома!
Гость: Сиськи-ару!
Гость: +1
Гость: Стать новым ГГ!
Гость: Невинных детей!
Гость: Бесконечный запас еды!
Гость: Шоё!
Гость: Нормальный фендом!
Гость:
Гость: Ты попытался, пацуан.

Здесь были: Шинпачи, Кагура, Гинтоки, Тоширо, Сого, Шинске, Отае, Зура, Такечи, Камуи и Оборо.

@темы: Поэзия, Хиджиката, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Кого ебёт закон о радиовещании, Дежурка о ни варе ва нахрен

---

213

[Супер Сталк]

борщемем

Доброутренние драбблы:

Санта

Не так-то просто раз в год выполнять желания детей — паршивцы писали письма в начале декабря, а то и ближе к двадцатому числу. Сами-то пробовали покупать две тысячи одинаковых трансформеров в последние дни перед рождеством?
О, работу Санты нельзя было назвать простой. Его предшественник любил поговаривать, что им надо быть провидцами, умеющими угадывать, чтобы подарить как можно больше желанных подарков. Что смотреть надо на бедных: родители, у которых водятся деньги, и сами поиграют в дарителя. И что раньше он держал фабрику, а потом эльфы взбунтовались и потребовали надбавки за вредное производство.
— В этом году будут популярны карточные игры, — сказал Санта Бену, оформляя заказ на АлиЭкспресс.
Пусть только попробуют заказать меньше сотни наборов.

Хаджи

Утро застало Хаджи на крыше, в компании какого-то непонятного типа в форме шинсенгуми, наблюдавшего за соседним домом в бинокль. Сама она занималась тем же, только без бинокля — все же и так видно.
Когда на крыльце показались мужчины в катанами на поясе, Хаджи и тип кивнули друг другу и отправились каждый в разные стороны: он — за мужчиной в синей юкате, она — за тем, что в серой. Спрыгнула с крыши на пристройку, оттуда — на мусорные баки, пробежалась по переулку, пригибаясь и выглядывая из-за углов. Вышла на улицу спокойной походкой, будто обычный прохожий, выгнанный на улицу в неприлично ранний час.
Обернулась — позади прятался за столбом непонятный тип.

«Во время слежки объект пересекся с подозреваемым Шинсенгуми, — печатала Хаджи, борясь со сном, пока бешеный принтер выплевывал страницы предыдущего отчета прямо на пол. — Купил журнал «Сто красоток» в круглосуточном магазине и пошел…»

gintama.wikia.com/wiki/Haji

мама Кёширо

Даже выпустив дитя из родительского дома в вольный полет, женщина не перестает быть матерью, так испокон веков считали люди вокруг нее. У нее было два сына и дочь — остался только младшенький, которого брат заставил пересидеть войну дома, и еще двадцать мальчишек-девчонок со всей деревни.
— Мама! — слышала она со двора, выглядывала в окно. — А мы идем рыбу ловить!
— Только не промочите ноги. Погодите, дам сапоги и наживку получше.
Кёширо теперь писал ей полные любви письма, в которых неутомимо рассказывал, что ест, как спит, что делает — не то чтобы она много понимала в бизнесе, зато знала, что он ест слишком мало овощей. Зачем-то присылал деньги, которые она раздавала своим не-своим детям, а те рвали ей цветы на лесных полянах.

Просыпаясь рано утром, еще до рассвета, она принималась за работу. Когда прибегут дети, их будет ждать на столе сладкий пирог.

www.animacity.ru/node/65887

Незумия

Преступником в бегах быть не очень-то интересно, так думал Незумия, глядя на Эдо через решетку коллектора. Разве что какая-нибудь девчонка в коротком кимоно перешагнет решетку, показав нежные трусики во всей красе, и тут же скроется из вида, но то развлечение на пару секунд.
— Извращенец, — сказал себе Незумия, пока никто его не слышал.
Когда на тебя ведет охота организация по устранению преступников, ты бежишь или умираешь, таков закон. Жаба насулил ему комфортные условия, лишь бы не покидал Эдо — и планету, как хотел сначала. Незумия поверил жабе, отчего не поверить аманто, чьими стараниями на них столько лет закрывали глаза.
А потом жаба сбежал на другую сторону галактики, оставив все свои дела другим, и Незумия оказался в канализации.
— Учитель, — позвали Незумию из-за спины, отвлекая от невеселых мыслей, — нам привезли пиццу.

gintama.wikia.com/wiki/Nezumya


Гинтамо-чат

Гость: Доброго всем утра! И удачного дня!
К сожалению, вчера ночью я был очень занят, поэтому ничего не написал, но вы можете перечитать мой план по захвату вашей планеты или ХДЖГН-ау.
Гость: Мне понравилась ХДЖГН-ау, только я не поняла, кто из них сверху-ару. Кто-нибудь понял?
Гость: Широяша, полагаю.
Гость: Читай внимательнее! Там всё понятно, сверху был Данна.
Гость: Этот тред давно прогнил.
Гость: В следующий раз напишу про тебя.
Гость: Что ещё за ХДЖГН-ау?!! Мы разве не договорились?!!
Гость: У меня вдохновение, что поделать? Либо так, либо идти с Оборо на вышивание.
Гость: Успокойся, Тоши-тян.
Гость: Не называй меня, как в этой гомосятской истории!
Гость: Так ты её всё-таки прочитал??
Гость: …
Гость: ВСЕХ БЫ ЗАСАДИЛ!!!
Гость: Да, прочитал.
Гость: ТАКАС ТАКАС ТАКАС ТАКАС ТАКАС…
Гость: Сказал же, я не буду с тобой больше спать! оставьменявпокое
Гость: Почему?
Гость: Потому что он спит СО МНОЙ.
Гость: Кто это?
Гость: Я и сам хотел бы знать…
Гость: Кругом одни гомики-ару!
Гость: И китайские иммигранты!
Гость: И сталкеры!
Гость: хджгн-ау вдохновило меня на такагин-ау. Ахахаха!!!

***

Гость: Доброго всем утра! И удачного дня!
Простите, вчера у нас с Оборо был марафон любимой дорамы всю ночь, поэтому я опять ничего не написал. Но вы можете перечитать шварцвальдный драббл.
Гость: Почему я присутствую в каждом твоём драббле?
Гость: Ладно это.. Но почему я всегда снизу, чёрт возьми?!!
Гость: Я — художник, я так вижу.
Гость: Не правда, Хиджиката-доно! Был один драббл, где вы были сверху.
Гость: Вы про тот, где он застрял в лифте с Элизабет-сан?
Гость: Нет, он про групповой с Шинсенгуми, полагаю.
Гость: Данна, пролейте свет на ситуацию.
Гость: Сейчас. Посмотрю у себя в закладках.
Гость: Помню только один такой, где я с китайской девчонкой. Но за что меня в конце посадили??!
Гость: Эту идею мне подкинул Окита-кун.
Гость: Не благодарите.
Гость: Не буду.

***

Гость: Данна, кто такой Злобный одноглазый Карлик?
Гость: Мой бывший одноклассник. А что?
Гость: Вам от него сообщение. А Дерьмо и Тормоз – тоже ваши одноклассники?
Гость: Угу. Отправь ему что-нибудь .
Гость: Не Тормоз, Кацура.
Гость: Что происходит-ару?
Гость: Не забивай голову. Я просто забыл телефон в участке.
Гость: А что вы там делали?
Гость: Говорю же, не забивайте голову.
Гость: Я написал Одноглазому Карлику, что он пидр. Можно написать кому-нибудь ещё?
Гость: Да-да, Сойчиро-кун, развлекайся. Когда надоест, вернёшь.
Гость: Только не пиши ничего такого Стерве, Стерве2, Стерве3 и Стерве4.
Гость: Уже.
Гость: Ф*к!

***

Гость: Доброго всем утра! И удачного дня!
Я, наконец-то, написал давнообещанный тройничок про своих любимых учеников. И, поскольку у меня сегодня хорошее настроение, я перенёс уничтожение вашей планеты на след.неделю!
Гость: Кому обещанный-ару?
Гость: Боюсь читать.
Гость: А я уже.
Гость: Ну и как?
Гость: Что «как"?
Гость: Не как, Кацура!
Гость: Я так и думал.
Гость: Я там сверху?
Гость: Тебя там нет.
Гость: Аллилуйя!
Гость: «фрейм с Хиджикатой»
Гость: Да ты достал-ару! Нравится кто-то: подойди и завали!
Гость: «фрейм с Такасуги»
Гость: Аааа.. Так ты ещё не определился?
Гость:

***

Гость: Сегодня я уничтожу этот прогнивший тред.
Гость: Вы каждый раз так говорите, Террорист-сан.
Гость: Не обращай внимание. Он комплексует из-за роста.
Гость: Опять?!
Гость: Если комплексовать – значит выпить весь якульт и играть на скрипучей балалайке, то да, Шинске комплексует. ^^
Гость: Но это ужасно! Мы должны ему помочь!
Гость: МЫ?!
Гость: Согласен! Устроим подбадривающую вечеринку.
Гость: Вам всем заняться нечем? Оставьте меня в покое. Это не балалайка, а сямисэн, неуч!
Гость: Не сямисэн, Кацура!
Гость: Поиграй на дороге, Кацура.
Гость: Шинске, нельзя так говорить своим друзьям. Хочешь, чтобы я опять написал на тебя и Оборо драббл?
Гость: Не драббл, Кацура!
Гость: Заткнись, Кацура.
Гость: Хорошо, сенсей.
Гость: Простите, сенсей. Мне лучше отдохнуть.
Гость: Еда будет? ^^
Гость: Будет! Вечеринка пройдёт у Гинтоки. Надо позвать Сакамото.
Гость: Данна, он про Дерьмо?
Гость: Твой телефон до сих пор у него??!
Гость: Да и да.
Гость: Тогда я сам приглашу.
Гость: СТОПЭ! Я не соглашался на вечеринку в своём доме!
Здесь были: Шинске, Отае, Гинтоки, Зура, Шоё, Камуи, Сого и Тоширо.

***

Гость: Как добиться взаимности в любви?
Гость: Много лести, сладостей и шоколада-ару.
Гость: Анон спрашивает любовного совета, а не как расположить к себе Данну, Чайна.
Гость: 10 коробок майонеза, и он твой.
Гость: Можно кого-нибудь убить. ^^
Гость: Для начала тебе надо знать о нём/ней всё. Приготовься стать настоящим сталкером.
еслиэтоГинсанятебяубью
Гость: еслиэтоОтаесантысгниешьвтюрьме
Гость: еслиэтоТамасантысгниешьвтюрьмеисгоришьваду
Гость: Сталкерство? Это хоть когда-нибудь помогало?
Гость: Нет. А хотелось бы..
Гость: Нет(
Гость: К сожалению, нет.
Гость: Анон-сан, чтобы понравиться кому-то, нужно иметь приятную внешность, быть богатым, не быть гориллой и не быть сталкером. Вот и весь секрет!
Гость: А ещё нужен большой чл*н или большая грудь. Но у вас, людей, с этим туговато, верно?
Гость: Народ, притормозите! Во-первых, нужно подумать о чувствах другого человека.
Гость: Вот поэтому ты навсегда и останешься девственником-ару.
Гость: Золотые слова!
Гость: Мне нравится вариант с едой! ^^
Гость: Просто уничтожь всё, что мешает вам быть вместе.
Гость: Это не поможет, полагаю.
Гость: Если провалишься, приходи в Йошивару, сделаем скидку.
Гость: Деньгами можно купить всё и всех.
Гость: Протестую! Меня, например, можно купить только едой. ^^
Гость: А еду тебе на что купят?
Гость: Хм..
Гость: Всем спасибо за советы! Пойду закупаться.
Гость: Не советы, Кацура.
Гость: Интересно, кто это был?
Гость: Судя по быстроте принятия верного решения, это мужчина, полагаю.
Гость: Надеюсь, у него/неё всё получится-ару!
Гость: Раз уж вы здесь, как вам конец Блича?
Гость: Вот геморр! Дети ушли с ночевкой, а в Йородзую по ошибке завезли много-много майонеза. И что мне с ним теперь делать?! Выбрасывать жалко... Пришел бы кто-нибудь за ним, да хоть замком!
Гость: Я лечу.

***

Гость: "фрейм с Хиджикатой"
Гость:
Гость: Тот момент, когда спалился на дрочке с майонезом..
Гость: Этот неплохой. Из какой главы? (перечитаю)
Гость: Хиджиката-доно на пике своей красоты.
Гость: Когда смотришь на это лицо, даже желание уничтожить этот прогнивший тред пропадает. На минуту.
Гость: Это почти признание в любви, полагаю.
Гость: В моей коллекции такого фрейма нет(
Гость: Куда он смотрит-ару? В моей есть.
Гость: Симпатичный. В моей тоже.
Гость: Я бы с ним подрался. ^^
Гость: У него такое лицо. Люблю над ним издеваться.
Гость: Хиджиката-сан похож на идеал мужчины.
Гость: Согласен, что-то в Тоши есть.
Гость: Он очень милый-ару.
Гость: Да, а эта его V-образная чёлка!
Гость: Мне он каждую ночь снится. мёртвым
Гость: Эй!! Что за клуб поклонников Хиджикаты-куна вы организовали?! Забыли, кто тут главный герой?!!
Анпан: Я бы вдул.
Гость: Ой
Гость: Как это удалить???
Гость:
Гость: Вот это поворот.. удачи
Гость: ...
Гость: Вы не поняли! Это был прикол! Ахаха!
Гость:
Гость: Вы мне не верите??
Гость:
Гость: Я не... АААААА!!!

@темы: Хиджиката, Дела семейные, дежурка опять упоролась, Десять макси гинтамофандома, Дежурка о ни варе ва нахрен, Твоя бабушка носит кеды